All Chapters of 회귀한 루나를 사랑하다 : Chapter 41 - Chapter 50

현재트리스탄 그 기억이 떠오르자 나는 힘겹게 침을 삼켰다. 하지만 지금 그녀와 마주하고 있는 이 순간에는, 그 기억조차 아무것도 아닌 것처럼 느껴졌다. 그날 밤 그녀가 무엇을 알고 있는지, 무엇을 기억하는지, 혹은 알리스터가 그녀에게 어떤 이야기를 들려줬는지는 여전히 알 수 없었다. 하지만 다음 날 그녀가 내 집무실을 찾아왔을 때, 죄책감이 가슴을 짓눌렀다. 나는 스스로 다짐했던 대로 그녀를 밀어냈다. 더는 접점이 생기지 않도록 선을 그었다. 애초에 그녀가 이곳을 떠난 데는 이유가 있었으니까. 내 존재와 내가 안겨 준 문제들을 뒤로한 채 살아가는 편이 그녀는 훨씬 행복할 거라고 믿었다. 그날 집무실 문이 쾅 하고 닫히던 순간에도 나는 스스로를 납득시키려는 듯 그 생각을 되뇌었지만, 이미 후회는 마음속 깊이 자리 잡은 뒤였다. 그리고 지금… 커다란 사슴 같은 그녀의 눈동자가 내 눈을 꿰뚫었다. 나는 꽤 오랫동안 아무 말도 하지 못하고 있었다. 나는 다시 한번 침을 삼켰다. 머릿속은 복잡하게 얽혀 갔다. 하지만 진실 말고 또 무슨 말을 할 수 있겠는가. “두려웠어.” 마침내 나는 인정했다. 고작 세 마디였지만, 그녀의 예쁜 미간이 의아함으로 살짝 구겨졌다. “뭐가 두려웠는데?” 그녀가 물었다. “너와 가까워질수록 네가 또다시 다칠까 봐. 그리고… 결국 나를 미워하게 될까 봐.” 그 말을 입 밖으로 내뱉자 가슴 한편이 조금은 가벼워지는 기분이 들었다. “이 모든 일이 있기 전의 넌 행복하게 살고 있었잖아. 그래서 자꾸 그

발레리 “그러더니… 그러더니 그중 한 명이 수영장에 빠져 버린 거예요.” 소피아가 내게 기대며 킥킥 웃었고, 나도 모르게 입가에 미소가 번졌다. “끔찍했겠네.” 내가 말하자 그녀가 피식 웃음을 터뜨렸다. “정말 끔찍했죠.” 그녀는 그렇게 말하더니 다시 배를 잡고 웃기 시작했다. 이번에는 멀리 나가지 않았다. 뒤뜰 정원에서 몇 분 동안 쉬며 시간을 보냈고, 소피아는 내 곁을 지키며 팩 하우스에서 있었던 재미있는 일들과 형제자매들 사이에서 벌어졌던 우스운 이야기들을 들려주었다. 알게 된 사실이지만, 그녀는 두 명의 남동생을 둔 누나였다. 아직 늑대 본능을 제대로 제어하지 못하는 어설픈 시기라 사고도 치곤 했지만, 골칫거리라기보다는 웃음을 안겨 주는 아이들이었다. 뒤로 멀어지는 푸른 정원을 바라보며 조용히 한숨을 내쉬었다. 어느새 또 한 주가 눈 깜짝할 사이에 지나갔다. 하지만 첫 번째 주와는 달랐다. 이번에는 평온했다. “무슨 일 있으세요, 루… 아가씨?” 나는 호기심 어린 눈빛으로 나를 바라보는 소피아를 향해 고개를 돌렸다. 나와 관련된 일이라면 아주 사소한 변화조차 모두를 긴장시키는 듯했다. 이전에는 이렇게까지 많은 관심을 받아 본 적도 없었고, 바라지도 않았다. 하지만 시간이 지나며 깨달았다. 그들이 이러는 이유는 죄책감이나 뒤늦은 의무감 때문만이 아니었다. 진심 어린 애정이었다. 그 사실은 어느새 내 안에도 스며들어, 가슴속에 따뜻함을 조금씩 얽어 놓고 있었다. “아니.” 나는 그녀를 안심시키려 고개를 저었다. “괜찮아. 그냥 생

발레리 나는 눈을 감고 다가올 충격과 고통을 받아들일 준비를 했다. 이게 내 마지막이 되는 걸까? 역사는 또다시 반복되는 걸까? 그토록 모든 것을 피해 왔는데도 결국 이런 결말을 맞이하다니. 모든 것이 달라졌으면서도, 결국은 똑같았다. 어쩌면 그녀를 그렇게 몰아붙이지 말았어야 했다. 조금 더 부드럽게 대했어야 했다. 목숨만은 살려 달라고 애원했어야 했다. 다른 무엇 때문이 아니라, 적어도 내 아이를 위해서라도. 하지만 나는 그러지 않았다. 시간을 되돌린다 해도 아마 똑같았을 것이다. 그녀에게서 모든 진실을 들은 뒤였으니까. 이번에는 훨씬 더 직접적으로 내 죽음을 내가 불러들였다는 사실이 참 아이러니했다. 죄책감과 수치심이 가슴을 파고들었다. ‘미안해.’ 나는 마음속으로 아이에게 속삭였다. 어쩌면 나는 이런 결말을 받아 마땅했을지 모른다. 하지만 이 아이는 아니었다. 하지만 이미 늦었다. 나는 죽을 것이고, 이 아이도 함께 죽게 될 것이다. 달의 여신께 또 한 번의 기회를 빌 만큼 어리석지는 않았다. 이번 삶은 이미 내 기대를 훨씬 뛰어넘는 선물이었다. 이번에도 수많은 후회를 남기게 되더라도, 이제는 받아들일 수밖에 없었다. 비명이 귓가를 파고드는 동안에도 시간은 끝없이 흘러가는 듯했다. 곧 살을 태우는 듯한 뜨거운 고통이 밀려오고, 이내 모든 감각이 마비될 것이다. 결국 그렇게 되리라는 걸 나는 알고 있었다. 몇 초를 세어 보았지만… 아무 일도 일어나지 않았다?

