Semua Bab دمرني زوج أمي: الرغبات المحرمة: Bab 21 - Bab 30

قضيتُ بعد الظهر محبوسة في الغرفة الاحتياطية التي حولتها إلى استوديو مؤقت، المروحة تدور ضد الحرارة الكثيفة، غبار الفحم ملطخ على أصابعي. عرض الفن كان بعد ثلاثة أسابيع، ومحفظتي ما زالت تبدو نصف مكتملة—رسومات خام لأجساد متشابكة وأسرار مظللة تضرب قريبًا جدًا من المنزل الآن. كل منحنى رسمته ذكرني بيدي داميان. كل خط داكن، بوشومه.كنتُ بحاجة إلى التركيز. بحاجة إلى التظاهر بأن الألم بين ساقيّ كان من تمرين الأمس وليس من أني نيكُتُ على طاولة المطبخ مثل ربة منزل يائسة في فيلم إباحي سيء.الباب صرير خلفی.لم ألتفت. «أنا أعمل، داميان».«يبدو مكثفًا». صوته كان أقرب مما توقعت. توقف مباشرة خلف مقعدي، ينظر فوق كتفي إلى الرسمة نصف المظللة لأطراف متشابكة. «هل يفترض أن تكون نحن؟»«احلم». أغلقتُ دفتر الرسم بسرعة أكبر مما ينبغي. «للعرض. أشكال مجردة. لا علاقة لها بـ… أيًا كان هذا».أدار المقعد حتى واجهته. كان قد ارتدى قميصًا أسود بدون أكمام، لكنه لم يفعل شيئًا لإخفاء الطريقة التي تنقبض بها ذراعاه أو العلامات الحمراء الخافتة التي تركتها أظافري على كتفه الليلة الماضية. عيناه الرماديتان العاصفتان ثبتتاني.«ذكرتِ

شعر ضوء الصباح صادقًا أكثر مما ينبغي. استيقظتُ متشابكة في الملاءات التي ما زالت تفوح برائحة داميان—كولونيا خشبية مختلطة بالعرق وتلك الرائحة الخام الواضحة لنا. كان جسدي يؤلمني بأفضل وأسوأ طريقة، ألم عميق بين ساقي جعلني أضغط فخذي معًا فقط لأشعر به مرة أخرى. كانت الليلة الماضية مختلفة. ليس الجنس فقط، رغم أنه دمرني مرتين. الطريقة التي احتضنني بها بعد ذلك، صوته خشن وهو يعترف بكل تلك الشهور من محاربته… فتحت شيئًا لم أكن مستعدة للنظر فيه.تجنبتُ المرآة بينما ألقي على نفسي قميصًا داخليًا وشورتًا. كان تايلر قادمًا لاحقًا لمراجعة قطع العرض النهائية، وكنتُ أحتاج رأسي مستقيمًا. لا يسبح في ذكريات داميان مدفونًا داخلي، يهمس بأنني له.في الطابق السفلي، بدا المنزل مشحونًا، كأنه يعرف ما فعلناه في كل غرفة تقريبًا بالفعل. كان داميان في المطبخ، قهوة في يده، يرتدي ذلك القميص الداخلي الأسود الذي يظهر العلامات الطازجة التي تركتها أظافري على كتفه. تتبعته عيناه الرماديتان العاصفتان في اللحظة التي دخلتُ فيها.«صباح الخير، يا أميرة». تلك الخشونة المنخفضة ضربتني مباشرة في أحشائي.«لا تبدأ»، تمتمتُ، آخذة كوبًا. «

