Semua Bab أسرار لذيذة : Bab 121 - Bab 130

تي جيه وضعت كل مشاعري في ثلاجة، أغلقتها ثم وضعتها في مخزن على الجهة المقابل من العالم. كل مشاعري ولكن الغضب التصق بي، دفنته داخلي، لم يخرج سوى في الصالة الرياضية وتدريبات السباحة اليومية، عدا ذلك أنا رجل أصم، لا يظهر وجهي أى شيء. شعرت أنه مر عدة أسابيع على نشر الصورة مع إيرينا ولكنه لم يمر سوى يومين، كان صباح الثالث فقط! ومع ذلك كانت شاشة الهاتف تستمر في الاهتزاز فوق المقعد المجاور لي، محمّلة بإشعارات متتالية لا تتوقف منذ يومين، كأنها طنين ذباب لا يكلّ ولا يملّ من الدوران حول جثة متعفنة. الصورة الأولى التي نشرتها إيرينا من مقهى "أندروز" أحدثت الشرر الأول في تلك البركة الراكدة باِشاعات لا تغني ولا تسمن، لكن الصدى الحقيقي بدأ يتضخم ككرة ثلج تتضخم وتتدحرج بسرعة جنونية في أروقة الجامعة وحسابات الوسط الرياضي المغلقة. آلاف التعليقات والتوقعات والفيديوهات التي يصنعها مهووسي التيك توك، لم أعتقد أبدًا أن صورة قد تصنع هذا التموج السريع كأنني أحد أبطال مسلسل مراهقين، ولكن على ما يبدو لا يحتاجون سوى صفحات إنستاجرام ممتلئة بالصور، غزو تم على صفحتي، تم أخذ كل الصور والفيديوهات، كذلك من صفحة

تي جيه تهكمتُ بنبرة خالية من أي انفعال ظاهري، أنظر إلى السماء الزرقاء ولا أرى شيء سوى الفراغ المريح: -اكتشاف حياة المواعدة العاطفية لشاب جذاب. خرجت مني ضحكة ساخرة: -وبما أنك شخص مهم ذو مكانة اجتماعية وعلمية، مفترض أن تشجع العلاقات المثالية بابا، أليست إيرينا بطلة أولمبية من عائلة عريقة ومرموقة؟ أليست هذه هي نفس نوعية الفتيات التي كنت دائمًا تحاول دفعي للتعرف عليهن في الحفلات والمناسبات الاجتماعية. شعرت بتفاقم غضبه، صوته يرعد في أذني: -كنت أحاول أن أعرفك على الفتيات الموجودات في المناسبات التي تحضرها كأي أب يريد أن يرى ابنه سعيد مع فتاة، لم أخترهم قط ليناسبوا صورة معينة أو لتكونوا الزوجين المثالية للإعلام، ولا أهتم بالمكانة الاجتماعية، ولن تجعلني علاقتك العاطفية أقل شأناً، أو أفضل كطبيب مما أنا عليه، أفعل ذلك كأي أب عادي لا يهتم إلا بسعادة ابنه، وأنا آسف جداً لأنك ترى ذلك الآن. انتابتني حالة من الخرس، لا أعرف ماذا أقول، شعرت أنني كطفل غاضب، لكن الغضب كان أكبر من محاولة عقلي، أشعر بالعراك داخل رأسي. تنفست ببطء، انخفضت نبرتي لشىء قاتم: -والآن أنا مع فتاة، وأفعل الأشياء التي