트리스탄 그날 이후 모든 것이 달라졌다. 앨린은 부모님의 집으로 돌아갔고, 나는 그녀를 거의 마주치지 않았다. 가끔 마주쳐도 그녀를 바라볼 수가 없었다. 나를 이용하려 했던, 술에 취한 내 몸을 탐하려 했던 그날의 기억이 아직도 생생했기 때문이다. 그 후 며칠 동안 그녀는 점점 더 불안정해졌다. 수시로 연기를 하며 피해자인 척 행동했다. 하지만 예전과는 달랐다. 이제는 그것이 너무도 선명하게 보였다. 끝없는 피해의식. 내가 알고 있던 그녀의 모습은 산산이 깨져 있었고, 머릿속에는 한 가지 의문만 맴돌았다. 왜? 나는 그녀를 외면했다. 그저 거리를 두었다. 죄책감과 자기혐오에 짓눌려 그녀의 행동에 일일이 신경 쓸 여유조차 없었기 때문이다. 어쩌면 순진한 생각이었을지도 모른다. 하지만 나는 애써 넘기려 했다. 분명 그날의 일은 한 번의 실수일 뿐이고, 언젠가는 잊힐 거라고. 적어도 어느 날 밤, 한밤중에 눈을 떠 알몸의 그녀가 내 위에 올라타 있는 모습을 보기 전까지는 그렇게 믿었다. 불길한 기분에 눈을 떴다. 어둠 속에서 그녀의 실루엣을 확인한 순간에야 무슨 일이 벌어지고 있는지 깨달았다. 앨린이 무엇을 하려는지. 몸을 움직이려던 나는 그녀가 적막 속에서도 또렷이 들리는 목소리로 혼잣말을 시작하자 멈춰 섰다. 이것만이 나를 자기 것으로 만들 수 있는 방법이라고. 이제야 모든 것이 완벽해질 거라고. 발레리에게 이것마저 빼앗길 수는 없다고. 그리고 발레리에 대해 이야기하기 시작했다. 모두를, 심지어 나까지도 발레리에게 등을 돌리게 만들기 위해 자신이 무슨 짓을 했는지를. 그녀의 말을 듣는 순간 내 피가 차갑게 식어 갔다. 나는 충격과 믿을 수

발레리 방 한구석에 앉아 나는 제라드 박사가 트리스탄의 상태를 살피며 차분히 지시를 내리는 모습을 바라보았다. 조금 전의 벅찬 감정이 아직도 가시지 않았지만, 나는 결국 그를 위해 팩의 주치의를 불러오고 말았다. 나는 겨우 마음을 가라앉히기 위해 바닥으로 시선을 내렸다. 너무 오래 바라보고 있었다. 몇 분씩 그의 얼굴선을 따라 눈길을 머무는 건 아무리 생각해도 지나친 일이었다. 그래도 어쩔 수 없었다. 그건 증거였으니까. 그가 살아 있다는 증거. 내 곁에 있다는 증거. 그리고 조금 전의 모든 일이 현실이었다는 증거. 그는 나를 사랑했다. 그 사실이 천천히 내 안에 자리 잡았다. 몇 주 동안 이어졌던 그 애매한 경계가 마침내 제자리를 찾은 기분이었다. 나는 좀 더 시간을 두고 천천히 마음을 정리할 수 있을 거라 생각했다. 하지만 피투성이가 된 채 창백하게 쓰러져 나를 위해 목숨까지 내던진 그의 모습을 보는 순간, 모든 것이 선명해졌다. 그 마음은 그를 기다리는 내내 조금씩 자라나고 있었다. 병실에서 홀로 그의 유일한 보호자로 남아 몇 번이고 그의 얼굴을 바라보며, 나는 오직 한 가지를 간절히 기도했다. 그는 죽으면 안 된다. 내 마음을 전하기도 전에 그를 잃을 수는 없었다. 더 이상 내 감정을 외면할 수도 없었다. 나는 그를 사랑했다. 예전처럼 모든 것을 안다고 믿으면서도 아무것도 몰랐던 그 남자를 사랑하는 것이 아니었다. 이제는 진정한 그를 알게 된 지금의 트리스탄을 사랑했다. 그의 결점과 실수까지도 모두 품은 채. 나는 그의 결점을 알면서도 그를 사랑했다. 그는 자신