استقرّت الأيام القليلة التالية في إيقاعٍ خطيرٍ من نوعه. في الصباحات كنت أستيقظ وأمدّ يدي إليه قبل أن أتمالك نفسي، وقد درّب جسدي على الاشتياق إلى ثقله وهو يضغطني في الفراش. وفي الظهيرات كنت أدفن نفسي في الاستوديو، محاولاً أن أجعل قطع المعرض تبدو فنّاً لا اعترافات. وفي الأمسيات كنّا ندور حول بعضنا كأننا جائعان نتخيّل أننا لسنا كذلك—إلى أن ينكسر أحدنا فنجد أنفسنا متشابكين في مكانٍ ما من البيت مرّة أخرى، لاهثين نهمس بأشياء لا ينبغي لنا أن نقولها.كان هاتفي يضيء باستمرار برسائل تايلر عن اللقاء لتناول القهوة و«إنهاء اللوحة الكبيرة». كلّ رسالة منها كانت تفتل معدتي. لا لأنني أريد منه شيئاً، بل لأن تجاهلها كان يبدو اعترافاً بمدى عمقي في هذه الفوضى مع داميان. وكان داميان يلاحظ كلّ إشعار. لم يقل كثيراً، لكنّ طريقة تشنّج فكّه وازدياد خشونة يديه حين يسحبني إليه لاحقاً كانت تقول لي كلّ شيء.في إحدى الظهيرات اللزجة، من النوع الذي يكافح فيه المكيّف ضدّ حرّ الصيف، استسلمت للتمثيل بأنني أعمل وتوجّهت إلى الفناء الخلفي. كانت البركة لا تزال تحمل ذكريات تلك الليلة—يداه على حلقي، والماء البارد يتناقض مع حرّ

علق الشجار في الهواء كالدخان بعد حريق. لم أستطع النظر إليه. ليس بعد تلك الكلمات — *أضاجع كل كسّ أراه* — حتى لو حاول أن يسحبها باعتراف نصف مكتمل عن أن صوفيا لا شيء. كان صدري ضيقاً، من نوع الألم الذي يذهب أعمق من الغيرة. لمس كل ندبة قديمة تركها أبي حين غادر، وكل خوف من أنني مجرّد مؤقتة لدى الناس الذين يُفترض أن يبقوا.دفعتُه جانباً، أمسك دفتر الرسم كأنّه يستطيع حمايتي. «أحتاج هواءً. لا تتبعني».بالطبع تبعني.وصلت حتى الفناء الخلفي قبل أن تمسك يده معصمي، تديرني تحت ضوء المساء المتلاشي. كانت البركة تتوهّج خلفنا، تسخر مني بذكريات الليالي حين بدا الأمر كأننا الشخصان الوحيدان في العالم.«ليلا، توقّفي». كان صوته خشناً، وتلك النظرة الرمادية كالعاصفة تبحث في وجهي كأنّه يغرق وأنا الهواء الوحيد المتبقي. «صوفيا كانت خطأ. محاولة بائسة لإقناع نفسي أنني أستطيع ما زلت السيطرة على هذا. لكن كل مرّة لمستها، كل ما رأيته كان أنتِ. كل ما أردته كان أنتِ».«هراء». انكسر صوتي. دموع لم أرد له أن يراها احترقت ساخنة. «كانت على حضنك كأنّه أمر طبيعي. بعد كل شيء فعلناه في هذا البيت. بعد أن جئت في داخلي وقلت لي إنني

لم تتوقّف يداي عن الارتجاف على عجلة القيادة. قدتُ لما بدا ساعات، أدور في الحي، ثم أتوجّه نحو الطرق الأهدأ قرب النهر حيث يخفّ مرور الصيف. ظلّ وجه صوفيا يومض في ذهني — الغضب في عينيها، والطريقة التي كشطت بها أظافرها نافذة سيارتي كأنّها تريد أن تخترقها وتصل إليّ. *أعدكِ، لن أرحمكِ*.جلست الكلمات ثقيلة في معدتي، تختلط بالذنب الذي كان يتقيّح منذ أن قبّلني داميان أوّل مرّة في المدخل. ماذا بحقّ الجحيم كنت أفعل؟ لم يكن هذا مغامرة صيفية بريئة. كان زواج أمّي. عائلتي. الشيء المستقرّ الوحيد الذي بقي لي بعد أن هرب أبي حين كنت في الثانية عشرة. وها أنا أخاطر بكلّ شيء من أجل لحظات مسروقة مع الشخص الوحيد الذي يُفترض أن يكون محرّماً.أخيراً دخلت موقف سيارات حديقة صغيرة تطلّ على الماء، أطفأت المحرّك، وجلست هناك والمكيّف ينفث بارداً على جلدي الرطب. ظلّ هاتفي يهتزّ — تايلر مرّة أخرى، يسأل إن كان بإمكاننا اللقاء غداً لإنهاء تخطيط المعرض. ثم رسالة من داميان: *هل أنتِ بخير؟ لقد غبتِ لفترة*. حدّقت فيها حتى أظلم الشاشة. جزء مني أراد أن يردّ بشيء جارح. جزء آخر أراد أن يتوسّل إليه أن يأتي يجدني ويجعل كلّ شيء يخت