All Chapters of 자매의 약혼자와 강제로 결혼했다 : Chapter 71 - Chapter 80

제72장알리나의 시점그의 입술이 내 입술로 덮쳐왔다. 내 허파에서 숨을 앗아갈 정도의 필사적인 기세였다.찰나의 순간, 나는 얼어붙었다.이런 식으로는, 지금은 원하지 않았다. 하지만 내 마음이 따라잡기도 전에 몸이 먼저 반응했다. 어쩌면 충격 때문이었을지도 모른다. 어쩌면 우리 사이에 놓인 그 모든 무게 때문이었을지도 모른다. 아니면 그가 자신을 버티게 해주는 마지막 하나를 붙잡고 있는 것처럼, 그의 손이 떨리고 있었기 때문이었을지도 모른다.그를 즉시 밀쳐내지 못하는 내가 스스로 미웠다.그의 키스는 부드럽지 않았다. 모든 것이 비현실적이고 위태로우며 아름답게 느껴졌던 그 섬에서 기억하던, 그런 부드럽고 조심스러운 키스가 아니었다. 이것은 지저분했다. 급박했다. 고통스러웠다. 그의 손은 방향도 없이 헤매며, 놓아버리면 내가 사라지기라도 할까 봐 두려워하듯 내 팔과 허리를 거칠게 잡았다."에드릭," 내가 속삭였다. 그러다 목소리에 공포가 섞여 들어가며 더 크게 소리쳤다. "에드릭, 그만해."그는 멈추지 않았다.나는 그의 가슴에 손바닥을 대고 밀어내며 뒤로 물러서려 했지만, 마치 벽을 미는 것 같았다. 술과 분노, 그리고 그의 깊은 곳에서 부서진 무언가에 사로잡힌 그는 나보다 훨씬 강했다."제발," 내 목소리가 갈라졌다. "너 술 취했어."내가 몸부림칠수록 그의 움켜쥠은 더 강해졌다. 내 피부에 닿는 그의 숨소리는 불규칙하고 거칠어졌고, 마침내 차갑고 마비될 것 같은 두려움이 나를 덮쳤다.이 사람은 내가 알던 남자가 아니었다.나를 소중한 무언가처럼 바라보아 주던 그 남자가 아니었다."에드릭!" 남은 힘을 쥐어짜 그를 밀쳐내며 내가 소리쳤다.입안에서 통증이 터져 나왔다.날카로운 쓰라림이 느껴지며 붉은 피가 입술에서 흘러나오자 나는 숨을 턱 멈추고 비틀거렸다. 그가 나를 깨문 것이었다.그 순간 내 안의 무언가가 끊어졌다.나는 밀려오는 두려움과 수치심, 분노의 온 힘을 실어 그를 세게 밀쳐냈다. 그는 균형을 잃고 침대 위로 둔탁한 소리를

알리나의 시점“그러니까 정말 네가 창녀였구나.”집주인이 쏘아붙였다. 살갗을 베어낼 듯 날카로운 목소리였다.“내 지붕 아래에서 남자 하나에서 다른 남자로 갈아타다니. 너 같은 애는 내 자비를 받을 자격도 없어.”나는 그 자리에 멍하니 서 있었다. 양손은 힘없이 옆으로 늘어져 있었다. 설명해 봐야 소용없었다. 애원해 봐야 소용없었다. 목이 터져 피가 날 때까지 진실을 외친다고 해도, 나를 바라보는 그녀의 시선은 달라지지 않을 것이다. 마치 어떻게든 숨 쉬는 법을 배워 버린 쓰레기를 보는 것처럼.“나갈게요.”나는 조용히 말했다. 내 목소리가 이렇게나 침착하게 들린다는 사실에 나조차 놀랐다.“최대한 빨리요.”그녀가 짧고 냉소적인 웃음을 터뜨렸다.“최대한?”그녀가 고개를 저었다.“삼십 분 줄게.”심장이 철렁 내려앉았다.“삼십 분이요?”내가 되물었다.“삼십 분.”그녀가 차갑게 되풀이했다.“그때까지 안 나가면, 저 사람이 네 짐을 밖으로 내던질 거야.”그녀는 뒤에 서 있던 덩치 큰 남자를 가리켰다. 남자는 팔짱을 낀 채 무표정하게 서 있었다.그의 눈에 나는 사람이 아니었다.그저 처리해야 할 또 하나의 일이었다.여자는 몸을 돌려 걸어갔다.그리고 문을 열어 둔 채 떠났다.마치 그 열린 문 자체가 나를 향한 비난인 것처럼.나는 잠시 너무 오래 빈 출입구를 바라보고 서 있었다.그러다 마침내 현실이 나를 세게 덮쳤다.삼십 분.나는 주위를 둘러봤다.내 아파트.내 집.내가 살아왔고, 울었고, 꿈을 꾸었던 곳.내 삶처럼 이곳도 서서히 무너져 내리고 있었다.나는 아무것도 챙겨 놓지 않았다.상자 하나조차.재난 하나에서 또 다른 재난으로 도망치느라 너무 바빴다.비자와 끝내 찾아오지 않은 기적을 좇느라 너무 정신이 없었다.손이 떨리기 시작했다.나는 가장 가까이에 있던 여행 가방을 붙잡았다.옷.나는 옷을 접지도 않고, 신경 쓰지도 않은 채 마구 집어넣었다.드레스와 청바지가 뒤엉켰다.상의는 구김이 심하게 졌다.손가락은 빠

