Semua Bab 縁が結ぶ影: Bab 31 - Bab 40

翌日からは、まるで地獄のようだった。　鳥が鳴き始めるよりも早く、頭痛が僕を眠りから引きずり出す。　こめかみの奥で、鈍い鐘を打ち鳴らされ続けているような痛み。それだけならまだ耐えられた。けれど実際には、そこへ尋常ではない倦怠感と、眼球の奥を直接握り込まれるような痛みが重なってくる。　地獄、という言葉を使わずにこの状況をどう言い表せばいいのか、僕は知らない。　一連の流れは、あの日からずっと同じだ。まず、身を起こすことさえままならない。布団が水を吸った綿のように重く、自分の身体までその一部になってしまったんじゃないかと錯覚する。　――御霊見を発現した反動です。　美琴はそう言っていた。言っていたけれど、これほど酷いものだとは夢にも思っていなかった。　どうにか布団から身体を引き剥がし、洗面台の前に立つ。　鏡の中では、瞼の下に酷い隈が沈んでいた。夜の色をそのまま塗り込めたような、濃い影。僕は毎朝、それを指で一度なぞって確かめる。まだ、あるな──と。まるで消えない痣の安否確認だ。　顔色からは血の気が抜け落ちて、鏡の前に立っているこの人物は本当に自分なのかと、疑わしく感じるほどだった。　そんな生活を、どうにか続けること四日。　明日はようやく土曜日。今日さえ乗り切れば、美琴とともに風鳴トンネルへ向かえることになる。　その約束だけを杖にして、僕は重たい身体を引きずって支度を済ませ、家の扉に鍵をかけた。「うっ……」　途端、白い光が真正面から突き刺さった。　僕の家は高台に建つマンションの一室で、扉を開ければちょうど正面から朝日を受ける造りになっている。　本来なら、朝の光を浴びて自然に目を覚ませる、ちょっとした自慢の立地だった。扉ひとつで一日が始まる、そういう部屋だったはずなのに。　今の僕には、この光を心地いいと受け止める余裕なんて、どこにも残っていなかった。　｡❀ 𓂃𓈒𓏸 ｡❀ 𓂃𓈒𓏸 ｡❀ 𓂃𓈒𓏸　教室にたどり着くと、翔太の次に友達歴が長い男――立花春雪が、僕の顔を覗き込むようにしてやってきた。「お！ 少しは隈……良くなった、か……？」　まさかの疑問形である

　空は、今にも泣き出しそうだった。 　低く垂れ込めた鈍色の雲の下、目の前には──風鳴トンネル。苔と水気にまみれた坑口が、暗い口を大きく開けている。その入口の脇には、花束がひとつ、静かに供えられていた。 　僕と美琴は、それぞれ傘を片手に、その暗がりの前へ並んで立っている。 「着きましたね」 「……うん」 　屋上で言葉を交わした、その翌日。土曜日の今日、僕たちは約束どおり、風鳴トンネルを再び訪れていた。 　驚くべきことに、昨日まで僕を苛んでいた異常な倦怠感は、今朝にはすっかり消え去っていた。美琴の言葉を疑っていたわけじゃない。それでも、まさか本当に、ここまで一気に楽になるなんて。目を覚ました瞬間、あまりの身体の軽さに、しばらく布団の中で呆けてしまったほどだ。 「では、先輩。今一度、御霊見を発動することは出来ますか？」 　なんて無茶を言うんだ、と思う。発動のさせ方なんて、僕はまだ何ひとつ分かっていないのだ。それでも──やってみるしかない。 「わ、わかった」 　えっと……あのときの感覚は……そうだ。たしか、目に熱さを感じた気がする。 　その記憶を手繰り寄せながら、自分の両目に意識を集中させる。 　……。 　けれど、いくら待っても視界は揺らがなかった。目に熱が灯る気配もない。 「ダメみたいだ……」 　美琴は顎に指を添え、しばらく考え込む素振りを見せた。 「……やはり、自発的に発現したわけではない、ということですね」 「えっと……つまり？」 「恐らく、私の霊気に触発されて、先輩の中に宿っていた巫女の力が発現した。そう考えるのが自然ですね」 　説明されても、正直、まだ何ひとつ現実感が湧かない。 　ただ、思い返してみれば辻褄は合う。僕はおそらく、桜織旧病院で初めて、彼女の言う「霊気」というものに触れた。そして前回、このトンネルで手を繋いだとき、もう一度触れている。つまり──二度目で、発現したことになる。 　頭では、そう整理できる。それでも「僕の中に巫女の力が宿っていた」なんて、まだどこか他人事のようにしか響かなかった。 「ひとまず、もう一度手を繋いでみましょう。そして、また前回同様に、私から先輩へ霊気を流します」 　そう言って、美琴が手を差し伸べてくる。 　僕は頷いて、傘を持っていない方の手で、その柔らかな手を、また取った。 「では

