《عَبْدَتِي》全部章節：第 161 章 - 第 170 章

ما زلت أشعر بالبرد على بشرتي، لكنه لا شيء مقارنة بما في عينيه. لا عنف. لا صراخ. إنه أسوأ. إنه غضب مكتوم، محرق، محتوى. عاصفة يحتفظ بها في الداخل. لويس لم يكن أبدًا من النوع الذي يصرخ. إنه يتلقى. يشد على قبضتيه في جيوبه. وينظر كأنه يستطيع اختراقي فقط بالصمت. — لم تتركي لي الخيار، آنا. صوته منخفض. عميق. متحكم به. لا يتحرك. أنا، أرتعش. — كنت خائفة، لويس... — ليس مني. — لا. مما ستصبح عليه. مما كنت سأصبح عليه إذا بقيت. كان لدي انطباع أنني أختنق. يهز رأسه. الريح تندفع في الزقاق، ترفع خصلة من شعره. يحدق بي بعد. ثم، بإيماءة، يشير لي إلى باب المقهى. — ادخلي لاستلام أغراضك. أقطب حاجبيّ، مذهولة. — ماذا؟ — سنعود. إلى باريس. اليوم. — لويس... — ستأتين معي، آنا. لقد بحثت عنك لأشهر. هل تعتقدين أنني سأرحل بدونك الآن بعد أن وجدتك؟ هل تعتقدين حقًا أنني سأدع طفلي يولد بعيدًا عني؟ أن يكبر دون أن يعرف من أنا؟ أتراجع بخطوة. يتقدم بواحدة. لا يصرخ. لا يتوسل. إنه يؤكد. — إنه ليس عقابًا، آنا. إنه ليس قرارًا لحبسك. إنه وعد. أشعر بساقيّ تلينان. — وإذا رفضت؟ يقترب أكثر. يضع يدًا

آنا، لويسآنالا أريد أن آمل.لا أريد أن أصدق.لكن حين يعصر أصابعي في أصابعه، حين يقول إنه سيتحدث معها... أتنفس. رغم أنفي.كأن شيئاً ما ينفتح، برقة، هناك حيث كان كل شيء متجمداً.أقف هناك، في صمت هذا المنزل، الذي لم يعد سوى خشبة مسرح. منزل حيث كل غرفة تحمل أثر أكاذيبنا، ابتساماتنا المزيفة، الصمت الثقيل جداً الذي لا يمكن تجاهله. كل زاوية من هذا المكان تعيدني إلى كاميل. إلى تلك المرأة التي هناك، التي تشغل الفضاء دون أن تطرح أسئلة أبداً. ومع ذلك، لا أستطيع منع نفسي من التفكير أنه في مكان ما، هي تعرف. يجب أن تعرف.لويس لم يحب زوجته أبداً.الجميع يعرف ذلك.لكنها تبقى هناك. إنها هناك، دائماً. كظل يتبعنا في كل مكان، ينتظرنا في كل زاوية. الواجهة المثالية، بدون شغف، بدون حياة. منزل مبني على وعود لم تتحقق أبداً.أتكوم أكثر قليلاً ضده، باحثة عن عزاء في ذراعيه. لكنه هناك، معي، في قفصنا الذهبي. وهو دائماً في هذا المنزل، مع كاميل. هذه الملاحظة تجمدني.لويسأضمها أكثر قليلاً، ربما لأقنع نفسي، أنا أيضاً.

كاميلأبقى هناك، متجمدة في الظل. أنا وحدي، غارقة في أفكاري وغضبي. لويس خانني. لقد دمر كل شيء. وحتى لو كنت أكرهه بسبب ذلك، لا أزال هناك. دائماً في هذا المنزل، في هذا الزواج. لأنني خائفة من الحقيقة. لأنني أعرف أنه لا يوجد شيء آخر غير هذه المعاناة التي تربطنا.لقد ذهب، ولن يعود. ليس بهذه الطريقة. لكنني، أبقى. لأنه ليس لدي مكان آخر أذهب إليه. لأنني سجينة هذا الماضي الذي لا أنجح في محوه.الصمت يغزو الغرفة، ثقيل وخانق.سيذهب ليلحق بها في غرفتها ليفعل لا أعرف ماذا. إنه يمنحها كل ما كان يرفضه عني دائماً.لويسأنزل ببطء، كل خطوة ترن كإنذار. المنزل صامت، لكنه ليس السلام. إنه الانتظار. الكهرباء في الهواء قبل أن تنفجر العاصفة.أمرر يداً في شعري، أستنشق.إنهما هناك. أحسهما.الطاولة منصوبة، بعناية أكثر من اللازم. كاميل اهتمت بالتفاصيل، ككل مرة. طيّة المناديل، النبيذ المصفى، الشموع المضاءة. هذا مشهد مثالي لمذبحة.أجلس، والكرسي يصر، كاسراً الصمت كصرخة.لا أحد يتكلم.النبيذ يسيل في الكؤوس. أدوات المائدة تتصا

