All Chapters of バ先のダウナー男子に、気付けば毎日溶かされています。: Chapter 51 - Chapter 60

「高橋がどう受け取るかはお前次第だけどな。橋本なりにこうやって謝ってるし、お前にちゃんと真正面から向き合いたいって俺には言ってきた。……あとは二人で話し合えよ。俺と小瀧が首突っ込む話じゃねーから」 つき放しているようで、そうじゃない。 佐伯の声には、二人に道を選ばせるための距離感があった。「……最後にもう一つ、言っとくわ。あれで俺と南緒が別れてたら、高橋にもチャンス回ってくるってことにまで頭回せよ、橋本。 そーゆーとこが、詰め甘い。頭悪い。あとそのぶりっ子キャラやめたら？」 めちゃくちゃ、辛辣。でも、佐伯なりに橋本くんを想っての言葉……だと信じたい。 甘やかしでもなく、無関心でもない。不器用な優しさって、こういう形なんだろう。「……帰る。あとはお前らでなんとかしろよ」 佐伯は二人分の札をテーブルに置き、立ち上がった。 そして泣きじゃくる橋本くんにタオルハンカチを差し出している俺の肩を、当然のように抱いて個室を出ていった。 扉が閉まる瞬間まで、空気は重く、けれどどこか決着を求めていた。 ＊＊＊ 地獄の審判みたいな、あの緊張で胃がひっくり返りそうだった話し合いの後。 しばらくして、橋本くんとは何度かシフトが重なったけれど、高橋とは一度も会わなかった。 そんな中で、橋本くんと俺は、きちんと向き合って仲直りをした。 橋本くんは、これまでの振る舞いをぽつぽつと丁寧に謝ってくれた。涙をこらえながら、時々言葉を詰まらせて。 そして俺も、自分の胸の奥に隠していた本音――橋本くんに向けてしまった醜い嫉妬や、心の中で勝手に軽んじていたこと――全部打ち明けて頭を下げた。 言った瞬間は恥ずかしさで死ぬかと思ったけど、でもそのおかげで胸のどこかがふっと軽くなった。 腹の探り合いみたいな気配も、胸の奥に沈んでいたもやもやも、気がつけば少しずつ溶けてなくなっていた。 そして、あれからしばらく経ったある日のバイト終わり。 更衣室で、橋本くんがそっと声を落として報告してきた。「あの……大夢くんに、ちゃんと好きだって伝えたんです……」 蚊が話してるのかなってくらい小さな声。でも、その名前を呼ぶ声音だけは、ひどく愛おしそうだった。 かつては自信満々で、何をしていても余裕を漂わせていた橋本くんが、今は胸の前で手をぎゅっと握りしめながら、

だって、佐伯の家にはふっかふかになる乾燥機も、ルンバも居るんだもん。やることなくね？ でも――家では佐伯は本当に優しくて甘い。 まるで別人みたいにスキンシップが多い。 バ先では、仲間にも店長にもスーパーバイザーにも、ナチュラル通り魔みたいに言葉でグサグサ刺していくくせに。 ご飯作ってると後ろから抱きついてきて「手際悪すぎ」とか言うのに離れなくて、 一緒に風呂入れば、俺の顎を掴んで後ろを向かされてキスして……そのまま、そのまますることもまぁ、何回かあった。片手じゃ足りないけど。 告白、初デート、初エッチ。 嫉妬で気持ちをぶつけ合ったあの出来事以来、俺たちは完全に“蜜月モード”に突入していた。 佐伯に触れられるたびに、溺れるみたいに安心して……そして、どんどん欲張りになっていく。 俺たちのおうちデートは、いつも静かで甘くて、じわじわ熱くて。 これ以上ないくらい、毎日が幸せだった。 ＊ 夜の十時を少し過ぎた頃だった。 ヘトヘトの体でバ先からダッシュ帰宅した俺は、玄関で靴を蹴り飛ばすように脱ぎ捨て、そのままリビングへ向かった。 さっき佐伯に“南緒、今日 泊まってく？”と言われた瞬間、胸がギュッとなった。 泊まりたいに決まってる。でも――「きょ、今日はちょっと……課題？ があって……いや、洗濯？ いや、あの……」 自分でも何を言ったのか覚えてないくらいしどろもどろで、意味不明な言い訳をして逃げてきた。 だって、そのまま泊まったらサプライズできない。 案の定、佐伯は微妙にムッとした顔をしていた。 でも俺は、その不機嫌な横顔を心の中でニヤニヤ眺めながら見送り、「ごめん佐伯、俺は今、超重大な作戦の真っ最中なんだ……！」と心の中で土下座しつつ帰宅した。 家に着くと、そっと冷蔵庫の扉を開ける。「ふふ、美味しそ〜♪」 思わず声が漏れた。俺が日中に手作りした“佐伯の誕生日ケーキ”がそこに鎮座している。 丸一日、いや試作含めたら一ヶ月かけて作った渾身の一台。 「お前、料理もスイーツも才能ねぇよ」と散々バカにしてきた男が、この出来を見てどんな顔をするのか……想像しただけでワクワクする。 泣いたらどうしよう。絶対ないけど。 初めての、恋人の誕生日だ。 これまで料理なんか全然しなかったのに、佐伯のためだと自然にやり