僕たちが風鳴トンネルを離れ、バス停へ向かっていた途中のことだった。　山道の向こうから、一人の男性が歩いてきた。　くたびれた紺色のスーツを身にまとい、ワックスで整えていたらしい髪もすっかり崩れている。けれど、その手に抱えられた花束だけは、ひどく丁寧に包まれていた。　白い花々が、男性の歩みに合わせて小さく揺れている。　すれ違いざま、僕たちは互いに軽く会釈を交わした。　そのまま数歩進んだところで、背後から聞こえていた靴音がふいに止まる。「君たち」　突然呼び止められ、肩が跳ねた。　白い花束を抱え、風鳴トンネルへ向かう人。　もしかすると、あの場所で亡くなった誰かの関係者なのではないだろうか。そんな考えが、真っ先に頭をよぎった。「はい？」　振り返ると、男性は僕たちをじっと見つめていた。　眼差しは肌にまとわりつくように疑い深い。それなのに、その瞳自体は妙に乾いて見えた。怒っているというより、怒ることにさえ疲れてしまったような目だった。「……君たちは、どうしてあのトンネルへ行っていたんだい？」「それは……」　言葉に詰まる。　本当のことなら、はっきりしている。　あの場所を彷徨っている女性を救いたくて、手がかりを探しに来た。　けれど、そんな説明で納得してもらえるはずがない。見えないものが見えるから信じてほしい――なんて、知らない人に話したところで、怪しまれるだけだろう。　どう答えるべきか迷っていると、美琴が静かに一歩前へ出た。「私たちは、異常現象研究会というサークルで活動しております。こちらで過去に繰り返されてきた事故について、その原因を調べに参りました」　あまりにも淀みのない返答だった。　異常現象研究会。　少なくとも僕は、今この瞬間に初めてその存在を知った。　危うく「何それ」と聞き返しそうになったけれど、どうにか堪える。美琴は顔色ひとつ変えていない。その堂々たる様子に、隣で聞いている僕の方が冷や汗をかきそうだった。「異常現象研究会……？」　男性の眉間に皺が寄る。　無理もない。たった今会員にされた僕にだって、よく分

