اجعلني أصل إلى النشوة のすべてのチャプター: チャプター 31 - チャプター 40

قصة جديدةالعنوان : أخت حبيبتي الصغيرة تريدني في سريرهاالتمهيدكنت مخطوبًا لـ "بيلا" قبل أن أعرف أختها "روزي". قبل أن أعرف تلك الحرق.أنا مجنون بحبيبتي لكن أختها تعجبني. عندما تُريني تلك الأشكال والتقاطيع، ذلك يثيرني.حب مثالي من جهة. حب سام من الجانب الآخر.استفزازاتها هي لمسات بدون تلامس. كلماتها، تداعبات من بعيد. "إنه أنت أريده"، تهمس، والعبارة تتردد كوعد محرم، عقد مع الظل.حتى ذلك اليوم تحت الدش.الماء كان يتدفق، ساخنًا وصاخبًا، عندما انزلقت غرفة الحمام. تخيّل شكلها في البخار قبل أن يتلاشى خلف الزجاج المبلل.— ماذا تفعلين، روزي؟ اخرجي.ضحكة منخفضة، سريّة.— أنت متوتر جدًا. أردت فقط التحدث معك.ستار الدش انزاح بحركة بطيئة. كانت هناك، ترتدي ثوبًا خفيفًا مبللاً، ملتصقًا بجلدها. نظرتها لم تفارق نظري.— تتحدثين؟ هكذا؟— نعم. هكذا.يدها وضعت على صدري، تنزلق على الماء والجلد. حبست أنفاسي.— توقفي.— لماذا؟ ألا تحب؟— هذا حرام.— هذا مجرد لمس، همست وهي تقترب، أنفاسها الدافئة على رقبتي. أخبرتكِ، أليس كذلك؟ أحب لمسك.أصابعها رسمت خطًا محترقًا من كتفي إلى بطني. الماء كان يسقط بيننا، يمزج ثو

الفصل الثالث: الإفطارمن وجهة نظر بيلاضوء الصباح يتسلل عبر مصاريع المطبخ، راسمًا خطوطًا ذهبية على البلاط الأبيض. أنا واقفة منذ ساعة تقريبًا، ولا يكسر صمت المنزل سوى أزيز الزبدة الهادئ في المقلاة وطنين محمصة الخبز الخفيف. هذه هي ساعتي المفضلة في اليوم، عندما لا يزال العالم ملكًا للنائمين، وحيث يمكنني تحضير شيء من أجله.لكلود.إنه لا يزال نائمًا، بالطبع. رجلي ليس صباحيًا. يمكنه النوم حتى العاشرة، أحيانًا الحادية عشرة، دون أدنى شعور بالذنب. ولماذا سيشعر بالندم؟ هو رئيس نفسه، المدير التنفيذي لتلك الشركة التي بناها من الصفر. "كلود مارتن كونسي". اسم متواضع، نجاح باهر. لقد بنى هذا بقوة معصميه وعقله، دون أن يدين لأحد بأي شيء. المواعيد، هو من يحددها. القواعد، هو من يكتبها. إنه رجل اكتسب استقلاليته، وأنا معجبة به لذلك، حتى لو كانت استيقاظاته المتأخرة تكلفني بعض الصباحات الانفرادية.لكن هذا ليس تكبرًا منه. إنها قوة هادئة. ثقة لا تظهر، لا تفرض نفسها أبدًا. إنه مدير تنفيذي، نعم، لكنه لا يتحلى بهذا السلوك أبدًا. لا بدلات لافتة للنظر، لا سيارات رياضية صاخبة. فقط أناقة متحفظة، عمل شاق، وإخلاص لموظفي