「お前、何でスマホの電源切って……って、はぁ？ 何これ、どういう状況……」 廊下の奥から走ってくる佐伯は、スマホ片手で、部屋着に上着を雑にひっかけただけ。 前も閉めてなくて、その慌てぶりと焦りがそのまま露わになっていた。額にかかった髪も乱れていて、普段の完璧さとは程遠い。 俺は、なんとか明るい空気を装おうとして、ぐしゃっと笑ってケーキの箱を見せる。「さ、さぷら〜〜〜いず……！」 しかし、佐伯の眉間の皺は一ミリも緩まない。むしろ深くなった。「……いや、スマホのGPS動いてたから分かってたし。マジで何してんの？ お前」 ……へ？ GPS？ なにそれ、どういうこと？ 俺のプライバシーってどこ行ったの？ 慌ててスマホを取り出そうとした瞬間、 ああ、そうだ。さっき落として、画面が死んだんだった。 黒く沈んだスマホ、破けかけて血がついたズボン、そしてケーキの箱。全部を順に見てから、佐伯は気の沈んだようなため息をついた。「お、お誕生日サプライズに来ました」 もう言い訳も、隠しきる気力もない。 てへっ、なんて誤魔化すつもりだったのに、痛みと気まずさで頬が引きつるだけだった。 立っているだけで情けなさに泣けてくる。「とりあえず……手当。ほら、掴まれ」「ま、待って。まだ歩けない……ぶっちゃけ結構痛いから」「あー、めんどくさ。肩じゃなくて首んとこ掴めって言ってんの」 その瞬間、思考が止まった。 次に気づいたときには、体がふわっと浮き上がっていた。 佐伯が、俺を、お姫様抱っこしている。「え、ちょ、ちょっと……！」 恥ずかしい。何これ。恥ずかし過ぎて死ぬんだけど。 ケーキの箱を抱え直す俺の腕の下で、佐伯の腕がしっかり支えてくれる。「落とすよ？ ちゃんと掴まって」 その佐伯なりの愛情を感じる行動に、じわり、と涙がこみあげてきて、恥ずかしくて顔を佐伯の首筋に埋めた。 そこから伝わる体温がやけに熱くて、心臓がばくばくとうるさい。 佐伯は何も言わない。 ただ、玄関のドアを乱暴に開けた。鍵もかけずに飛び出してきたんだって分かって、それだけで胸がまた苦しくなった。 ベッドにそっと下ろされ、佐伯が俺の右足首を支える。 ズボンの裾がまくり上げられると、膝のあたりの赤黒い痣と傷口が露わになった。「……っ」 視界が揺れた。血