ميشيل الأجهزة الطبية في الغرفة تصدر رنينًا منتظمًا ورتيبًا، صوت يتسلل إلى رأسي ليذكرني في كل ثانية بمدى عجزي كأم. جود ممددة فوق السرير الأبيض، وجهها شاحب كشمعة ذائبة، وذراعها النحيلة موصولة بأنابيب المغذي والمهدئات. قادتني الممرضة بسرعة للخارج، ركضت تجاه الطبيب، نظر للغرفة ثم لي: -جهازها العصبي في حالة صدمة، ضغطها انهار تماماً ونبضها كاد أن يتوقف، هذا يسمى تحفيز مفرط ومفاجئ للعصب الحائر. نظرت له بعيون حمراء فزعة فتابع في محاولة تهدئتي: -هناك نوبة غضب وانفعال هستيري، مما حفز العصب الحائر بشكل عنيف، انخفض ضغط الدم، تباطؤ دقات القلب وسقطت مغشيًا عليها، ولكن الحالة مستقرة، هناك مهدئات ومغذيات لأنه واضح أنها تعني من ضعف عام. -لماذا لم تفيق؟ -الأفضل أن تظل تحت تأثير المهدئات العصبية حتى ترتاح لعدة أيام حتى يستعيد جسدها توازنه، وتستعيد هي كذلك توازنها. جلستُ على المقعد بجانب أمي فائدة القدرة على الحديث، كلتنا تعود بنا ذاكرتنا نحو عشرة سنوات مضت، كانت تمر بأزمة مماثلة، كنت أجلس جانب أمي دون حيلة، نفس العجز تجاه ابنتي الوحيدة. راقبنا ماكس يتحرك مع الطبيب، يتأكد منه، ينه

جود مرت خمسة أسابيع كاملة مثل خط مستقيم، حبكة خالية من أي منعطفات أو مفاجأت، وهذا ما كنت أريده حتى أتقن تظاهري بأنني أستقر حتى استقريت فعلًا. لقد قبلت في الوظيفة، "راى لانسر" مصارع كان في أمس الحاجة لمدرب تأهيلي بعد إصابته في لوح كتفه وركه في أخر مباراة، كان لاعب استثنائي، حصلت على بطولة تؤهله للعب في التصفيات الأولمبية الأمريكية ولكنه أصيب في آخر مباراة التي كانت سبب في تأهيله، وبما أن الراتب المقدم من النادي متوسط للغاية لأنه تم سحب عقود الرعاية أو وقوفها بسبب إصابته التي قال الأطباء أنها تحتاج لسنتين حتى يستعيد قدرته، والمال غشيم، إن لم تحقق لأصحابه أضعاف فلن تشملك الرعاية. في البداية كالعادة لم يقتنع راي به، بل حتى كابتن تود لم يكن لديه أمل، ولكنني لأنني جيدة في عالم يهيمن عليه الرجال، بدأت مع راى أسلوب شفاء وتفاوت قوة، سوف يشفى ويتحسن أسرع ولكنه سوف يستخدم أكثر أعضائه الأخرى حتى يفاجئ خصمه. كانت صالة الألعاب الرياضية الضخمة في تري سيتيز تفوح برائحة المطاط، العرق، الحرارة، والمجهود المكثف الذي يُبذل في كل زاوية. أجلس على كرة مطاطية متوسطة، يتابع راى تدريبه مع كابتن تود، أ

تي جيه أين يمكن أن أجد السلام مرة أخرى؟ الشعور بأنني في عمق المحيط، أملك السيطرة ولكن لا شيء أمارسها عليه، لا ضوضاء ولا حتى أصوات أفكاري، فقط لا شيء سوى فراغ مسالم، لأنني في مرحلة أن حتى عمق المحيط لا يسكت أفكاري، لا يخفض الضوضاء المنبعثة من داخلي. المياه الزرقاء في المسبح الأولمبي لم تعد تمنحني ذلك الشعور القديم بالتحرر، بل مجرد تدريب روتيني، وكأنني فقدت اتصالي بالمياه! وهذا لم يحدث قط! صوت ارتطام ذراعيّ بالماء يتردد صداه في القاعة الرياضية الخاوية، صوت تصفيق كابتن مونتي بالتوجيه، كنتُ أسبح بشراسة، أقطع الأمتار بأسلوب آلي ومتقن، لكن ذهني لم يكن هنا، شغفي الذي يدفعني للتفوق لم يكن حاضرًا في أي مكان. وصلني الإيميل الرسمي منذُ يومين، الموعد النهائي والتفاصيل الرسمية لتصفيات البطولة الأولمبية الأمريكية في "إنديانابوليس" لم يفصلني عن تلك البطولة سوى عشرة أيام فقط، ولم أكده متحمس على الإطلاق، بدوت لنفسي أنني لا أريد حتى الذهاب. رغم أن الأسابيع الستة الماضية مرت باستقرار ظاهري، ورغم أن أرقامي في السباحة كانت ممتازة، أحافظ على مكانتي، إلا أن هناك شيئًا جثامًا على صدري، ثقلًا م