All Chapters of Je te veux tellement 2: Chapter 51 - Chapter 60

ElenaLa chaleur de l'eau m'enveloppe jusqu'au cou. Je ferme les yeux. J'écoute le silence de la maison. Maman et François sont sortis dîner chez des amis, ils ne rentreront pas avant minuit. Samuel est dans sa chambre, ou peut-être dans le jardin, je ne sais pas. Je ne sais jamais où il est, maintenant. Il va et vient comme une ombre, et j'ai arrêté de chercher à comprendre ses déplacements. Comprendre Samuel, c'est comme vouloir attraper de la fumée avec les doigts. On croit la tenir, elle s'évapore. On croit l'avoir comprise, elle change de forme.Je me lave les cheveux. Le shampooing sent la noix de coco, une odeur douce et sucrée qui remplit la pièce de vapeur. Mes doigts massent mon crâne, descendent le long de ma nuque, et je pense à ses doigts à lui. À cette façon qu'il avait de me toucher la tempe, quand j'étais petite. À cette main sur mon épaule, le jour de son retour. À cette main sur la mienne, dans la voiture, quand il m'apprenait à passer les vitesses.Mon corps se souv

Mes doigts descendent lentement. Le long de mon ventre, de mes hanches, plus bas. Je ne devrais pas. Je sais que je ne devrais pas. C'est mal, c'est sale, c'est interdit. Penser à lui en faisant ça, c'est franchir une ligne qu'on ne peut plus jamais refranchir.Mais c'est plus fort que moi.C'est toujours plus fort que moi.Je pense à ses yeux noirs. À sa bouche. À ses mains. À sa pomme d'Adam qui monte et descend. À ce qu'il ferait si la porte ne s'était pas refermée. S'il était entré. S'il s'était approché. S'il avait posé ses mains sur moi.– Samuel, je chuchote dans l'oreiller.Mon corps se cambre. Mes doigts s'activent plus vite. La chaleur monte, enfle, explose. Je mords l'oreiller pour ne pas crier. Mes jambes tremblent. Mes orteils se crispent. La vague me traverse, me noie, m'emporte.Je reste là, haletante, le corps en sue

Il n'y a plus de distance entre nous. Plus de pare-brise, plus de sièges, plus de règles. Il y a juste lui. Sa bouche entrouverte. Ses mains qui tremblent sur le volant. La cicatrice sur son sourcil, cette cicatrice que j'ai caressée du bout des doigts une fois, il y a des années, en lui demandant "qu'est-ce qui t'est arrivé ?" et il avait souri, il avait dit "je suis tombé", mais je n'avais pas cru, et maintenant je sais qu'il mentait, qu'il s'est battu pour quelqu'un, pour quelque chose, pour une raison que je ne saurai jamais.La façon dont ses cils s'abaissent quand il me regarde, comme s'il voulait filtrer la lumière, comme s'il voulait me voir sans que je le voie.– Tu veux vraiment apprendre à conduire ? demande-t-il.Sa voix n'est qu'un souffle.– Non, je dis.Ma voix n'est qu'un souffle.– Qu'est-ce que tu veux ?Je ne réponds pas. Je ne p

 Mais je sais.Je sais ce qui se passe derrière cette porte verrouillée.Je ferme les yeux.Je ne veux pas imaginer. Mais j'imagine. Les images viennent d'elles-mêmes, sans que je les appelle, sans que je les veuille. Des images crues, précises, douloureuses. Je les vois sur son lit , le lit où je me suis assise des centaines de fois, où on regardait des films, où on mangeait des pop-corn en lançant les grains en l'air et en les attrapant avec la bouche, où il me racontait des histoires avant de s'endormir, sa voix grave qui berçait mes nuits.Je l'imagine au-dessus d'elle. Sa bouche sur la sienne. Ses mains sur son corps. Les mêmes mains qui m'ont tenue quand j'avais peur. Les mêmes mains qui ont construit ma cabane. Les mêmes mains qui ont caressé le dos de ma main dans la voiture. Les mêmes mains qui ont tremblé en posant un livre sur

ElenaDix-huit ans. Un chiffre rond, une clé qui ouvre toutes les portes, un mot magique qui fait briller les yeux des adultes. Maman a sorti les nappes blanches, les verres en cristal, les bougies qui sentent la vanille. Le jardin est une constellation de guirlandes lumineuses, de lanternes en papier qui dansent dans la brise du soir. La musique pulse depuis les enceintes installées sur la terrasse, une basse sourde qui fait vibrer la pelouse sous mes pieds nus.Je porte une robe que j'ai choisie pour lui. Blanche, légère, qui arrive juste au-dessus des genoux et qui tourne quand je danse. Je l'ai vue dans la vitrine et j'ai tout de suite su. Pas parce qu'elle était jolie. Parce qu'elle ressemblait à quelque chose qu'on porte pour un mariage, pour un baptême, pour une première communion, pour une offrande. Et ce soir, j'ai dix-huit ans, et je veux m'offrir.La fête est un carrousel de visages. Les copains du lycée, les amis de maman, les voisins, les cousins éloignés. Tout le monde m