Semua Bab العنوان: علاقات نسائية 1: Bab 131 - Bab 139

لقد أحببتك لدرجة قبول ما لا يقبل: تقاسمك. تقاسمك مع امرأة أخرى، امرأة اخترتها لتحل محلي، امرأة أعطيتها طوقي، سريري، ليالي. الطوق الذي كنت قد أهديتني إياه يوم وقعت عقدي، طوق الكلبة هذا الذي ارتديته لسنتين دون أن أخلعه أبداً، الذي كان رمز انتمائي، خضوعي، حبي لك. لقد أعطيته لها دون حتى أن تفكري فيه، دون حتى أن تتذكري ما كان يعنيه بالنسبة لي، بالنسبة لنا. كما نعطي ثوباً قديماً لجمعية خيرية، قلت لها، وهذه الكلمات، عندما كررتها مايا لي، اخترقتني بشكل أكثر تأكيداً من أي نصل. لأنها كانت حقيقية. لأن هذا كان حبنا، بالنسبة لك. ثوباً قديماً نمرره إلى التالية. لقد قبلته، هذا التقاسم. قبلت أن أراها ترتدي طوقي، تنام في سريري، تطيع أوامرك، تتلقى عقوباتك، تبلغ النشوة تحت أصابعك. قبلته لأنني كنت أعتقد أن هذه هي الطريقة الوحيدة للبقاء قربك. لأنني كنت أعتقد أن وجودك، حتى لو كان متقاسماً، حتى لو كان مخففاً، حتى لو كان مسموماً، كان أفضل من غيابك. كنت مخطئة. كنت مخطئة، فيكتوريا، لأنك لست بحاجة إلي. لم تكوني أبداً بحاجة إلي. ما تحتاجين إليه، هو هي. مايا. نعومتها، نقائها، نورها. إنها كل ما لست عليه، كل ما

مايا لم تعد فيكتوريا كما كانت منذ رسالة ليا. شيء ما فيها انكسر، أو انغلق، أو الاثنان معاً. لقد قالت لي أنها تحبني، لقد بكت بين ذراعيّ، لقد أمسكتني ضدها طوال ليلة، تلك الليلة الغريبة والناعمة حيث نمنا متعانقتين دون ممارسة الحب، دون كلام، دون حراك، فقط نتنفس الواحدة ضد الأخرى مثل غريقتين على طوف. ثم، في الصباح، ابتعدت. بشكل غير محسوس، تدريجي، مثل المد الذي ينسحب دون أن ننتبه، تاركاً وراءه أصدافاً فارغة وطحالباً ميتة. نظرة هاربة عند الفطور. يد تنسحب عندما ألمسها. صمت يثخن مع كل ساعة تمر، يصبح وجوداً بحد ذاته، شخصاً ثالثاً في المنزل، شبحاً يتوسط بيننا. فيكتوريا بصدد الهرب، أشعر بذلك، أراه، أعرفه بتلك الحدس لدى العشاق الذين ليسوا بحاجة لكلمات ليفهموا ما يحدث. ولا أعرف كيف أمسكها. لا أعرف كيف أمنعها من فعل ما كانت تفعله دائماً. لا أعرف كيف أثبت لها أنني لست ليا، أنني لن أرحل، أن حبي ليس مشروطاً، أنه لن ينسحب عند أول صعوبة. هذا الصباح، استدعتني إلى الصالون. الكلمة دقيقة. استدعتني. كما نستدعي موظفة، مرؤوسة، شيئاً. ليس "مايا، هل يمكنك ا

