Tous les chapitres de : Chapitre 51 - Chapitre 60

발레리 남은 이틀은 마치 시냇물을 따라 흐르는 물처럼 순식간에 지나갔다. 병원에서 돌아오자마자 그대로 정신없이 잠들어 버릴 정도로 지쳐 있었다는 걸 그제야 깨달았다. 그날 눈을 뜨자마자 나는 트리스탄이 돌아올 준비를 하나씩 해 나갔다. 소피아와 다른 하녀들이 내 곁을 도왔고, 다른 사용인들 역시 내 지시를 기다리며 움직였다. 지난 며칠 동안 나는 할 수 있는 모든 준비를 해 왔다. 더 이상 루나는 아니었지만, 사람들에게 지시를 내리고 이것저것 정리하는 동안만큼은 마치 다시 루나가 된 기분이었다. 이제야 내가 그것을 얼마나 그리워했는지 깨달았다. 이상할 만큼 마음이 편안했다. 책임의 무게는 예전보다 가벼워졌고, 오히려 자연스럽게 받아들여졌다. 할 일을 마칠 때마다 나는 저택과 병원을 오가며 가능한 한 오래 트리스탄의 곁을 지켰다. 이야기를 나누든, 농담을 주고받든, 아무 말 없이 함께 시간을 보내든 상관없었다. 그와 함께 있을 수만 있다면 충분했다. 그 이틀 동안 우리는 아린도, 부모님도, 다가올 재판도 입에 올리지 않았다. 어쩌면 굳이 이야기할 필요가 없었던 걸지도 모른다. 그리고 마침내 그날이 찾아왔다. 나는 거대한 팩 홀을 바라보았다. 나를 다시 이 팩으로 불러들였던 연회가 열렸던 장소. 하지만 오늘 이곳에 모인 이유는 전혀 달랐다. '이제 시작이야.' 나는 조용히 눈을 감았다. 문득 이 순간쯤 이미 퇴원했을 트리스탄이 떠올랐다. 전날 밤 그는 재판에는 참석하지 않겠다고 말했다. 그때 그의 눈빛만으로도 이유는 충분히 전해졌다. 이건 내 선택이었다. 내가 내려야 할

2주 후트리스탄죽거나 죽을 뻔한 경험은 사람을 바꿔 놓는다고들 한다. 그런 일을 두 번이나 겪었다면, 분명 그 또한 마찬가지일 터였다. 삶은 더할 나위 없이 좋아졌다. 지금의 이 행복감에 비할 만한 것은 아마 아무것도 없을 것이다. 그동안의 막막했던 시간들이 모두 가치 있었던 것처럼 느껴졌다. 발레리가 내 곁에 있었다. 우리는 함께였다. 그리고 지금, 나는 그녀가 데이트를 위해 오기를 기다리고 있었다. 하지만 이번 데이트는 중요한 의미가 있었다. 그녀를 위한 깜짝 선물을 준비해 두었기 때문이다. “트리스탄?” 그녀의 목소리에 생각에서 깨어났다. 고개를 드는 순간, 내 세상이 멈췄다. 발레리가 계단 꼭대기에 서 있었다. 은빛이 감도는 금발은 길게 풀어져 부드러운 물결처럼 어깨를 타고 흘러내렸고, 그녀가 입은 푸른 드레스는 몸매를 완벽하게 감싸며 내 안에 욕망을 일렁이게 만들었다. 그녀는… “아름다워.” 생각할 틈도 없이 말이 입 밖으로 흘러나왔지만, 그녀의 얼굴이 붉게 물드는 모습을 본 것만으로도 충분히 가치 있었다. “조용히 해.” 그녀는 중얼거렸다. 분명 들릴 만큼의 목소리였지만, 쏘아붙이려던 말은 시선 아래에서 흐려져 버렸다. “하지만 사실인걸.” 나는 웃음을 참으며 받아쳤다. 그러자 그녀의 얼굴은 더욱 붉어졌다. “그렇게까지 거리낌이 없어도 되는 거야?” 그녀는 여전히 투덜거리며 내게 다가왔다. 가까워지자마자 나는 그녀가 도망치기 전에 재빨리 팔을 둘러 안았다. “어디에 있든 상관없어. 내가 널 아름답고 멋진 사람이라고 칭찬하지

