บททั้งหมดของ أسرار لذيذة : บทที่ 141 - บทที่ 150

جود عدت إلى كينويك مع راي، وأكملتُ أسبوعين إضافيين في العمل المكثف لأنهي برنامجه العلاجي والتأهيلي، أنه لم يعد بحاجتي كمدربة تأهيلية بل بات يتطلب فقط التدريب مع مدربه، مع الالتزام بتعليمات التأهيل، وأخبرته أنني متواجدة في أي وقت ويمكنه التواصل معي. كنتُ أيضًا قد أنهيتُ امتحاناتي الجامعية عبر الإنترنت، أت نصفها، واستضافتني جامعة أمي لانهي النصف الآخر. قررتُ بعد ثلاثة أشهر مجهد من العمل والامتحانات أن آخذ قسطًا من الراحة والاستجمام لمدة أسبوعين متواصلين قبل التفكير في الخطوة التالية. كنتُ أذهب كل يوم إلى الشاطئ لأسبح في البحر قليلًا، كان هذا هو الشيء الوحيد الذي لم يستطع أن يختفي بعد كل ما حدث بيننا، لم أعد أخاف الماء، لكنني أصبحت أخاف البشر. تنهدت واسترخيت أكثر، كنتُ أستلقي في غرفة الاستقبال وأتابع مشهدًا من مسلسل تلفزيوني، أشعر بالكسل والملل وعدم الرغبة في الخروج، لكن إن بقيت ستقلق أمي، ستظن أنني أسقط مرة أخرى. كانت تحوم حولي منذُ عودتها، وجلست بالقرب مني، تلاعبت بالكوب الذي تحمله ثم نظرت للشاشة ثم لي، وبعد ذلك سألتني بنبرة تحاول جاهدة أن تبدو عادية: -لم تحكي لنا بالضبط ماذا

جود أخبرت أمي في المساء على الهاتف لأنني كنت أعلم أنها سوف تتأخر مع ماكس، وهذا سيجعل العاصفة أقل في الصباح، ولا أضطر لخوضها مرتين. كنت رتبت كل شيء مساءً، وفي التاسعة صباحًا ارتديت ثيابي، وأخذت حقيبتي لمواجهة العاصفة. كنتُ أجر حقيبة سفري المتوسطة عبر الرواق الصغير نحو الباب الخارجي، كانت أمي تستند على حافة رخامة المطبخ المفتوح، تتطلع إلى الحقيبة بملامح متشنجة، وقلقٍ سرعان ما تحول إلى عصبيّة مكتومة: -أنا أرى أن هذا القرار غير صائب بالمرة. البداية، لا مفر! لم تفلح جدتي في تهدئتها، ولم يفلح ماكس، كانا يجلسان كقوات تدخل سريع في حال احتاجت إليها. أنزلتُ الحقيبة على الأرض، ونظرتُ إلى أمي باستغراب، وحاولت في البداية بالمنطق: -أليست أنتِ يا ماما التي كنتِ تعترضين من الأساس على تركي لسياتل والبقاء هنا، ألم تقولي إن مستقبلي ودراستي وعملي هناك، ولا ينبغي أن أهدم كل شيء لأجل أزمة عابرة لا تستحق؟ ضاقت عينا أمي، وهتفت بنبرة منفعلة: -لا تلعبي معي هذه اللعبة. استندت على ذراع الحقيبة المعدني، بينما أضافت: -وأجل قلت ذلك، لكنكِ أثبتِ لي أنني كنتُ مخطئة، لقد وجدتِ هنا عملكِ م

