All Chapters of La ronde du fiancé Mort : Chapter 91 - Chapter 100

 GabrielJe flotte dans un océan de ténèbres.Il n'y a plus de lac. Plus de ponton. Plus de chalet sur la berge. Plus de ciel au-dessus de moi. Il n'y a que ce noir absolu, infini, sans fond, sans surface, sans étoiles. Un noir qui n'est pas seulement l'absence de lumière, mais l'absence de tout , de son, de chaleur, de sensation, de pensée. Un noir qui ressemble à ce que j'imaginais de la mort, quand j'étais vivant, avant de savoir que la mort était cette prison liquide, cette attente éternelle au fond d'un lac.Suis-je mort une seconde fois ? Est-ce cela, le néant ? Est-ce cela que Malo a fait de moi ?J'essaie de me souvenir de ce qui s'est passé. Le rituel. Les chaînes qui se resserraient. La douleur qui me déchirait de l'intérieur. La lumière qui s'échappait de ma poitrine comme du sang. Et puis Clara. Clara qui plongeait

 L'aube se lève sur le lac, et pour la première fois depuis ma mort, je vois le soleil comme un présage de vie, et non comme la fin d'une nuit trop courte. Dans trois nuits, la lune rousse se lèvera, et tout changera. Pour le meilleur ou pour le pire.Mais pour l'instant, je tiens Clara dans mes bras, et c'est tout ce qui compte.La nuit est tombée, plus noire que toutes les nuits précédentes, comme si le ciel lui-même retenait son souffle avant le grand bouleversement. La lune rousse se lève lentement au-dessus des montagnes, énorme, rougeoyante, majestueuse. Elle teinte le lac d'une couleur de sang ancien, de feu liquide, de cuivre en fusion.Je suis debout au centre du lac, et Clara se tient sur le ponton. Marguerite est à côté d'elle, silencieuse, recueillie. Nous formons un triangle parfait, un symbole ancien que même les sorcières les plus pui

 Ses mots me brisent et me reconstruisent en même temps. Je sens quelque chose céder dans ma poitrine, une digue qui se fissure, et les larmes se mettent à couler sans que je puisse les retenir. Je pleure toutes les larmes que j'ai retenues depuis que Malo est arrivé, toutes les larmes que j'ai accumulées depuis que j'ai compris que notre amour était condamné.Gabriel se lève et me tend la main.— Viens. Dansons.— Danser ?— Comme la première fois. Comme la nuit où le vent nous a portés. Comme si c'était la dernière fois.Parce que c'est la dernière fois.Je me lève à mon tour, et je pose ma main gantée dans la sienne. Il m'attire contre lui, et nous commençons à danser sur le ponton, lentement, au rythme d'une musique que nous sommes les seuls à entendre. Le vent se l&egra

 Puis je monte dans ma voiture, je mets le contact, et je m'éloigne sur le chemin forestier sans un regard en arrière.Le voyage jusqu'à Paris est long, mais je ne le sens pas passer. Les kilomètres défilent derrière la vitre comme des souvenirs qu'on laisse derrière soi. Les montagnes cèdent la place aux collines, les collines aux plaines, les plaines aux banlieues, les banlieues à la ville. Je conduis sans réfléchir, portée par une force qui me dépasse, cette même force qui m'a fait quitter Paris il y a un an pour aller m'enterrer dans un chalet au bord d'un lac maudit.Quand j'arrive enfin devant mon ancien appartement, dans le dix-huitième arrondissement, la nuit est tombée depuis longtemps. Je me gare en bas de l'immeuble, et je reste un moment immobile derrière le volant, à contempler la façade familière, les fen&

ClaraLe retour à la vie prend du temps. Des mois. Des années, peut-être. Je n'en suis qu'au début du chemin, et chaque pas est une victoire arrachée à la douleur, au deuil, à la tentation de tout abandonner.La première chose que je fais, en rentrant à Paris, c'est de prendre rendez-vous avec un psychiatre. Pas un psychologue, pas un thérapeute , un vrai médecin, qui peut me prescrire des médicaments si nécessaire. J'ai compris, au fond du lac, que ma souffrance n'était pas seulement morale. Elle était physique, chimique, neurologique. Mon cerveau ne produisait plus assez de sérotonine, de dopamine, de tout ce qui fait qu'on se lève le matin et qu'on trouve la force de continuer.Le diagnostic tombe rapidement : dépression sévère, stress post-traumatique aggravé par le deuil. Le médecin me prescrit des antidépresseurs et un suivi hebdomadaire. J'accepte tout sans discuter. J'ai décidé de vivre, et vivre, pour l'instant, ça veut dire accepter de se faire aider.Les premières semaines