All Chapters of Ida et le milliardaire aux mille visages : Chapter 11 - Chapter 20

Je serre les genoux. Ma respiration s'accélère. Il le remarque , je vois son regard glisser vers moi, s'attarder sur mes jambes, remonter vers mon visage.— Tout va bien, dit-il.Ce n'est pas une question. C'est un ordre déguisé. Il veut que tout aille bien. Il veut me rassurer. Mais sa voix est trop rauque, son regard trop intense, et la chaleur dans l'habitacle est soudain étouffante.— Non, dis-je dans un souffle. Rien ne va bien.Il ne répond pas. Ses doigts se crispent sur le volant.Rue des Tanneurs, le ciel est orange.Les gyrophares balaient les façades de leurs lumières bleues et rouges. La rue est un théâtre d'ombres et de fumée, de silhouettes casquées qui courent en tous sens, de lances à incendie qui crachent des trombes d'eau. La boutique est un brasier. Les flammes s'échappent de la vitrine brisée, lèchent l'enseigne « Ida Fleurs » qui pend, à demi arrachée, se tordant sous la chaleur. L'odeur est insoute

KlausJe marche dans les rues de Fribourg comme un damné.L'air glacé du petit matin me mord les joues, me brûle les poumons. J'ai enfilé ma chemise sans la boutonner, attrapé ma veste au vol, et je me suis enfui. Encore. Je ne fais que ça depuis que je l'ai rencontrée , fuir, esquiver, me dérober. Moi, Klaus Meier, agent d'élite de la DGSE, formé au combat rapproché et à la résistance aux interrogatoires. Réduit à l'état de collégien en rut par une fleuriste de vingt-sept ans aux yeux noisette.L'incendie est un message. Je le sais depuis la première seconde, depuis que le pompier a prononcé le mot « accélérant ». Viktor Brandt a retrouvé ma trace. Il ne sait pas encore qui je suis vraiment – sinon il aurait frappé plus directement – mais il sait que sa fille est mariée, et il n'apprécie pas qu'un inconnu s'immisce dans sa toile. L'incendie n'était pas destiné à Ida. Il était destiné à moi. « Je sais où tu vis. Je sais ce qu'elle aime. Et je peu

Klaus Pour la première fois depuis des années, je ne pars pas à l'aube. Je me réveille avec le poids d'Ida sur ma poitrine. Sa tête est calée dans le creux de mon épaule, ses cheveux châtains étalés sur mon torse comme une soie tiède, et son souffle lent, régulier, caresse ma peau. Sa main est posée sur mon ventre. Sa cuisse est jetée en travers des miennes. Le jour se lève, gris et doux, filtré par les rideaux. La pluie a cessé. Le monde est lavé, silencieux, comme en suspens. Je ne bouge pas. Je respire à peine. De peur de la réveiller. De peur de rompre ce miracle. Je ne devrais pas être ici. Je ne devrais pas avoir fait ce que j'ai fait. Mes doigts en elle, sa main sur moi, son cri dans la nuit. J'ai enfreint toutes les règles, brûlé tous les protocoles, piétiné toutes mes résolutions. Et pourtant, en regardant son visage endormi, ses longs cils posés sur ses joues, ses lèvres légèrement g

Quelque chose monte. Un orage. Une vague. Un séisme dont l'épicentre est niché exactement là où nos corps se joignent.Je veux la retourner. Je veux la prendre, la posséder, la dissoudre sous moi. Mon corps tout entier l'exige. Mes mains se crispent sur ses reins, je sors d'elle brusquement, et je la bascule sur le lit en un seul mouvement fluide. Elle est maintenant sur le ventre, ses cheveux éparpillés sur l'oreiller, ses fesses relevées, offertes. La vision est insoutenable de beauté. Ma main caresse la courbe de ses reins, descend le long de la raie des fesses, s'attarde sur ce point secret qui la fait frissonner quand je l'effleure. Elle tourne la tête vers moi, et dans ses yeux, il y a un défi. Un défi brûlant. Elle ne dit rien, mais tout son corps parle. Prends-moi. Prends-moi maintenant.Je la prends.D'une poussée franche, je m'enfonce en elle par derrière, et elle crie. Un cri rauque, profond, qui vient du ventre. Cette position me perm

Huit heures, et je ne sais toujours pas si je l'aime.C'est une pensée qui me frappe soudain, là, debout devant la machine à café, les deux tasses à la main. Une pensée qui me glace malgré la chaleur de la cuisine. Je le désire. Mon Dieu, oui, je le désire. Je le désire comme je n'ai jamais désiré personne, avec une intensité qui me fait peur, qui me donne envie de retourner dans cette chambre et de le réveiller et de recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que nos corps se consument. Mais le désir, ce n'est pas l'amour. Le désir, c'est la tempête , spectaculaire, dévastatrice, éphémère. L'amour, c'est le climat – constant, profond, qui résiste au temps et aux saisons.Je ne connais pas assez Klaus pour savoir si je l'aime. Je connais son corps, maintenant. Je connais le goût de sa peau, la texture de ses cicatrices, le son qu'il fait quand il jouit. Mais je ne connais pas son passé. Je ne connais pas ses peurs. Je ne connais même pas son vrai nom , car je suis sûre, maintenant, que