جميع فصول : الفصل -الفصل 160

نستلقي على الرمل، جنبًا إلى جنب، أجسادنا تتلامس، أيدينا تبحث عن بعضها. الرمل ناعم تحت بشرتنا، شبه غير ملموس، ويتكيف مع أشكالنا، ينزلق في منحنياتنا، في تجاويفنا، في ثنايانا الأكثر حميمية. يأتي البحر ليلعق أقدامنا، دافئًا ومالحًا، وصوت الأمواج تهويدة تغمرنا، تعزلنا عن العالم، تخلق فقاعة خارج الزمن.تنحني فيكتوريا عليّ، شعرها الأسود متساقط حول وجهي كستارة حرير تقطعنا عن العالم الخارجي. شفتاها تنزلان على طول عنقي، ترقوتي، ثدييّ. لسانها يداعب حلمتيّ المتصلبتين بالهواء البحري، وأئن، أصابعي تغوص في الرمل. إنها بطيئة، بطيئة بشكل لا يصدق، كما كانت الليلة التي سبقت النعم، لكن هذه المرة لا عصابة، لا لعب أدوار، لا توسل. فقط امرأتان تحبان بعضهما وتأخذان وقتهما.— تعالي إلى الماء، تتمتم فجأة وهي تنتصب.— في الماء؟— نعم. حلمت دائمًا بممارسة الحب في البحر. معك. الشعور بالماء المالح على بشرتي، الأمواج تهدهدنا، برودة البحر ممزوجة بحرارة أجسادنا.تنهض، تمد لي يدها، وأتبعها في الأمواج. الماء دافئ، شبه ساخن، ونتقدم حتى يصبح الماء عند خصرنا. القمر ي

لكن اليوم، لم أعد بحاجة إليه.أفك العقدة ببطء، بحركات شبه طقسية، كمن يؤدي شعيرة، كمن يحتفل بعبور. أصابعي تجد المشبك، تمسحه، تفكه بدقة صائغ. ينزلق الحرير على بشرتي، ناعمًا وباردًا، ينحل، ويسقط الشريط في يدي. أمسكه، أنظر إليه. إنه خفيف جدًا، هش جدًا، بسيط جدًا. ومع ذلك احتوى معنى كثيرًا، حبًا كثيرًا، أملًا كثيرًا.أنظر إلى انعكاسي في المرآة، عنقي العاري، بشرتي العارية، وأبتسم. أنا حرة. حرة حقًا. لا حاجة لرمز، لا حاجة لتذكير، لا حاجة لإثبات. حب فيكتوريا فيّ، منقوش في قلبي، في روحي، في كل ليفة من كياني. لا يحتاج أن يكون مربوطًا حول عنقي ليكون موجودًا. لا يحتاج حريرًا أزرق ليكون مرئيًا. لا يحتاج عقدة ليكون متينًا. إنه موجود، هذا كل شيء. إنه هنا، غير قابل للتدمير، أبدي، مطلق.أعود إلى الغرفة، الشريط في يدي، وأجد فيكتوريا مستيقظة، جالسة في السرير، العينان مثبتتان عليّ. كانت تراقبني نائمة، ربما، أو كانت تنتظر عودتي. ترى الشريط في يدي، ترى عنقي العاري، البشرة الباهتة حيث حمى الحرير من الشمس، العلامة شبه غير المحسوسة التي تركها احتكاك القماش. وتفهم فورًا.

