All Chapters of Tu n'es personne... juste une substitute : Chapter 51 - Chapter 60

 Parce que c'est ça, être Alessia Conti. C'est sentir le parfum de sa rivale sur son mari, toutes les nuits, et ne rien dire. C'est regarder sa vie s'effondrer, jour après jour, brique après brique, et ne rien faire. C'est disparaître un peu plus chaque matin sans que personne ne s'en aperçoive, sans que personne ne s'en soucie, sans que personne ne vous retienne.Je suis Alessia Conti. Je ne suis rien. Et le parfum d'Olivia restera à jamais le seul parfum de ma vie. AlessiaCe soir, Leonardo m'a dit qu'il sortait dîner avec des clients. Il l'a dit en ajustant sa cravate devant le grand miroir du hall, sans me regarder, sans ralentir ses gestes, sans prendre la peine de rendre son mensonge crédible. Une phrase lancée en l'air, une information vide, une formule rituelle, comme on dit il fait beau ou bonne journée. Il ne prend même plus la peine de mentir cor

 Je m'allonge sur le lit, je ferme les yeux, et je revois la scène. Le restaurant éclairé aux bougies, les verres de vin qui scintillent, les doigts entrelacés sur la nappe blanche. Le rire d'Olivia, ce rire clair, cristallin, joyeux. Les yeux de Leonardo posés sur elle, pleins de désir, pleins d'amour, pleins de vie. Je vois l'amour, le vrai, celui que je n'ai jamais eu, celui que je n'aurai jamais. Je vois tout ce que j'ai perdu, tout ce qu'elle a gagné, tout ce que je ne serai jamais.Je m'endors avec l'image de leur bonheur dans la tête, avec le bruit de leurs rires dans les oreilles, avec le poids de leur amour sur ma poitrine. Je m'endors, et je rêve que je disparais, que je m'efface, que je deviens transparente, puis invisible, puis rien du tout. Dans mon rêve, personne ne me voit, personne ne me parle, personne ne se souvient que j'ai existé. Et dans mon rêve, pour la premi&eg

Je pousse les robes grises, les tailleurs blancs, les chemisiers beiges. Tous ces vêtements que je porte chaque jour, cet uniforme de la femme invisible, cette panoplie de la morte. Et derrière, tout au fond, caché sous une housse en plastique, il y a le carton.Je le tire vers moi. Il est lourd, plus lourd que dans mon souvenir, comme si les années de silence et de poussière avaient alourdi son contenu. Je l'ouvre, j'écarte les rabats de carton, et je sors la boîte en bois. La boîte que j'ai apportée de Paris, la boîte que j'ai cachée ici il y a cinq ans en me disant que je la rouvrirais bientôt, que je reprendrais mon travail, que je redeviendrais moi-même. Cinq ans. Cinq ans que je n'ai pas ouvert cette boîte. Cinq ans que j'ai enterré Elena Ferraro.Les cahiers sont là, empilés, poussiéreux, sacrés. Mes cahiers de recherche, mes équations, mes théories, mes hypothèses, mes découvertes. Des centaines de pages remplies de formules mathématiques, de schémas moléculaires, de démonstra

AlessiaLa porte s'ouvre. Le bruit de la clé dans la serrure, ce bruit que je connais par cœur, ce bruit que j'attends depuis huit jours, ce bruit qui est le signal de son existence, le seul signe qu'il est encore vivant, qu'il existe encore quelque part dans le monde réel. Je suis debout dans le salon, les mains croisées devant moi, le dos droit, le visage lisse, le sourire aux lèvres. J'ai préparé un dîner, un vrai dîner, un dîner de retrouvailles. Des pâtes fraîches, une sauce tomate mijotée pendant des heures, du basilic frais cueilli dans le jardin, du parmesan râpé à la main. J'ai mis la grande table dans la salle à manger, la nappe blanche, les bougies, les couverts en argent. J'ai mis une robe, une robe bleue qu'il aimait autrefois, il y a longtemps, dans une autre vie. Je me suis coiffée, maquillée, parfumée. J'ai essayé d'être belle, j'ai essayé d'être vivante, j'ai essayé d'être quelqu'un qu'il pourrait aimer.Il entre dans le salon. Et je le vois.Il est bronzé. Sa peau a

AlessiaLa colère monte. Pour la première fois depuis des années, pour la première fois depuis le début de cette longue descente aux enfers, pour la première fois depuis que je suis morte, je sens quelque chose. Ce n'est pas de la tristesse, ce n'est pas de la résignation, ce n'est pas du désespoir. C'est de la colère. Une colère sourde, profonde, viscérale, qui vient de loin, qui vient du ventre, qui vient de l'âme. Une colère qui gronde comme un orage lointain, qui monte comme la lave dans un volcan, qui enfle comme une vague avant de s'écraser sur le rivage.Colère contre Leonardo. Contre ses mensonges, contre ses trahisons, contre son indifférence. Contre ces années de silence et de solitude, contre ces nuits passées à attendre un homme qui ne rentrait pas, contre ces matins passés à préparer un café qu'il buvait sans me regarder. Contre sa lâcheté, contre son égoïsme, contre sa cruauté. Pourquoi ne m'a-t-il jamais dit la vérité ? Pourquoi ne m'a-t-il jamais libérée ? Pourquoi m'a