All Chapters of Trop tard pour les regrets, Monsieur le Billionaire: Chapter 51 - Chapter 60

AliceJe me réveille à sept heures. Comme tous les jours. Pas de réveil, pas besoin. Mon corps a intégré cette routine depuis des mois maintenant — celle des femmes seules qui n’ont plus personne à attendre le matin.Le plafond est blanc. Toujours blanc. Le même plafond que je fixe chaque matin en me demandant si aujourd’hui sera différent d’hier. La réponse est toujours non.Je repousse la couette. L’appartement est silencieux. Ce silence-là, je ne m’y suis jamais habituée. Chez les Vasseur, il y avait toujours du bruit. Le rire de Morgane, les pas de Marc dans l’escalier, le cliquetis de ses boutons de manchette sur le marbre de la salle de bain. Ici, il n’y a que le ronronnement du frigo et le tic-tac d’une horloge que j’ai achetée justement pour combler le vide.Ça ne comble rien du tout.La douche. Tiède, pas chaude. Je n’ai plus la force de régler la température. Je reste sous le jet cinq minutes, peut-être dix, les yeux fermés, la tête contre le carrelage. L’eau coule sur mes é

ALICEThomas revient de la fenêtre. Il range son téléphone dans sa poche. Son visage est plus détendu — à peine, mais je le vois. Je vois tout chez Thomas. Les micro-expressions, les tensions dans sa mâchoire, la façon dont ses épaules montent quand il est inquiet et redescendent quand le pire est évité. C'est peut-être ça, le problème. Je le lis comme un livre ouvert, et lui me lit de la même façon. On ne peut rien se cacher. C'est terrifiant. Et c'est exactement ce dont j'ai besoin.— Kessler est d'accord. Lundi, huit heures. Bloc opératoire.Je souffle. Un souffle long, silencieux, qui vide mes poumons de quelque chose que je portais depuis dix minutes sans m'en rendre compte. Le soulagement n'est pas total — il ne l'est jamais, ces temps-ci — mais il est là, tiède, fragile, comme une flamme de bougie dans un courant d'air.— Merci.— Ne me remercie pas. Remercie Kessler. Il devait rentrer à Strasbourg samedi. Sa femme l'attend. Ses enfants l'attendent. Il décale son retour juste p

MORGANEJe suis au restaurant avec mon père.Lasserre, un jeudi soir, sans maman, maman adorait ce restaurant. Ça me fait quelque chose à l'intérieur mais je garde un ton neutre, parce que je sais que papa souffre aussi, même si il ne dit rien, tata Vivi m'a dit qu'il n'était plus le même depuis quelque temps et j'avoue ...On est venu dans ce restaurant sans tata Vivi et rien que ça, c’est un signal d’alarme.Papa ne m’emmène jamais dîner en tête à tête sauf quand il a quelque chose à m’annoncer. Le dernier dîner comme ça, c’était il y a deux ans, pour me dire qu’on déménageait. Le coup d’avant, j’avais dix ans et c’était pour m’expliquer que Mamie était malade et qu'elle allait partir rejoindre papi au ciel.Les dîners chez Lasserre, en tête à tête, c’est jamais une bonne nouvelle.Et ce soir, c’est pire que d’habitude. Je le vois dans sa façon de tenir son verre un peu trop fort, les phalanges blanches sur le cristal. Dans sa façon de regarder la carte sans la lire, les yeux qui

MORGANCe soir, deux ans plus tard, assis en face de moi dans ce restaurant trop silencieux, c’est le même homme. Le même regard. La même force. Mais quelque chose s’est fissuré. Quelque chose que ni l’autorité, ni la volonté, ni toutes les fessées du monde ne peuvent réparer.Mon père. C’est l’homme qui m’a appris à faire du vélo dans l’allée du jardin, un dimanche matin de septembre, avec une patience que personne ne lui soupçonne. C’est l’homme qui se relayait avec maman pour se lever la nuit pendant mes otites — une nuit lui, une nuit elle — sauf que lui, il ne se rendormait jamais. Il restait assis dans le couloir, le dos contre le mur, à écouter si je pleurais encore. C’est l’homme qui me portait dans ses bras en arpentant le salon quand c’était son tour, en me chantant des trucs faux — affreusement faux — jusqu’à ce que je m’endorme contre son épaule. C’est l’homme qui a pleuré le jour de ma rentrée en sixième, dans la voiture, en croyant que je ne le voyais pas. Je l’avais v

MARCElle ne me demande pas de solutions, de stratégies, de plans. Elle ne me demande pas d’être Marc Vasseur, le dirigeant, le stratège, l’homme qui a toujours une réponse. Elle me demande juste d’être là. De rester. De ne pas lâcher.Je ne lâche pas.Je n’ai jamais lâché.C’est Alice qui lâche.C’est toujours Alice qui lâche.Alice qui se lasse, Alice qui s’ennuie, Alice qui cherche ailleurs ce qu’elle refuse de trouver ici.Alice qui ouvre les portes et les laisse claquer derrière elle sans se retourner.Moi, je reste.C’est tout ce que je sais faire.Rester.Tenir.Serrer les dents.Absorber les coups.Encaisser en silence. Et recommencer le lendemain comme si de rien n’était. Se lever, nouer la cravate, boire le café, démarrer la voiture, traverser Paris, entrer dans le bureau, sourire, négocier, diriger, rentrer le soir, poser les clés, embrasser les enfants, se coucher.Et recommencer.On m’a appris ça.Mon père m’a appris ça.Pas avec des mots.Mon père n’avait pas de mots.Mo