บททั้งหมดของ أسرار لذيذة : บทที่ 131 - บทที่ 140

جود هل أنتِ متأكدة من هذا جود؟ لقد سمعت هذا السؤال على مدار الأسبوع السابق أكثر من عشرون مرة، من كل الأشخاص حولي. أنتهى من الإجابة على ناتالي، لأجيب أمي، ثم أعيد الحديث لجدتي، ثم ماكس، حتى خالتي وزوجها، ثم أعيد الكرة من بداية ناتالي مجددًا لأنها ترغب أن تعرف إذا كنتُ أكيد من قرار ذهابي لنفس المدينة المحتمل وجوده فيها. والحقيقة أنني لم أكن متأكدة تمامًا من ذلك، ولكنه كان القرار الأصوب، أي قرار آخر كان ليكون خطأ. لا شيء آخر يمكنني فعله. لذا كنت أقدر قلقهم، خاصًا أنني عانيت من انهيار عصبي قبل وقت قصير، ولكنني أحتاج الناس من حولي يؤمنون بقوتي على مواجهة ذلك، بأن عثرة لا تعني هشة! أنا لستُ أنا كذلك لأنني كنت أحب، منحت كل مشاعري دون ركيزة عقلي، كما يفعل أى مراهق في حبه الأول، لكنني لم أكن مراهقة وهو ما جعل الصدمة مضاعفة. تنهدت وأنا أرتب حقيبتي، أتحرك في أنحاء الغرفة لأجمع الأشياء لأرتبها في حقيبتي الأرجوانية، أطوي الملابس واحتياجاتي الشخصية بسرعة لأضعها في الحقيبة. تسارعت تحركاتي كأنني أحاول أن أشغل كل ثانية كي لا يتبقى متسع للتفكير.تحرك باب الغرفة بخفوت، ودخلت أمي بخطوات بطيئة،

جود كان الحماس في صالة المصارعة المغلقة يغلي على نحو لا يُطاق، وأصوات المشجعين تتصاعد مع كل حركة حاسمة على البساط، لتتداخل في جلبة صاخبة تجعل الهواء محملًا بالحرارة والشغف. هذا هو اليوم الخامس لي هنا، مرت الأيام بسيطة بين التدريبات والاستعدادات الشاقة وبين صعود راى في المباراة الأولى حتى تأهل للمباراة الأخيرة. لم يصدق نفسه، ولم يصدق أحد أن الملاكم الذي كان مفترض أن يبتعد لسنتين وهو ما يعني قتل فرصته في عالم الرياضة عاد لينافس على التأهيل للسفر، ولذلك انهالت عليه عروض دعاية العلامات التجارية، المشروبات والأطعمة، ومنحنى تود بالفعل عقد 12% من العقود، لأنه هو نفسه لم يصدق ما حدث. كل شيء جيد، طبيعي، اعتيادي، ولكنني أشعر بدقات قلبي في أذني، ولا أعرف لماذا، وأخشى أن أعرف السبب. كنتُ أقف عند زاوية الحلبة، أقبض بيدي على الحاجز الأفضل القصير بين الحلبة ووقوف المدربين، وعيناي معلقتان بحركات راي في جولة الحسم. كان صدره يعلو ويهبط بإنهاك واضح، والعرق يتصبب منه بغزارة، كل عضلة في جسده تشرح الأجهاد الذي عاشه طوال الشهرين الماضيين ليصل إلى هنا، ونظراته كانت مشتعلة بإصرار شجاع، إصرار