──松田詩織──　あれはまだ、ブランコに座った私の爪先が、地面に届かなかった頃の話。　物心がついたときから、私の家には母さんと私しかいなかった。　世間では、そういう家庭を母子家庭だとか、シングルマザーだとか呼ぶらしい。けれど幼い私に、自分の家に何かが足りないという感覚はなかった。　母さんがいてくれれば、それで家族は全部だった。　父がどんな人だったのか、私は母さんから聞いた話でしか知らない。　ただ、そのわずかな話だけでも、どうして母さんがそんな人を愛してしまったのかと、不思議に思うほどひどい男だった。　その人がいなければ、私はこの世に生まれていない。　それでも、母さんを傷つけたことも、私たち親子を置き去りにしたことも、許せる理由にはならない。　幼い頃の記憶にいる母さんは、いつも少し疲れている。　重そうな肩。目の下にうっすらと落ちた影。ふとした拍子にこぼれる、小さなため息。　それでも、私に向けられる手はいつだって優しかった。声を上げて笑ってくれたことも、一緒になってはしゃいでくれたことも、数えきれないほどある。　これは、そのひとつ。　母さんが私を公園へ連れていってくれた、ある夕暮れの記憶だ。　夢の中で見るその公園は、いつも茜色に染まっている。　滑り台も、砂場も、金網の向こうの街並みも、何もかもが同じ色に沈んで、そこだけ時間が止まってしまったみたいに静かだ。　私は古びたブランコに座り、短い足を懸命に前後させていた。鎖が軋むたび、きい、きい、と寂しげな音が響く。手のひらに残るのは、錆びた鉄の冷たさ。地面に伸びた影が、漕ぐたびに長くなり、また短くなる。　母さんは少し離れたところから、そんな私をずっと眺めていた。　そこへ、幼い子供を連れた女の人が二人、公園に入ってきた。　女たちは母さんに気づくと、ちらりと視線を交わし合う。そして自分の子供の帽子を直しながら、潜めたつもりの声で話し始めた。「ねえ、聞いた？　松田さん、離婚したんですって」「まあ。あんなに格好いい旦那さんだったのに、もったいないわねえ」「でも、松田さんって気が強いところがあるでしょう？　家でもあんな調子だったなら、旦那さんも息が詰まったんじゃない？」「ああ、それで逃げられたのね」「仕方ないわよ。男の人だって、安らげる家に帰りたいでしょうから」　くすくすと、押し殺した

あの頃、ぬいぐるみたちに囲まれた部屋で胸に誓った願いは、やがて叶った。　立派な会社に勤めて、今度は私が母さんを支える。　そう夢見ていた私は二十四歳になり、目標だった銀行に就職していた。　まだ入行して一年目の、ある夜のことだ。　広いオフィスは、私の席を残してすっかり暗くなっていた。　等間隔に並んだ机も、書類棚も、窓際に置かれた観葉植物も、夜の闇に輪郭を沈めている。その中で、私の頭上の照明と、パソコンの青白い画面だけが、ぽつんと灯っていた。　スーツの袖を肘までまくり、私は何度も同じ数字を打ち直す。「んん……。どうすればいいのよ……」　弱音が、誰もいないオフィスへこぼれた。　返事の代わりに聞こえてくるのは、キーボードを叩く音と、空調の低い唸りだけ。　一年目の私は、まだ仕事に慣れているとは言い難かった。　それでも、頼まれたことはできるかぎり早く終わらせたし、分からないことがあれば何度でも確認した。母さんに楽をさせたい。その一心で、どんな仕事にも手を抜かなかった。　きっと、そんな姿勢を評価してもらえていたのだと思う。　私は銀行の入出金に関わる記録を確認し、金額を管理する仕事を任されていた。　お金を扱う以上、たった一つの数字も間違えてはいけない。　分かっていた。　誰よりも気をつけていたつもりだった。　それなのに私は、その日、一つの金額を誤って入力してしまった。　しかも、間違いに気づかないまま、その数字をもとに次の処理を続けてしまったのだ。　一つのずれが次のずれを生み、そのずれを正しいものとして、さらに別の計算が重なっていく。　画面を遡っても、どこまでが正しくて、どこからが間違っているのか、もう簡単には見分けがつかない。　並んでいる数字のほとんどが、最初の過ちに引きずられていた。　上司や周囲の人たちは、明日、みんなで確認しようと言ってくれた。　初めての失敗なのだから、一人で抱える必要はないとも。　けれど、私には帰ることができなかった。　私が間違えたのだ。　このまま翌日の処理へ持ち越せば、影響がどこまで広がるか分からない。もしかしたら、取り返しのつかない損害を出してしまうかもしれない。　そんな不安が、椅子から立ち上がろうとするたび、私の肩を押さえつけた。　退勤の打刻さえしないまま、私は一人で数字を追い続けた。　けれど、焦れ