لينا الدرج حلزون من رخام أسود يغوص تحت الأرض كلولب بلا نهاية. درجة بعد درجة، أنزل إلى أحشاء المدينة، وكل خطوة تبعد أكثر العالم الطبيعي – المطر، أبواق السيارات، الفواتير غير المدفوعة، اجتماعات صباح الاثنين، النظرات المتعالية لزملائي الذكور. هنا، تحت الأرض، كل شيء مختلف. الهواء كثيف، ثقيل، مشبع بعطور تمسك بالحلق وتنزل إلى البطن. البخور يحترق في مكان ما، مرّ ربما، أو أفيون. شمع الشموع يسيل في قنوات على طول جدران الحجر الخام، وضوؤها المرتعش يجعل ظلالاً فاحشة ترقص على الستائر الأرجوانية التي تكسو النزول. كعباي يقرعان على الرخام. اثنا عشر سنتيمترًا من الإبرة ترن في الصمت كتحذير، أو دعوة. مع كل خطوة، تنفتح فتحة فستاني، كاشفة فخذي حتى المغبن، والهواء البارد يداعب بشرتي العارية، يصعد على طول ساقي، يلامس كسي عبر دانتيل الخيط. أرتعش. ليس بردًا. إثارة. تلك الإثارة اللعينة التي تنبض في تجويف معدتي منذ استلام البطاقة، التي لم أعد أتحكم فيها، التي لم أعد أريد التحكم فيها. أنزل أكثر. عشرون درجة. ثلاثون. الزمن يتمدد، يتوسع، يصبح مرنًا. قد

لينا الساعات التي تلي عذاب. عذاب طويل، لا نهائي، لذيذ. أنصهر في الحشد، كأس شمبانيا في يدي، أراقب الأجساد تتعانق، اللحوم تخترق بعضها، الصرخات تخنق. لكن ذهني في مكان آخر. بقي عند أسفل العرش، سجين العيون الخضراء لداميانا، أصابعها على بشرتي، صوتها الذي أمرني بالبقاء. أشرب كثيرًا. الشمبانيا باردة، فوارة، والكحول يخدر أعصابي بينما يؤجج النار بين فخذيّ. ألتقي نظرات، ابتسامات، أيدٍ تمتد نحوي. رجل مقنع يعرض عليّ الانضمام إليه في صالون خاص. امرأة بكورسيه تلمس أليتي بالمرور هامسة "فرس جميلة". أرفض كل شيء. بأدب. بحزم. أنا لست هنا لهذا. لست هنا للمضاجعة. أنا هنا للتحقيق، اللعنة. من أجل مقالي. من أجل مسيرتي. من أجل الحقيقة. لكن كلما مر الوقت، ازدادت هذه الحقيقة غموضًا. نحو الثانية صباحًا، تبدأ القاعة في الإفراغ. الأجساد ترتدي ملابسها، الأقنعة تعاد، البذلات تستعيد حقوقها. الأقوياء الذين عادوا محترمين يصعدون نحو السطح، واحدًا تلو الآخر، عائدين إلى سياراتهم الليموزين، شققهم، زوجاتهم وأزواجهم الذ

ليناتنطلق الليموزين في شوارع باريس المهجورة. جالسة في الخلف، ملفوفة في روب الحرير الأبيض الواسع جدًا عليّ، أراقب الواجهات الهوسمانية تمر دون أن أراها. سروالي الداخلي بقي هناك، في صندوق خشبي، مع فستاني، كاميراي، ميكروفوني، كل ما كان يجعل مني صحفية في مهمة. لم يبق لي سوى طوق الجلد هذا حول عنقي، الذي ترن حلقته الفضية مع كل مطب في السيارة، مذكرًا إياي بأنني لم أعد حرة تمامًا.أمامي، ماركوس لا يقول شيئًا. يراقبني. عيناه السوداوان، الغائرتان في ذلك الوجه المنحوت بفأس، تحدقان فيّ بكثافة يجب أن تزعجني. لكن بغرابة، ليس هذا ما يحدث. نظرته ليست نظرة رجل يتأمل فريسة. إنها نظرة شخص يعرف. يفهم. مر من هنا قبلي.أعود للتفكير فيما قالته داميانا. صحفي سابق. تسلل قبل ثلاث سنوات. لم يعد أبدًا. لدي ألف سؤال لأطرحها عليه، لكن الكلمات تبقى عالقة في حلقي. أنا منهكة جدًا، مثارة جدًا، ضائعة جدًا لأصيغ جملة متماسكة.هو من يكسر الصمت.— هل أنت خائفة؟صوته عميق، هادئ، بلا حكم. أستغرق بضع ثوانٍ للرد.— لا. أعني، نعم. لا أعرف. إنه غريب. أشعر وكأنني مرعوبة وهادئة تمامًا في نفس الوقت. كأنني كنت أنتظر هذا منذ الأبد د