الدموع تسيل على وجنتيّ، صامتة، حارقة، سيل لم أعد أستطيع حبسه. لا أمسحها. أرفض أن أمنحها الرضا برؤيتي أرتعش، برؤيتي أضعف، برؤيتي أستسلم. لكن الدموع تسيل رغم ذلك، خائنة، شاهدة على ألمي، أدلة على حبي.— لماذا تفعلين بي هذا؟ أهمس، وصوتي ينكسر، يتشقق، لا يعود سوى خيط مخنوق. لماذا تصدينني الآن، بعد كل ما عبرناه؟ بعد الليالي معاً، بعد الاعترافات، بعد الاتفاق مع ليا، بعد كل ما منحتك إياه، كل ما سامحتك عليه؟— لأنني لا أحبك، مايا. الأمر بهذه البساطة. أنا لا أحبك، لم أحبك أبداً، ولن أحبك أبداً. لم تكوني سوى تسلية. بديلة عن ليا. طريقة لأثبت لنفسي أنني لا أزال أستطيع الإغواء، لا أزال أستطيع الامتلاك، لا أزال أستطيع السيطرة. والآن بعد أن رحلت ليا، بعد أن انتهت اللعبة، لم تعودي تنفعينني بشيء.تقترب مني، تربض في مستواي. عطرها يغلفني، ذلك العطر الذي أحبه، الذي تنفسه ليالٍ كثيرة على وسادتها، الذي بحثت عنه على بشرتها، الذي شربته على شفتيها. تمسك يدها بالطوق حول عنقي. أصابعها مثلجة، مثلجة كالموت، مثلجة كقلبها عندما تقرر إطفاءه. وجهها قناع من حجر، عيناها الرماديتان فارغت

أتمدد في المكان حيث كانت تنام، الظهر على الباركيه البارد، العينان مثبتتان على السقف. السقف أبيض، أملس، مجهول. لقد تأملته لليال كاملة، هذا السقف. لقد عدت الشقوق، الظلال، انعكاسات القمر. لقد بكت هنا، ليلة بعد ليلة، دون أن أعرف، دون أن أهتم، محبوسة في غرفتي مع مخاوفي وجبني. هنا لمست نفسها، تلك الليلة التي عصت فيها، تلك الليلة التي بلغت فيها النشوة بدون إذني، تلك الليلة التي عاقبتها فيها بالسوط بينما كانت لا تستحق سوى القليل من الحنان، القليل من الفهم، القليل من الحب. هنا حلمت بي، ربما، أو بأمها التي تحتضر في مستشفى، أو بحياة أفضل، بعيداً عن هذا المنزل، بعيداً عن هذا العقد، بعيداً عن هذه المرأة التي لا تعرف أن تحب. الدموع تسيل على صدغي، تنزلق في شعري، تسقط على الباركيه. تشكل بركاً صغيرة تلمع في ضوء نوفمبر الرمادي، تتسلل إلى الخشب، تنضم ربما إلى دموعها، في مكان ما في الألياف، في مكان ما في الماضي، في مكان ما في هذا الأثر الداكن الذي هو كل ما تبقى منها. أبكي في صمت، كما أبكي دائماً، بدون ضجيج، بدون شهقات، بدون شاهد. أبكي مايا، التي رحلت. أبكي ليا، التي رحلت. أبكي

فيكتوريا هذا الصباح، وجدت رسالتها. لم أجدها فوراً. كانت مخبأة في بريدي الصوتي، غارقة بين المكالمات المهنية، رسائل مساعدي، إشعارات البنك، تذكيرات العيادة التي استمرت في إرسال الفواتير باسمي. كدت أحذفها دون الاستماع إليها، كما أحذف كل الرسائل دون الاستماع إليها، كما أحذف كل ما يمكنه أن يجعلني أتألم، كل ما يمكنه أن يجعلني أشعر. لكن شيئاً ما أمسكني. حدس. إحساس. اسمها على الشاشة، معروض بكل وضوح، كشبح يعود ليطارد قاتلته. مايا. لقد اتصلت بي. لقد تركت لي رسالة. وأنا لم أسمعها حتى. لم أستمع إليها حتى. كنت مشغولة جداً بالاختباء في مكتبي، بإقناع نفسي بأنني على حق، بأنني لا أحبها، بأنني لا أستحق حبها. أجلس على حافة سريري، الهاتف في يدي، القلب يخفق بعنف. الغرفة باردة، صامتة، السرير فارغ بجانبي، الوسادة سليمة، بدون علامة رأسها، بدون رائحة شعرها. أصابعي ترتعش عندما أضغط على زر الاستماع. ويملأ صوت مايا الغرفة، وكأنها هنا، قربي، وكأنها لم ترحل أبداً، وكأن كابوس الأيام الأخيرة لم يحدث أبداً. فيكتوريا... هذه مايا. أعرف أنك لم تعودي