Todos os capítulos de 藤のある庭: Capítulo 1 - Capítulo 10

　私が彼とともにいたのは、ありあまるほどに存在する、単調さ、少しばかりの思考で容易に見通しのつく長さにおいては窒息さえ生み出しかねない私の生涯の中で、わずか数千分の一にも満たない日数でしかなかった。　それでいて彼は、だれひとりとして犯すことのできない禁足の位置というものは、たしかにだれの胸の中にも存在するのだということを私に気付かせ、そして私の中に空室となって眠っていたそれを探り出し、そこに入り込んだのだった。　それは、私の中ではとうに蜘蛛の巣が張り巡らされ、埃に薄汚れた、小さな片隅だった。　持ち主であるはずの私ですら慮ることの憚られる、辛うじて存在するだけだった小さな部屋。　そのさびついた扉を彼はいとも易々と開いてみせ、そして生涯唯一の個室として、幻影だけを忍ばせた。　とてもずるいことだと、のちに私は幾度も罵ることとなる。　年月とともに薄れ、褪せて、散っていくだけの幻。　だのになぜ、私はすがるのか。　なぜ、必死になって彼を思い起こそうとするのか。　３週間。　彼とはひと月にも満たない数日間しかともに過ごすことはなかったというのに。　説明のつかない不思議な異常さに、わがことながら惑わずにいられない。　そんな私ではあったが、しかし彼と特別親しかったというわけでもなかった。　親同士が友人であったとかいうわけでもなく、それまでになんらかの場で彼の姿を目端に入れていたというわけでもない。　私が彼を見たのはほかの者たちと同じく高校入学の日が初めてであり、その日を入れて数えての日数が３週間だったのだ。　そして同じクラス、続く席順だったというだけでは説明不足だろうか。　それでも、と言うのであれば、では、彼を述べればいずれの者であれ理解してもらえると思う。　彼は、名を玖珂　翠惟――といった。　家系図をたどればかつてその身に公家の血でも入っていたのかと思わせる、雅な高貴さを振り撒いている名なのだが、翠（私は、その呼びにくさから彼をそう呼ばせてもらっていた）自身、名にし負うと言うべきか、我々と同じ歳の男としてはとても端正な、それでいて洗練された品位をそこはかとなく身にまとっていた。　常に平静を崩さない面。容姿端麗にして眉目秀麗である。　が、そうして口にした途端その言葉の持つ要素すべてが色あせ、そし

　翠はそれからもたびたび欠席した。　まるで学校とは何かの合間に来る、暇つぶしをするための場所だとでも思っているような感じで、ひょいと現われては私たちの日常での歯車の噛み合いを狂わせる。　それが表面を華やかに見せる美のせいだけではないと気付いたのはいつのことか……。　翠はよく、突然思い立ったように私の席を顧みては、私に話しかけてきていた。　それがまた時と場合を見ず、窓際とはいえ最前列であるというのに一向に悪びれたふうでもない。　ところが私は元来小心な臆病者であるくせに妙なところで姑息で、いつも皆からはみ出してはいないかとびくびく気にするたちであったために、そんな、豪胆な翠のふてぶてしさを感心するどころか、それにより私まで叱責を受けるということが怖く、話など早く打ち切ってしまいたくてたまらなかった。　だから、もっぱら翠からの言葉を聞くだけで、適当に相槌を打つこともせずに私はただ黙して聞く以外何も返さないでいた。　それが翠の気に召したようだったのは間違いない。　そして話の内容はといえば、それは今言うことかと疑問に思うような、実にくだらないものから哲学的なものまでさまざまだった。　そしてこれは私の記憶する、まるで写真のように鮮明な翠の遠影のひとつとしてあるのだが、あるとき、同じように気まぐれに振り返った翠が、こんなことを切り出した。「法とは一体何のために存在しなければならないのだろうね？　ああ、いや、きみの答えは分かっているよ。　人という見栄っ張りで自賛美好きな、それでいて無駄に年月を過ごしてきたと公言しているも同然の幼稚な詭弁ばかりを振りかざすようなやからが徒党を組み、集団で過ごすための規律、場の秩序を守り、安心を得るためだとでも言いたいんだろう？　でも、それならなぜそれは個人の私生活まで束縛しようとするんだろうね。　たとえ僕やきみが何を考え、何をしようとも、それが集団――あるいはほかの個人の者になんら害意を与えなければ、それはそれで許されるのではないのかい？　っと、これは表現がまずいかな。　でも、違う？　なぜひとは、他の者にまで干渉し得る権利として、あるいは義務とお仕着せて、当然顔をしてずかずかと他人の中へ土足で踏み込むのか。それを当然と思い込めるのか。　滑稽にも」　翠はそこで言葉を止めると、頬杖をして自らの思いにふけった。　そし