初めて見るその弱々しい姿に、俺も驚きと戸惑いを隠せなくて、心の中では大パニックだった。 どうしよう、俺、泣かせちゃった。喜んで欲しかったのに。 佐伯の過去に、家族に、どんな辛いことがあったんだろう。 触れたら壊れてしまいそうなくらい、今は佐伯が脆く見えた。 我慢できずに俺はぎゅっと背中に腕を回して、抱きしめる。 俺より大きなその背中を、ぽん、ぽん、と落ち着かせるようにゆっくり叩く。「澄人、大好きだよ。お誕生日おめでとう。……これからも、俺がずっとお祝いしてあげる」 言葉では表せないほど、深い愛情が俺と佐伯の間にあった。 勝手に溢れそうになるこの気持ちを、どんな言葉を使っても伝えきれない。 佐伯は体をそっと離すと、俺の手のひらに唇を寄せ、頬を擦り寄せて静かにキスをした。 その掌を頬に触れさせ、じっと見つめあう。 流れるようにそのまま抱きしめ、俺の肩口に顔を寄せると、その吐息は小さく震えていた。「……ごめん、もっと安心させて」 そう言うと、佐伯は俺の服の裾をそっと捲り、お腹のあたりに唇を寄せた。 膝の傷を労わりながら、優しく、ゆっくりとベッドに押し倒す。「す、澄人……？ どうしたの……？」 動揺を隠せないまま、静かに見守る。その行為は、求めるとか触れるとかではなく、ただお腹や胸に顔を埋めて、安心するために、匂いや体温を確かめるようなものだった。 俺はそっと佐伯の髪をくしゃっと撫で、ゆっくりと包み込む。 なんだろう、子供が親に甘えたい時に、背中から抱きついたり、抱っこで甘えるような、そういうのに似ている気がする。 軽いキスはしたけれど、その後も佐伯が求めたのはセックスではなく、心の奥があたたかく満たされるようなスキンシップだった。「澄人、大好き。いちばん大事だよ」「…………俺も」 いつも、俺ばかりが言葉にしていて。 いつも、佐伯はそれに黙って相槌やキスで返事をするのに。 その短い言葉だけで、お互いの存在を深く感じ、愛していることを確認できたような気がした。 ＊ 翌朝。 まぶたをゆっくり上げると、ぼんやりした視界の先に、佐伯の背中があった。 まだ早い時間なのに、すでに起きていて、ベッドから少し離れたローテーブルの前に座り、静かにスマホを構えている。 その画面にはカメラモード。 一瞬で眠気が吹き飛

俺は、「できるのが当然」という前提で扱われるようになった。 テストで満点を取っても、スポーツで賞を取っても、 新しい分野に放り込まれて即座に結果を出しても、反応は同じだった。 『あなたなら出来て当然よ。始めからパパもママも信じてた』 驚きも、感動も、賞賛もない。 ただの既定事項として処理されるだけ。 それが、俺の“普通”として固定された。 どれほど優秀でも、どれだけ突出しても、 それは評価の対象にはならない。 期待を越えたところで、基準が勝手に引き上げられるだけだった。 満たすべきラインは常に上書きされ、永遠に届かない位置へ移動し続けた。 『今日も遅くなる 飯は外で食べる』 父はそのうち、露骨に俺へ興味を失った。 仕事に逃げ、家庭から距離を取り、 「出来のいい息子」は、見栄えのいい妻と同じく、 自分の価値を飾るための“トロフィー”に過ぎなかった。 異国での長い孤独な子育て。 言葉も文化も異なる環境で、たった一人で俺を抱えた母は、 ただでさえ扱いに困る「普通ではない息子」に、確実に消耗していった。 『ママを困らせたくて、わざとそうしてるんでしょ』 何度も繰り返されたその言葉は、呪いというより通知に近かった。 『あんたのせい。あんたが産まれてきて、あたしの人生を台無しにしたのよ』 事実の提示。俺はそのたび、機嫌を取るための最適解を探した。 「ごめんなさい ママ、大好きだよ」 必死、という概念さえ当時の俺には曖昧だったが、とにかくそう言えばいいのだと学習した。 それが唯一の正解に見えた。 結果として――俺が五歳の誕生日の夜、母はベランダから身を投げた。 葬儀の最中、父は涙すら見せずに言い放った。 『心が弱い人間は、いずれこうなるんだ。覚えておけ』 その言葉の意味を理解しようとも思わなかった。 ただ、教会に置かれた棺のなかで、白い百合に囲まれて眠る母の顔だけが静止画のように脳裏に焼き付いた。 それ以外の記憶は、ほとんど残っていない。 母がどんなふうに笑っていたのか。 どんな声で、どんな表情で俺の名前を呼んでいたのか。 今となっては、何ひとつ思い出せない。 ＊ 皮肉なことに、その二年後――父の仕事の異動で日本へ帰国することになった。 悪い冗談み