Tous les chapitres de : Chapitre 91 - Chapitre 100

EléaLa lumière entre par les rideaux. Elle est dorée, tiède, tamisée par ce voilage blanc que j'aime tant, celui que Maman avait choisi avant ma naissance, celui qui filtre le soleil en une poudre fine qui danse dans la chambre comme des poussières de fée. Je l'appelle comme ça depuis toute petite — la poudre de fée — et mes frères se moquent de moi, Dante dit que c'est ridicule, Luca dit que c'est de la poussière comme toutes les poussières, et Enzo, Enzo ne dit rien, Enzo sourit, parce qu'Enzo sourit toujours quand je dis des choses qui me ressemblent, des choses douces, des choses que je suis la seule à voir dans cette maison d'hommes et de fusils et de silence.Je m'appelle Eléa Morano.Je sais ça comme je sais que le ciel est bleu, comme je sais que l'eau mouille, comme je sais que mon père est le patriarche et que mes frères me protègent et que ma chambre est la plus belle de la maison et que ma vie est ce qu'elle est — simple, protégée, d

AlthéaIl y a un bruit que je connais et que je ne reconnais pas. Un son aigu, pulsé, qui scinde l'air en vagues régulières, qui monte et descend, monte et descend, et qui semble vouloir fendre mon crâne en deux. Les gyrophares. Je sais que ce sont les gyrophares. Je le sais comme on sait que l'eau est froide avant de la toucher, comme une certitude ancienne, lointaine, qui flotte au-dessus de moi sans pouvoir descendre. Tout flotte, d'ailleurs. Tout est suspendu. Le sol n'existe plus, ou plutôt il existe quelque part sous mes pieds, sous ma nuque, sous tout ce corps qui ne m'appartient plus, mais il est loin, très loin, et je ne peux pas l'atteindre.Je suis sur un brancard.Je le comprends à la way dont le monde bouge. Un roulis régulier, saccadé, qui me tire les épaules à chaque rebond. Des mains me tiennent. Des mains que je ne vois pas. Elles sont pressées sur mon torse, sur quelque chose de chaud et de mouillé que je ne veux pas identifier. Je ne veux pas parce que si j'identifi

Vincenzo Morano Je la regarde depuis vingt minutes. Vingt minutes que je suis assis dans ce fauteuil que je traîne d'un bout à l'autre de mes nuits, vingt minutes que mes yeux ne la quittent pas, et je n'arrive pas à respirer normalement. Ma respiration est un truc cassé, un mécanisme qui a oublié son rythme, qui s'accélère sans raison puis s'arrête net, comme si mes poumons refusaient de croire ce que mes yeux leur transmettaient. Elle est là. Sur cette table d'examen de fortune que mes hommes ont improvisée dans la salle de réunion, éclairée par des lampes halogènes qui lui donnent une peau de cire, elle est là. Les médecins , les miens, ceux que j'ai fait venir en urgence, pas les pauvres types du convoi qu'on a laissés sur le bas-côté avec leurs masques et leur bonne volonté inutile , les miens l'ont opérée. La balle est sortie. Le poumon s'est regonflé. Elle est stable. Elle est vivante. Elle est vivante et je n'arrive pas à y croire. Je la connais. Je ne la connais pas. C'e

Vincenzo MoranoLe chirurgien sort de la salle d'opération improvisée à quatre heures du matin. Il retire ses gants, il masse ses yeux rougis, et il me regarde avec cette expression de fatigue professionnelle que je connais bien , l'expression d'un homme qui a tenu un corps entre ses mains et qui l'a rendu intact, ou presque, et qui veut maintenant qu'on le laisse dormir.— Elle s'en sort, dit-il. Le poumon est réparé. La balle a traversé le lobe inférieur gauche sans toucher le cœur. C'est un miracle. Un centimètre de plus et elle n'aurait pas atteint l'ambulance.— Elle se réveille quand ?— L'anesthésie va se dissiper dans quelques heures. Mais je recommande de la garder sédatée au moins quarante-huit heures. La douleur sera atroce. Et il y a un risque d'infection.— Sédatée. Combien de temps, au maximum, sans danger ?Le chirurgien me regarde. Il voit quelque chose dans mes yeux , pas la joie d'un père qui retrouve sa fille, pas le soulagement d'un patriarche qui a récupéré un ato

AlthéaIl y a du blanc.Pas le blanc des murs, pas le blanc des draps, pas le blanc des lampes halogènes qui me brûlaient les yeux tout à l'heure — ou il y a une heure, ou il y a un jour, je ne sais plus, le temps n'existe plus, le temps est un concept qui a été désossé, démonté, dont les pièces sont éparpillées autour de moi dans ce blanc infini. C'est un blanc de néant. Un blanc de page. Un blanc de début ou de fin, je ne sais pas lequel, et peut-être que les deux sont la même chose.Je flotte. Je ne suis plus sur une table, sur un brancard, dans un lit. Je suis dans le blanc. Le blanc n'a pas de sol, pas de plafond, pas de murs. Il s'étend dans toutes les directions, uniforme, lisse, sans aspérité, et je m'y tiens debout — non, je n'y tiens pas debout, je n'ai pas de corps, ou plutôt je en ai un mais il ne sert à rien, il ne pèse rien, il ne touche rien, il flotte comme tout le reste dans ce vide lumineux.Et puis les images viennent.