جود -أنا أقف أمام بطولة السباحة! صرخة ناتالي ثم سبتها جعلتني أبعد الهاتف عن أذني، لا أعرف لماذا أخبرتها، لكنها اتصلت، والجميع يتبع نظام حولي الآن، مفاداه إن لم أجيب فحتما أنا فاقدة للوعي أعاني من انهيار عصبي آخر، لذا يجب أن أجيب، وعندما سألتني لم أستطع العثور على إجابة أخرى، عقلي يشبه خط مستقيم على جهاز قلب غير موصول بشيء. شرحت لها الوضع، حاولت اقناعها وإقناع نفسي أن الأمر على يرام. -أنا لا أريد الذهاب إلى إنديانا. -أنا لستُ أعاني انهيار عصبي، أنا بخير تمامًا، وبعيدة جدًا عن الجميع، لا يمكنه أن يراني. همهمت ثم انفعلت: -لكنكِ يمكنكِ رؤيته. -إنه ليس منظر جيد لكن هذا كل ما أستطيع الحصول عليه، لا يوجد مناظر أخرى. أصدرت صوت عدم تصديق، تباسطت قليلًا عن القلق: -إنه منظر جيد لكنه حقير وأحمق ويستحق أن يتم إغراقه ثم إنعاشه لإعادة الكرة. -كنت أفكر في نفس الشيء! -العقول العظيمة تفكر مثل بعضها. ردت بسرعة ضاحكة ثم توقفت مرة أخرى وتحولت نبرتها لجدية: -لا تدفعي نفسكِ أكثر مما تستطيعين. همهمت وعيني تتابع الجمع، تهرب من رؤيته لرؤية كل الأشخاص المتحركين حوله: -لا أفعل. غلفن

تي جيه لا أريد أن أكون هنا كل شيء باهت، مشوش، الأصوات لا تصلني، كأنني في بعد زجاجي مغلق! انتابتني رغبة غريبة في العودة، ولكن ليس لغرفة الفندق، ليس لشقتي، ليس حتى لبيت عائلتي، فقط العودة، الفكرة بحد ذاتها تسيطر على عقلي لدرجة أنني لا أستطيع التركيز في بطولة كنت أتدرب طوال حياتي لأصل إليها! أنها المحطة قبل الأخيرة التي تفصلني عن الأولمبيات، يجب أن متحمس ومركز وأفضل، ولكنني كل ما أفكر أنني أريد الانتهاء والعودة لمكان لا أستطيع حتى معرفته! أنا في منتصف الجولة الحاسمة، وعقلي ليس في الماء، أضرب المياه بذراعي دون اهتمام، أشعر بنفسي كأنني موتور فقد طاقته، بطارية بحاجة لإعادة الشحن، ولكن ما هو الشاحن تحديدًا؟! لا أهتم.. لا أعرف حاولت تذكرت تقريع كابتن مونتي الغاضب لأنني حتى لم أصل لأرقامي القياسية، ولكنني لا أتذكر كلمة واحدة! أنا لستُ هنا، وأريد الذهاب لمكان لا أعرفه! ضربت بذراعي في الماء أكثر حتى وصلت إلى الحافة السراميكية وعَلى الهتاف والصراخ! قفزت من الماء للأعلى، والتف حولي أناس كثيرون، لكنني نظرت للشاشة، لاسمي المتصدرة أعلى الشاشة ولا أشعر بشيء! ها أنا أقف عند الحافة

تي جيه لماذا هي هنا؟ أعرف لماذا هي هنا، ولكن لماذا؟! هناك شيئا ما يتحرك داخلي ولكنني لا أستطيع استيعابه، شيئا كبير ومخيف، شيئا يدفعني لإدراك ما لا أوده إدراكه، ربما ما لا أستطيع إدراكه. أنا مختل، مشوش، رأسي ينفجر كأنني أبتلع كل الهتاف والأصوات دُفعة واحدة في لحظة واحدة! أريد خمسة أقراص للصداع، ثلاثة للنوم، ربما أبدأ في تدخين الحشيش، وربما أترك الهندسة والسباحة، إرث العائلة العظيم، وأعمل ساقي في حانة متوسطة، سوف أحصل على الكثير من الفتيات والكحول! ولكنني لا أريد الاثنين! يا إلهي؛ رأسي ينفجر من الصداع، الغضب، التشوش، الرغبة المؤلمة في الهرب نحو واجهة لا أعرفها. كنتُ أجلس في المقعد الخلفي للسيارة والحرارة تشبه المرجل المشتعل داخل رأسي. كل شيء في عالمي يضطرب، وعقلي يرفض الاستقرار على فكرة واحدة، أفكار مجنونة سيريالية، أفكار تشير لأنني في طريقي للجنون، ليس مجرد تشبيه أدبي، بل الجنون الحقيقى الذي تكون نهاية مشفى وأدوية وجلسات أطباء يحاولون كشف العطب. فركت جبهتي بعنف، أخرجت هاتفي الذي لم يتوقف عن الاهتزاز، أغلقته بالكامل، لا أريد الحديث مع أحد، لا أريد رؤية أي شخ