الفصل الخامس: الحماممن وجهة نظر روزيغرفة النوم التي أعطتني إياها بيلا كانت مثالية. مثالية جدًا. سرير مريح، خزانة ذات أدراج عتيقة، إطلالة على الحديقة النائمة. تفوح برائحة شمع العسل والنظافة، والنظام المطلق. نقيض استوديو الباريسي المزدحم باللوحات والدفاتر. هنا، لا شيء يخرج عن السيطرة. هنا، كل شيء تحت السيطرة.كل شيء، ما عد أنا.صورة له، في قاعة الرياضة تلك، لا تفارقني. إنها تدور في حلقة خلف جفوني، كفيلم مزعج. قوة حركاته، التركيز على وجهه، الطريقة التي ملأ بها المكان عندما خرج... هذا أقوى مني. هذا أقوى من الولاء، من المنطق. إنها نداء حيواني، بدائي، لم أشعر به قط بهذه العنف.أحتاج إلى محو ساعات السفر، وغبار المطار، ولكن قبل كل شيء، الاضطراب الذي أثاره في داخلي. أحتاج إلى ماء، دفء، لطقوس تعيدني إلى مركزي، أو ربما لتضيعني أكثر قليلاً.حمام الضيوف صغير جدًا، أنيق. أشغل ماءً ساخنًا يجعل الحنفيات ترتجف، أسكب كمية وفيرة من جل الاستحمام باللوز الخاص ببيلا. البخار يتصاعد بسرعة، يغلف المرآة، يطمس الخطوط الحادة للعالم. هذا أفضل. أحب عندما تكون الأشياء أقل تحديدًا.أخلع ملابسي، تاركة إياها تسقط في

الفصل السابع: الفجر والشكلالنهار ليس سوى وعد رمادي خلف الزجاج. المنزل نائم نوماً عميقاً، صامتاً. صمت كسرته للتو.لم أستطع النوم. صور العشاء كانت تدور في حلقة، مزيج مسكر ومذنب: نظرته، يداه، صوت صوته ضد قعقعة الأواني. رغبة خفية، مصرة، أبقَتني مستيقظة، متشنجة بين ملاءات سرير ضيوفي النظيفة جداً.أخيراً، استسلمت. ارتديت المجموعة الرياضية الوحيدة التي أحضرتها: طماق أسود ضيق جداً يلتصق بكل منحنى، كل عضلة من ساقي، وستيان قصير، ببساطة حمالة صدر تترك كتفيّ وبطني عاريين. إنه عملي. هذا ما أرتديه لأرقص في منزلي، لأحرر جسدي قبل الرسم. لكن هذا الصباح، في مرآة الغرفة، رأيت شيئاً آخر. رأيت سلاحاً. استفزازاً صامتاً. لم أسع لتغطية نفسي.تسللت إلى الدرج، قلبي يدق، ليس من الجهد القادم، بل من الجرأة. كنت أعرف أين أنا ذاهبة.قاعة الرياضة. فضاءه.رائحتها لا تزال موجودة: مزيج من المطاط النظيف، المعدن، وهذا الأثر الضئيل، المستمر، من عرق الرجال. عرقه. أتنفس بعمق، عيناي مغمضتان. ألمس الوزن الذي لا بد أنه رفعه في اليوم السابق، قضيب السحب لا يزال رطباً قليلاً؟ لا، إنه خيالي.أشعل ضوءاً خافتاً، ليس قوياً جداً لإيق

الفصل التاسع: الجوعمن وجهة نظر روزيباب غرفة الضيوف أغلق خلفي بصوت جاف جداً، نهائي جداً، في صمت المنزل المدوي. ارتكزت عليه، ظهري ضد الخشب الأملس، كما لو كنت لأمنع الفوضى من غزو.لكنها كانت بداخلي بالفعل.بصمات يديه كانت لا تزال تحترق على بشرتي. على أسفل ظهري، علامة نار. على بطني، ذكرى كفه الخشنة، إبهامه الذي رسم دائرة منومة. رائحة عرقه، نومه، كانت مطمورة في فتحتيّ أنفي، ممتزجة برائحتي، الحامضية، المتوترة.ارتعاشة غير قابلة للسيطرة كانت تهزني. لم يكن برداً. كان أدرينالين خالصاً، جاماً، تحول إلى رغبة حادة، إلى جوع نهم يلتهم بطني. صورته، منحنياً فوقي، عضلاته مشدودة تحت النسيج، أنفاسه الدافئة على صدغي... كانت تدور في حلقة، مضخمة، مشوهة بالحاجة.لم أستطع البقاء هكذا. لم أستطع عبور هذا المنزل، الابتسام لبيلا لاحقاً، التظاهر. التوتر كان شديداً جداً، خطراً جداً. كان سيجعلني أنفجر.بخطوة محمومة، توجهت نحو حقيبتي، كدت أسقط مصباحاً. أصابعي المرتجفة أمسكت بجهاز الكمبيوتر المحمول. فتحته على السرير غير المرتب، الضوء المزرق للشاشة أضاء عتمة الغرفة. كنت أعرف ما أبحث عنه. لم يكن حتى قراراً، كان رد فع