트리스탄 고개를 돌리지 않아도 그녀의 시선이 나를 꿰뚫고 있는 것이 느껴졌다. 감정이 각인을 통해 전해지지 않아도 그녀가 무슨 생각을 하는지 알 수 있었다. 충격. 혼란. 나는 끝까지 무표정을 유지한 채 그녀의 손을 더 단단히 감싸고 조용히 힘을 주어 꼭 쥐었다. '날 믿어.' 그 단순한 손짓에 내 마음을 담아 전하려 했다. 그 진심이 각인을 통해 전해지기를 바랐다. 그녀는 아무 말도 하지 않았고 내 손을 마주 쥐지도 않았다. 그렇다고 뿌리치지도 않았다. 그 침묵만으로도 그녀의 동의는 충분했다. 목이 메어 오는 것을 느끼며 나는 묘비를 천천히 바라보았다. 지난 수년 동안 나는 부모님의 생일, 기일, 그리고 내 생일까지 해마다 빠짐없이 이곳을 찾아왔다. 그 네 번의 날은 아직 몇 달이나 남아 있었다. 올해 들어 이곳을 찾은 것은 이번이 처음이었다. 그리고 마지막으로 왔을 때와는 너무도 달랐다. 나는 더 이상 1년 전의 나도, 몇 달 전의 나도 아니었다. 지금의 나는 달랐다. 과거의 실수와 현재의 선택이 뒤섞여 만들어진 사람이었다. 그때의 나는 아무것도 보지 못했다. 내 시선은 부모님의 묘에서 몇 미터 떨어진 곳으로 향했고, 심장은 더 깊은 심연으로 가라앉았다. 눈물과 애원, 그리고 받을 자격조차 없는 삶을 구걸하며 술에 취해 있던 차가운 기억들이 희미하게 떠오르자 가슴이 조여 왔다. 또 다른 삶에서는 그곳에 발레리가 묻혀 있었다. 그곳은 세상과 단절한 채 스스로를 가둬 버리기 전, 마지막으로 찾아왔던 장소였다. 지난 삶에서는 팩이 멸망했고, 부모님의 묘 역시 무사하지 못

발레리 해가 완전히 떠오르기도 전, 나는 팩 진료소에 도착했다. 이른 아침이라 병원 안에는 사람이 거의 없었고, 근무 중인 간호사도 몇 명뿐이었다. 익숙한 진료실에 들어서자마자 나는 팩 주치의와 마주쳤다. 그가 내 어깨를 짓누르는 긴장을 알아챘는지는 알 수 없었다. 그는 아무 말 없이 가볍게 고개를 숙였다. “발레리 양.” 나이 든 의사가 인사했다. 어젯밤, 그는 내게 다음 날 아침 만나자는 문자를 보냈다. 이렇게 갑작스럽게 먼저 연락한 적은 한 번도 없었다. 평소의 정기 검진과는 전혀 달랐다. 하지만 문자 내용을 본 순간, 그런 건 더 이상 중요한 문제가 아니었다. 문자는 짧았다. 내 몸속에 남아 있는 약물의 흔적을 확인해야 한다는 내용이었다. 그리고 마지막에 한 줄이 더 있었다. 아이도 함께 확인해야 한다고. 그 문장이 나를 가장 불안하게 만들었다. 검사 자체는 익숙한 것이었다. 시간이 지나면서 이미 여러 번 겪어 왔다. 간단한 채혈을 하고, 검사 결과를 기다리는 동안 기본적인 진찰을 받는 것뿐이었다. 나는 멍한 상태로 절차를 따라갔다. 하지만 불안은 배 속에서 점점 커져만 갔다. 팩 주치의는 내 혼란을 전혀 눈치채지 못한 듯했다. 채혈한 혈액을 검사실로 보낸 뒤 그는 다시 병실로 돌아왔다. 늘 있는 일이었다. 하지만 그의 무심한 태도는 내 긴장을 더욱 키웠고, 결국 나는 참지 못하고 입을 열었다. “왜 아무 말도 하지 않으셨죠?” 내 목소리가 침묵을 가르며 울렸고, 그는 걸음을 멈췄다. “무슨 뜻입니까?” 그가 되물었다. “처음 병원에서 제가 쓰러졌을 때 제 임신

발레리 마치 산탄총이 바로 옆에서 터진 것 같았다. 나는 멍하니 굳어 버렸다. 그의 말은 깊이 박혀 들었고, 산산조각 난 내 심장을 더욱 부서뜨렸다. '떠나라고?' 그 말이 망가진 레코드처럼 머릿속을 계속 맴돌았다. 믿고 싶지 않았다. 하지만 고요 속에서 너무도 분명하게 들은 이상 부정할 수는 없었다. 그는 나에게 떠나라고 하고 있었다. 가슴이 그대로 무너져 내리는 것 같았다. 안은 텅 빈 동굴처럼 꺼져 버렸고, 나는 무엇 하나 붙잡을 수 없었다. “우리 짝의 유대는 잊어.” 그가 말했다. “원한다면 다시 거부해도 돼. 여기 남아야 한다는 의무감 같은 건 느끼지 마. 어차피 넌 이제 완전히 회복됐잖아. 아직도 팩을 떠나고 싶다면 그렇게 해. 난 널 붙잡지 않을 거야. 애초에 널 붙잡을 생각도 없었으니까.” 그의 마지막 말이 가슴을 후벼 팠다. 날 붙잡는다고? 내가 떠나고 싶다면? 처음의 충격이 가신 뒤에야 그 말의 의미를 깨달았고, 심장이 아프게 비틀렸다. 그는 아직도 내가 자신을 떠나고 싶어 한다고 믿고 있었다. 절박함이 밀려왔다. 나는 정신없이 고개를 저었다. “이젠 그게 내가 원하는 게 아니야, 트리스탄.” 나는 그에게 손을 뻗으며 설명하려 했다. 몇 주 전만 해도 자연스럽게 흘러가던 일이 이제는 불가능하게 느껴졌다. 나는 그를 사랑했다. 그래, 나는 실수를 했고, 나 자신을 지키기 위해, 그리고 나중에는 우리 사이를 지키기 위해 어리석게 이 사실을 숨겼다. 하지만 나는 그를 떠나고 싶지 않았다. '그런 말을 다 들었는데도 그