제76장에드릭의 시점차가 주차된 곳으로 돌아왔을 때쯤, 머리가 한가운데서 쪼개지는 것처럼 아팠다.오른쪽 눈 뒤에서 맥박처럼 욱신거리는 날카로운 편두통이었다.너무 오래 가로등을 바라보면 불빛이 흐릿하게 번질 정도였고, 조금 전 목구멍으로 들이부은 술 한 잔 한 잔을 후회하게 만들 만큼 고통스러웠다.나는 떨리는 손으로 차 문을 열고 운전석에 몸을 털썩 주저앉았다. 그리고 몸을 지탱해 주는 유일한 것이라도 되는 것처럼 핸들을 꽉 움켜쥐었다.“정신 차려.”나는 혼잣말로 중얼거렸다.엔진을 켜고 천천히 차를 출발시켰다. 억지로 시선을 도로에 집중했다.도시의 불빛이 노란색과 흰색의 줄무늬처럼 차창 밖으로 스쳐 지나갔지만, 머릿속은 있어야 할 곳에 머물러 주지 않았다.운전에 집중하는 것.집으로 돌아가는 것.이 악몽을 끝내는 것.내 머릿속은 그런 것들에 머물러야 했다.하지만 대신 다른 곳으로 흘러갔다.그녀에게.알리나.나는 턱을 악물고 핸들을 쥔 손에 힘을 더했다.그녀를 생각하고 싶지 않았다.정말로 그러고 싶지 않았다.그녀의 입술이 내 입술에 닿았을 때 어떤 느낌이었는지 생각하고 싶지 않았다.그녀가 나를 바라보던 눈빛도 생각하고 싶지 않았다. 두려움과 익숙함을 동시에 담고 있던 그 눈빛을.그 일을 부끄러워하고 싶지도 않았다.하필이면 그녀와 키스했다는 사실도.내 아내의 쌍둥이와.나에게 거짓말을 하고, 나를 배신하고, 내 삶을 완전히 뒤집어 놓은 여자와.하지만 나를 놓아주지 않는 것은 그런 끈질긴 수치심조차 아니었다.아파트였다.그 지저분한 복도.잠겨 있던 문.독기를 품은 그 여자의 눈.오직 사람을 위협하기 위해 존재하는 것처럼 서 있던 그 남자.나는 세게 침을 삼키며 차를 돌렸다. 머리가 더욱 심하게 욱신거렸다.그녀는 괜찮다고 말했다.하지만 밸 저택에 가까워질수록 그 말은 머릿속에서 점점 산산이 흩어졌다.만약 괜찮지 않았다면?내가 떠난 뒤 그들이 그녀를 다치게 했다면?내가 미처 깨닫기도 전에 액셀을 밟은 발에 힘이