جود أخيرًا؛ عدتُ إلى مكان في بشر، حياة، ولستُ تحت المراقبة. ولم أصل إلى روما، فقط عدت إلى سياتل. في البداية شعرت بأنني أغرق في قاع المحيط، ولكنني تمسكت بعجلة القيادة، تمسكت بالسخرية مع ناتالي عن عودتي، وتمسكت بقناع السخرية في غرفتي، وأفكر أن كل شيء يذكرني بشيء حدث خلال الأشهر الستة الماضية، فأحاول ألا أفكر، أحاول أتلافى وأتجاهل، أن أستمتع بالعطلة التي كنت أحتاجها أكثر مما أظن. أقول لنفسي أن هذا هو احساسي الأول بعد عودتي، لن يدوم، سوف يختفي. لأن وسط هذا الشعور بالغرق شعرت بشيء أخر بمجرد أن وطأت قدمي الشقة في سياتل، شعرت وكأنني في منتصف ما غادرته، كأن كل ما فعلته على مدار ثلاثة أشهر لن يحتسب إلا إذا عدت به هنا. ولكن احساس التحرر من حصار كينويك الخانق كان المسيطر، غرفة المعيشة الحميمية اللطيفة التي يمكنني الاستلقاء فيها دون مراقبة، ورائحة القهوة الحية التي تعبقها، غرفتي، فراشي، وحياة أفتقدتها. في تلك الليلة الأولى، لم يؤرقني شيء أكثر من مروري جانب الشرفة، لأنني تذكر جلوسه في سيارته ليثبت لي شيئا، فعل كل شيء ليؤكده، لكنني ابتعدت ونمت أثناء ثرثرة طويلة مع نات. في اليوم التالي

جود رأسي خفيف للغاية أشعر أنني أطير وأدور في نفس الوقت، أنا لا أشرب الكحول، لا أستطيع التعامل معه، ولكنني فعلتها لأنني عجزت عن مقابلة الموقف بعقل واعي، والشيء أنني شربت ثلاث جرعات صغيرة من التكيلا المخلوطة، ورأسي لم يعد في مكانه. تفجر كل شيء، كل المشاعر، أضحك، أرقص، أتمايل ولكنني لم أمنح أى واحد ما يكفي من الاهتمام، الرجال شيء مبالغ فيه! كل شيء في هذه اللحظة يبدو مبالغ فيه، يتضخم، يتعاظم، ولا أهتم! كل ما أفعله أنني لا أنظر في أى مكان، كنتُ أقف عند البار، مستندة بثقل ذراعي على الحافة الرخامية الباردة، أتمايل بخفة غير منتظمة مع إيقاع الموسيقى الصاخبة التي تملأ أرجاء المكان، بينما كانت ناتالي تحاول شق طريقها بصعوبة وسط الزحام لطلب مشروب إضافي. كان رأسي قد بدأ يخف بالكامل وأترنح بقليل من التأثير الممتع والكثيف للمشروب، وسرت في جسدي موجة ثانية من الرغبة في الضحك، والتحرر، والاستمتاع بكل ثانية في هذه الليلة. في تلك اللحظة بعينيها انشق الزحام واقتربت إيرينا نولان مني. وقفت أمامي بأسلوب متكلف ومستفز، وعدّلت خصلات شعرها ببطء وهي تنظر إليّ بنبرة مسمومة تحمل الكثير من التهكم: -كنتُ

تي جيه زفرت ببطء حاد، نظرت للأمام ثم مَلت ثانيًا نحوها لتسمعني: -أرى أنكِ يجب أن تذهبي للبيت الآن. قلبت عينيها بانزعاج، ربما نبرتي كانت آمرة بعض الشيء، مما أشعرها أنني أحادث طفلة، لكنني عجزت عن تركهاظ ثبت عيني في وجهها، فزفرت مزمجرة: -أنا فعلًا سأرحل، أنا فقط أنتظر شخصًا ما. طحنت أسناني معًا، وفكرت أن أذهب لأعثر عليه وأضربه، لا مجرد دفعات فوق حائط حجري، لكن بعد أن أتأكد من أنها خارج نطاق أي رجل. تطلعتُ إليها بنفاذ صبر: -لن يأتي. ضيقاطت عينها وهمهمت بعدم فهم: -من الذي لن يأتي؟ هي تريد قتلي بسكتة دماغية أو ما شابهها: -الذي يريد أخذك لمكان أخر في سيارة.. لن يعود. اعتدلت نصف اعتدال في وقفتها بنزق: -عن من تتحدث؟ أنا أنتظر ناتالي وتومي، لأن هي من ستوصلني بسيارتها. ثم التفتت لتشير نحو حلبة الرقص، لكنها لم تجد ناتالي. حاولت البحث عنها في الزوايا، فقلتُ بهدوء استيعديته بعدما قالته: -تومي أخذها في سيارته لأنها بدأت بالتقيؤ. أخرجت جود هاتفها بسرعة وهي تمتم بارتباك وترنح: -وماذا عني؟ أتركوني هكذا؟ حركات جسدها لينة لدرجة مميتة، دلال فطري، تحركت من مكاني: -