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ValentinaLe soleil de midi tape dur sur l'asphalte, fait danser l'air au-dessus des voitures, crée des mirages sur le bitume brûlant. Mexico sue, halète, souffre sous cette chaleur de plomb, mais moi je ne sens rien. Je ne sens que lui. Que sa présence devant moi. Que ce besoin de le protéger, de le garder, de ne jamais le quitter des yeux.Je marche derrière Diego, à une vingtaine de mètres, comme on l'a décidé après la menace de Chiara. Pas trop près, pas trop loin. Juste assez pour surveiller, pour protéger, pour pouvoir intervenir si quelque chose arrive. C'est lui qui a insisté. Il m'a dit : Valentina, si elle fait quelque chose, ce sera contre moi. Reste en retrait. Si tu vois un danger, tu te caches, tu appelles, tu ne bouges pas.Il ne sait pas que je ne l'écouterai pas. Il ne sait pas que si le danger vient, je courrai vers lui, pas loin de lui. Il n

 DiegoLa douleur est la première chose que je sens en émergeant du noir. Une douleur immense, partout, qui couvre mon corps comme une seconde peau, qui pulse à chaque battement de cœur, qui me rappelle à chaque seconde que je suis vivant, que je respire, que je souffre.Mes mains surtout.Elles sont emmaillotées de blanc, ces mains qui ont tant frappé, tant possédé, tant détruit. Elles ne sont plus que des moignons bandés, des souvenirs de ce qu'elles étaient, des promesses de ce qu'elles ne seront peut-être plus. Je les regarde, ou plutôt je regarde ce qu'il en reste, et je me demande si je pourrai un jour toucher Valentina avec, si je pourrai un jour caresser sa peau, ses cheveux, son visage.J'ouvre les yeux. Le plafond de l'hôpital, blanc, lumineux, aseptisé. L'odeur du désinfectant, de la mort qui rôde, de la vie qui

 Silence. Mes doigts bandés caressent ses cheveux, doucement, maladroitement. Je voudrais sentir leur douceur, leur soyeux, mais les bandages m'en empêchent. Je voudrais toucher sa peau, mais je ne peux pas. Alors je caresse avec ce qui me reste, avec cette enveloppe de blanc qui me sépare d'elle, et j'espère qu'elle sent l'amour à travers.— Valentina ?— Oui ?— J'ai besoin de toi. Pas pour les soins. Pas pour le nursing. Pour vivre. Pour exister. Pour avoir une raison de me lever le matin et de supporter la douleur. Pour avoir une raison de guérir.Elle lève la tête, me regarde. Dans ses yeux, des larmes, de l'amour, de la peur, tout mêlé en un cocktail puissant qui me donne envie de pleurer aussi.— Moi aussi. J'ai besoin de toi. J'ai besoin de toi pour peindre, pour créer, pour être moi-même. Sans toi, je ne suis qu'une mo

 ChiaraL'argent est posé sur la table entre nous. Des liasses, épaisses, compactes, qui sentent encore l'encre et le pouvoir. Une fortune pour une femme qui n'a plus rien, qui dort dans les rues, qui vend son corps pour une dose, qui vendrait son âme pour un peu moins de vide.Elle est là, en face de moi, dans le salon de l'appartement. Mon appartement. Celui en velours rouge sang. Celui où Diego m'a quittée. Celui où j'ai décidé de le reconquérir.Elle s'appelle Isabel. Isabel Sandoval. La mère de Diego.Ou plutôt ce qu'il en reste.Ses cheveux sont gris, sales, collés par une crasse de plusieurs semaines. Ses vêtements sentent l'alcool, la pisse, la rue. Ses mains tremblent, pas de peur, de manque. Ses yeux, autrefois peut-être beaux, sont maintenant vitreux, fous, perdus dans un brouillard permanent de tequila bon marché et d

 DiegoL'air de l'hôpital est toujours le même. Froid, aseptisé, chargé d'odeurs de désinfectant et de mort qui rôde. Mes pieds touchent le sol pour la première fois en trois semaines. Trois semaines de lit, de douleur, de cauchemars. Trois semaines à me reconstruire, os par os, peau par peau, âme par âme.À côté de moi, Valentina. Toujours Valentina. Sa main dans la mienne, ses doigts guéris enlacés aux miens, ses yeux qui me regardent comme si j'étais le seul homme au monde. Elle a préparé mes affaires, appelé un taxi, organisé mon retour. Elle m'emmène chez elle. Chez nous. Dans ce petit appartement de Coyoacán où tout a commencé.— Tu es prêt ? demande-t-elle doucement.— Je suis prêt.Je ne le suis pas. Je ne le serai jamais. Mais il faut sortir, a