제78장에드릭의 시점건물 안이 조용해지고 한참이 지난 뒤에도 나는 여전히 사무실에 남아 있었다.창밖의 도시는 희미한 불빛과 그림자 속으로 흐려지고 있었다.벽시계가 크게 째깍거렸다.마치 내가 갈 곳이 아무 데도 없다는 사실을 알고 비웃기라도 하는 것처럼.책상 위 업무의 절반은 손도 대지 않은 상태였다.나머지 절반은 이미 두 번이나 다시 했다.완벽하게 만들 필요가 있어서가 아니었다.그저 머릿속이 한곳에 머물러 주지 않았기 때문이다.집중하려고 할 때마다 생각은 그녀에게로 흘러갔다.알리나.나는 그 사실이 싫었다.그녀가 원치도 않는데 내 생각 속으로 너무 쉽게 파고드는 것이 싫었다.그녀가 없으면 왜 이렇게 불안한지도 싫었다.마치 가슴에서 중요한 무언가를 도려내 피를 흘린 채 내버려 둔 것 같았다.나는 스스로에게 화라고 말했다.끝나지 않은 분노.그게 전부라고.걱정이 아니었다.그리움도 아니었다.죄책감은 더더욱 아니었다.그때 책상 위의 휴대폰이 진동했다.에이드리언이었다.나는 곧바로 전화를 받았다.“거기 도착했어?”수화기 너머에서 길고 지친 한숨이 흘러나왔다.“응. 아파트 밖이야.”휴대폰을 쥔 손에 힘이 들어갔다.“그래서?”“잠겨 있어.”그가 무뚝뚝하게 말했다.“괜찮아. 노크해.”잠시 침묵이 흘렀다.“에드릭, 이미 했어. 계속 두드렸고 초인종도 눌렀어. 아무도 대답하지 않아.”나는 의자에 몸을 기대고 천장을 바라봤다.“다시 해봐.”“에드릭.”“그냥 해.”수화기 너머로 희미한 소리가 들렸다.노크하는 소리.그리고 다시 침묵.“아무것도 없어. 움직임도, 소리도. 아무도 없는 것 같아.”순간 안도감이 밀려왔다.어쩌면 그녀가 외출한 걸지도 모른다.어쩌면 괜찮은 걸지도 모른다.어쩌면 이 모든 게 내 머릿속에서만 벌어지고 있었고, 내가 아무것도 아닌 일을 지나치게 크게 생각하고 있는 것일지도 모른다.나는 침을 삼켰다.“그럼 집에 없는 모양이네.”“맞아.”에이드리언이 재빨리 대답했다.마치 이 일을

제80장에드릭의 시점일주일에 두 번 데이트.매일 밤 꽃.야근 금지.핑계 금지.방해받을 일도 만들지 않기.나는 모든 걸 제대로 하고 있었다.적어도 내 위치에 있는 남자가 해야 한다고 여겨지는 일들은 전부.겉으로만 보면 나는 완벽한 남편이었다.세심하고.곁을 지키고.노력하는 남편.하지만 그 어떤 것도 진짜처럼 느껴지지 않았다.마치 오디션을 본 적도 없는 역할의 대사를 연습하는 기분이었다.내 귀에조차 공허하게 들리는 말을 반복하면서.나는 그게 싫었다.연기하는 것도 싫었다.아리아에게 건네는 미소 하나하나가 계산된 것처럼 조심스러운 것도 싫었다.마치 깨지기 쉬운 무언가를 망가뜨릴까 봐 두려워하는 것 같았다.아니면 어쩌면 이미 돌이킬 수 없을 만큼 무언가가 망가졌다는 사실을 인정하는 게 두려운 건지도 몰랐다.오늘 아침, 나는 사업 미팅 때문에 도시 밖으로 나갈 예정이었다.중요한 자리였다.투자자들, 계약, 늘 그렇듯 이어지는 힘겨루기.하지만 아버지가 현관에서 나를 막아섰다.“넌 남아.”그는 태블릿에서 눈도 떼지 않은 채 말했다.“아리아의 산전 진료가 있는 날이다.”나는 미간을 찌푸렸다.“일정을 다시 잡으면 돼요. 아니면 한나와 함께 가라고 하죠.”그제야 아버지가 고개를 들어 나를 바라봤다.날카로운 눈빛이었다.“넌 남아. 그건 네 책임이다.”책임.또 그 단어였다.몇 주째 그 단어가 나를 따라다니고 있었다.그래서 지금 나는 아내 옆 조수석에 앉아, 갑자기 싫어져 버린 병원으로 향하고 있었다.아리아는 조용히 창밖을 바라보고 있었다.한 손은 배 위에 올려둔 채였다.세상에게, 그리고 어쩌면 자기 자신에게도 그곳에 아기가 있다는 사실을 상기시키려는 것처럼.내 아이.공식적인 첫 산전 진료였다.이전 진료는 포함되지 않는다.그건 섬에서 나알라 박사에게 받았던 진료였다.우리 모두가 알리나를 아리아라고 생각했던 시절.거짓말이 익숙한 얼굴을 뒤집어쓰고 있었고, 아무도 그걸 의심하지 않았던 시절.그 생각은 나를 화