Ida et le milliardaire aux mille visages のすべてのチャプター: チャプター 41 - チャプター 50

Sa main se pose au creux de mes reins. La chaleur de sa paume traverse le tissu de ma robe et se répand dans mon dos comme une onde tiède. Mon bras s'enroule autour de son cou, mes doigts effleurent la nuque rasée de frais, et je sens ses muscles qui se contractent sous ma paume.Nous dansons lentement. Nos corps se balancent au rythme de la mélodie, et je sens sa chaleur à travers l'uniforme, son souffle dans mes cheveux, les battements de son cœur contre ma tempe. L'odeur de son after-shave – un parfum boisé, épicé – se mêle à celle du vin chaud et de la fumée des saucisses.C'est bon. C'est doux. C'est simple.C'est tout ce que Klaus ne pourra jamais m'offrir.Et puis je la sens.Une pression contre mon ventre. Dure. Insistante. Incontestable.Le corps de Niklaus tout entier qui se tend contre le mien, ses doigts qui se crispent sur ma taille, s'enfoncent dans ma chair à travers le tissu de ma robe. Son souffle qui d

Je ne le fais pas. Je reste là, immobile, les doigts crispés sur le volant, pendant deux heures. Deux heures à regarder l'aiguille de l'horloge du tableau de bord. Deux heures à compter les battements de mon cœur , cent vingt par minute, cent trente, cent quarante. Deux heures à lutter contre moi-même, contre la jalousie qui me ronge, contre la rage qui monte, contre la peur , cette peur viscérale, nouvelle, inconnue, la peur de la perdre. La peur qu'elle choisisse la simplicité. La peur qu'elle choisisse la lumière. La peur qu'elle se rende compte que je ne suis pas assez bien pour elle, que je ne le serai jamais, que je suis une créature de l'ombre et qu'elle mérite quelqu'un qui danse avec elle dans la lumière des guirlandes. Je pense à la nuit de la cuisine. À son caraco de soie noire. À ses cuisses nues contre le bois froid du plan de travail. À la façon dont je l'ai prise

Je baisse les yeux. Mes doigts se tordent dans les siens, mes ongles griffent ses paumes sans le vouloir. Les larmes coulent sur mes joues, silencieuses, brûlantes, et je ne les essuie pas. Elles roulent jusqu'à mon menton, tombent sur ma robe bleue, y dessinent des taches sombres. — Si, Niklaus. Ma voix n'est qu'un filet étranglé, un souffle qui s'étrangle dans ma gorge. Il sursaute, comme si je l'avais frappé, comme s'il ne s'attendait pas à cette réponse. — J'y ai pensé. Pendant des années, j'ai rêvé de ce moment. J'ai rêvé que tu reviendrais, que tu te tiendrais devant moi, que tu me dirais ces mots que je n'osais même pas imaginer. Chaque fois que j'étais seule, chaque fois que la solitude était trop lourde, chaque fois que je voyais un couple rire dans la rue, je pensais à toi. Je pensais à ce que nous aurions pu être. Je pensais à la vie que nous aurions pu avoir. Il sourit. Un sourire plein d'espoir, lumi

Que c'est toi. Toi, l'homme aux yeux verts et aux silences de glacier. Toi, l'inconnu milliardaire qui m'a épousée sans me demander mon avis, pour me protéger d'un danger que je ne connais pas. Toi, le monstre qui cueille des roses blanches à l'aube et qui me prend contre le frigo avec une violence de damné. Toi, l'espion, le soldat, le fantôme qui hante mes nuits et mes jours. Toi, que j'ai choisi sans raison, sans logique, sans espoir de simplicité. Toi, que je choisis encore, maintenant, dans ce couloir obscur, la main plaquée contre la tienne. Mais je ne dis rien. Parce que les mots ne franchissent pas le bois. Parce qu'il n'est pas prêt à les entendre. Parce que ce centimètre qui nous sépare est infranchissable tant qu'il n'ouvrira pas la porte lui-même. Tant qu'il ne fera pas le premier pas. Tant qu'il ne me dira pas ce que j'attends de lui depuis le premier jour. Je t'aime. Tr

Sa voix tremble légèrement sur les derniers mots, mais il continue, les yeux plantés dans les miens. — Mais si un jour il te fait du mal, si un jour il te déçoit, si un jour tu as besoin de moi , pour quoi que ce soit, pour un café, pour une épaule, pour un refuge , je serai là. Aujourd'hui, demain, dans dix ans. Je serai toujours là. Parce que c'est ça, aimer quelqu'un. Ce n'est pas posséder. Ce n'est pas exiger. C'est être présent, même quand on n'est pas choisi. Il plonge la main dans la poche intérieure de sa veste en jean. Ses doigts en ressortent une petite boîte – un écrin de velours bleu, usé aux coins, dont le tissu est élimé par endroits. Une boîte ancienne, qui a visiblement passé des années dans une poche, dans un tiroir, dans une main qui la serrait trop fort. — J'ai quelque chose pour toi. Quelque chose que j'aurais dû te donner il y a dix ans. Il ouvre la boîte. À l'intérieur, posé sur un