كاميل، لويس، والد لويسكاميلأركب الرقم دون أن أرتعش.هذا غريب، هذا التمكن الذي أجده فجأة. كمعطف قديم كنا نعتقده ضائعاً، منسياً في عليّة. إنه يعود. يلتف حول كتفيّ. يبقيني مستقيمة، جليدية.الخط يرن. مرة. مرتين. ثلاث.ثم صوته، جاف، آمر:— كاميل؟ الوقت متأخر.— أعرف.صمت. ينتظر. يعرف أنني لا أتصل من أجل لا شيء. لم أكن أبداً مندفعة. ليس معه. ولا مع أي أحد، في الواقع.أنا ذلك النوع من النساء اللواتي يُعتقد أنهن طائعات لأنهن يصمتن. حتى يصبح الصمت سلاحاً.أنظر إلى ظل الفتحة، هناك في الأعلى، حيث احتمى لويس مع عشيقته، مع ندمه، مع هروبه.السرير لا يزال دافئاً. الجدران لا تزال ترن بهمساتهما.— كنت أريد أن تكون أول من يُعلم.— بماذا؟صوتي هادئ. أكثر هدوءاً مما كنت في أي وقت مضى. أنطق الكلمات كما تُسحب الستائر على خشبة مسرح.— آنا هنا. في منزلي.— ...كيف ذلك، هنا؟— لويس أرسلها. عندي. في منزلي.لا أؤكد. لست بحاجة. يسمع. يفهم. يعرف بالضبط ماذا يعني هذا.أستطيع سماع الكرسي يصر، هناك، في مكتبه. أتخيله ينهض، يمرر يده على جبهته. يكره الفوضى. التدفقات. العاطفة.وأنا قلبت كل شيء للتو.— لقد تجرأ؟ يتمتم،

آنا المرآة ترد لي صورة لا أعرفها. انعكاس محطم. شعر مندثر. خد أحمر. شفاه ترتعش. أبدو كامرأة خسرت. لكن في أعماقي، شيء لا يزال يصرخ. وفجأة، هذا الألم. مكتوم. غير متوقع. قاطع. يأخذني في البطن كيد غير مرئية تسعى لانتزاع ما أخفيه في داخلي. أنحني، أكتم صرخة. أصابعي تتشنج على حافة المغسلة. — لا، لا، لا... الكلمة تخرج وحدها. لا أفكر فيها. إنها صلاة. ابتهال. تعويذة يائسة. أغمض عينيّ، أستنشق ببطء، كأن مجرد فعل التنفس يمكنه دفع القلق إلى الوراء. لكنه يتشبث. يزحف في أحشائي. يخفق مع كل خفقة من قلبي. أضع يديّ على بطني. راحتيّ مبللتان. جسدي يهتز بارتعاشات. وماذا لو رحل؟ وماذا لو خسرته؟ طفلي. ذاك الذي لا أحد يعرفه بعد. ذاك الذي لم أملك الشجاعة لإعلانه. لا لكاميل. لا للويس. ولا حتى لنفسي. أترك نفسي أسقط على حافة السرير، بألم. تقلص آخر. أحبس دموعي. لا أريد البكاء. ليس الآن. ليس حين لا يزال لديه فرصة. أنحني إلى الأمام، اليدان متقاطعتان على بطني، باحثة عن دفء، عن علامة. عن شيء. كاميل... لقد ضربت. لقد صرخت. لقد رأت بشكل صحيح. لكنه رحل. وأنا بقيت. مع أنقاضي. مع هذه