　そこには、１人の女性がいた。　翠となんらかの関係があることは、庭にいる姿を見なくとも分かったことだ。　たとえ町ですれ違うだけだったとしても、たとえ気付かない者がいたとしても、翠をだれよりも近くで見ていた私なら分かる。　それほどの微妙さで、翠ととてもよく似た女性だった。　あいにくと女性のいたのは街角などではなく、翠の家の庭園でだったのだけれど。　その女性は、かすかに歌を口ずさみながら、蔓薔薇の垣根の前で舞っていた。　２分程度に咲いた、花も初めの藤の庭。 　その色を補うように植えられたらしい蔓薔薇は満開している。そして、女性の手を痛めないようにという配慮からか、垣根の間を縫うように走っている小路は、絶妙に手入れが行き届いていた。　行き過ぎなのではないかと思えるくらいに。　家屋は西洋の造りで、屋敷と呼べるほどに大きく、巨圧感がした。 　ただ、静謐という言葉ですらどうしてもごまかせない、寂しさのようなものがあるのがどこかひっかかる、そんな豪邸だった。「あなた」　女性は真鍮の柵越しに見惚れていた私に気付くと、無邪気にそう言って近付いてきた。「どうかしたの？　この家に何かご用事？」　私はといえば、すっかり緊張していて、すぐに言葉を返せなかった。 　今考えればあまりにも愚かで恥ずかしく。　だが実際、このときのこの女性の美しさは、翠にかなわないまでもあやしく、優艶であったのだ。　薄紅の夕焼けの空一面に広がる、軽く、結いまとめた髪。 　すべての棘を取り払われている薔薇の花束を右手に、先まで摘んでいた薔薇の枝を左手に、その女性は私へと顔を寄せた。「……あの、僕、は……」 「ああ！　あなた、翠惟のお友達ね？　そうでしょう？ 　和明さん。そうね？ 　ね、そうでなくては許さないわよ。この屋敷しかない、こんな路地の奥まで来ては。 　あなたが和明さんなのね。翠惟のお友達の」　早口にそうまくし立てると、きゃらきゃらと子ど

「翠！？」「華椰を放ってはおけない。 　学校へ通うことが、華椰と２人だけで暮らすことに対する叔父たちからの条件だったが……教室にいてもずっと華椰が心配で、もし僕のいない間に倒れていたらと思うと、教育というものがひどく憎く思えてくるんだ。教師も、校舎も、そこに通ううっとうしい者たちも。 　華椰はまともに教育を受けたことがないんだ。あの病気では、大勢の人との生活は無理だから。 　でも、何の支障もきたしてないだろう？ 　生きることに教育など必要としない。学校などわずらわしいだけだ。 　これは華椰の頼みでもあったんだけれど……もう、限界だ」　そうして私に向け、その優美な面を寄せ、ささやいた。「僕はもうじき死ぬのさ。前に言ったとおりにね」 「翠……」 「ただ、和明。きみと会えなくなるのは、少し残念だね。華椰も僕の話すきみを気に入ってたみたいだし、とても残念なんだけれど。 　ああでも和明、僕も、きみをわりと気に入っていたよ」　ささやく。 　かすかに。 　そしてゆっくりと近付いた面は、わずかに傾き。 　柵ごしに、その唇を私によせた。　唇同士が触れ合う。 　不思議と、気持ち悪いという思いはなかった。　ほんの瞬間的なものだったし（少なくとも私にはそう感じられる短さだった）、この幻想的な庭では、それが異常な出来事とは到底思えなかったのだ。　ここは翠の庭。 　翠の思いのみの……それは間違いなく私の属している世界とは全く異質の、隔絶した空間であるのだ。　そして、ひどく距離を感じながらもその実薄幕のみで遮られているような、そんな不安定さで胸の詰まる、もろい空間。　私は、そんな場所があるという事実に恐怖しながらも、惹かれる心をどうしても否定し切れず、食い入るように翠を見つめていた。「じゃ、ね、和明。 　華椰に僕の嘘だと言わなかったね。それだけは、礼を言うよ。 　最後の最後で僕を失望させないでいてくれて、ありがとう」　翠は庭を真っ直に駆けて

「僕は死にたくなどない。けれど生きていけない！　華椰のいない場所でなど生きていけるものか！ 　もういやだ！　こんなこと、真っ平だ！ 　愛がなんだというんだ？　和明。なぜ僕を縛ろうとする、僕を追い詰める？ 　愛していると、なぜその言葉は僕をがんじがらめにからめ取ろうとするんだ。 　なぜだ！　なぜ僕は華椰を愛した？　彼女を失うこと、それだけが僕を殺す。殺してしまう。 　いやだ、和明。 　僕は死にたくなどない！　なのに、僕は死ななくてはいけないんだ！ 　愛という感情が胸に重過ぎて、僕は呼吸すらできなくなる！ 　彼女は、その愛持て僕を僕に殺させる！」 「翠、落ち着いて――」 「和明、僕はどうすればいい！？　華椰が行ってしまう！　早く追いかけて、彼女をつかまえないと――」　死なせない！ 　私は必死になって、翠を壁に押しつけた。　この手を放したら、翠はきっと行ってしまう。 　遠くへ、華椰さんが連れ去ってしまう。　それだけは許さない！　翠は、翠のために、翠を愛さなくてはいけないんだ。　私は翠を抑え込み、そして落ち着けと繰り返し叫んでいた。　恐れていた、結果。 　翠は自らへの愛情が希薄過ぎる。　崋椰さんを愛しむ、『翠』はただそれだけの器でしかないと……一体いつから思い込んだ！？　自身への愛すらも華椰さんのものなのだと、そんな破滅的な想いをどうやって抱え続けてきたのか……。　私の手は翠の手をすべり、その細い体を抱き込んで、私自身の体全体で翠を抑えつけていた。　翠は抵抗する。　彼を束縛しているものが私であると気付いている様子はなく、ただひたすら自身に触れているすべてに拒否を発して、悲鳴のようなものを上げて華椰さんへの拒絶を口にする。　愛情により。　私は、必死に、翠に繰り返していた。 　私が愛してやると。 　私を愛すればいい。　きみが、愛することしかできないなら、そんな想いしか持てないなら、すべて私にぶつけ