All Chapters of 자매의 약혼자와 강제로 결혼했다 : Chapter 61 - Chapter 70

에드릭의 시점나는 샌드백을 계속해서 내리쳤다.한 번.또 한 번.주먹을 휘두를 때마다 점점 더 세게.등을 타고 흐른 땀이 체육관 바닥에 떨어져 고였다.나는 단순히 화가 난 게 아니었다.분노에 휩싸여 있었다.시야가 흐려질 정도로 거칠고 본능적인 분노였다.알리나에게만 화가 난 것도 아니었다.아니.나 자신에게도 화가 났다.어떻게 그녀를 내 안으로 들일 수 있었을까?어떻게 내가 그렇게 강렬한 감정을 느끼도록 내버려 둘 수 있었을까?어떻게 내가 이렇게까지 상처받을 수 있었을까?“젠장!”나는 포효하며 샌드백을 있는 힘껏 내리쳤다.샌드백이 크게 흔들리더니 체인에서 떨어져 나갈 듯 거세게 출렁였다.손마디가 욱신거렸다.가슴이 꽉 조여왔다.거칠고 불규칙한 숨이 입 밖으로 터져 나왔다.그녀는 거짓말했다.나를 배신했다.그런데도…왜 이렇게 아픈 걸까?누군가 내 심장을 정확히 꿰뚫어 찔러놓은 것처럼.나는 샌드백을 한 번 더 내리쳤다.하지만 더는 힘이 남아 있지 않았다.나는 그대로 무릎을 꿇었다.차가운 바닥에 손바닥을 짚고 고개를 숙였다.목구멍 안에서 부서진 듯한 소리가 기어 나왔다.참을 수 없는 비명이었다.나는 그렇게 오랫동안 그 자리에 있었다.얼마나 시간이 흘렀는지도 알 수 없었다.결국 억지로 몸을 일으켜 떨리는 몸을 샤워실로 끌고 갔다.뜨거운 물

**알리나의 시점**사흘이 흘렀다.내 삶의 모든 조각을 갈갈이 찢어발긴 그 굴욕의 밤 이후, 비참하고, 적막하며, 고독한 사흘이 지났다. 나는 그 전화 통화 이후의 에드릭과도, 아리아와도, 엄마나 아빠와도, 심지어 평소에 피하던 이웃들과도 단 한 마디 나누지 않았다. 내 곁엔 아무도 없었다. 친구도, 기댈 어깨도, 내 편이 되어줄 목소리도.오직 나 혼자뿐이었다.그리고 공식적으로 길거리에 나앉기까지 단 이틀만이 남아있었다.아파트는 매일 아침마다 더 좁아지는 것 같았고, 마치 벽면이 나를 향해 짓눌러 오는 듯했다. 냉장고 안에는 유통기한이 지나가는 우유 반 팩과 라면, 시리얼뿐이었다. 그게 사흘 동안 내 아침이자 점심, 저녁이었다. 통장 잔고는 유머에 가까웠고, 겨우 교통비와 저렴한 식비를 해결할 정도였다. 집세나 새로 머물 곳을 구하기엔 턱없이 부족했다.매일 아침 눈물이 쏟아졌다. 밤이 되면 더 서럽게 울었다. 눈이 어찌나 부어올랐는지 거울 속 내 모습조차 알아보기가 힘들었다. 누군가에게 삶을 씹히고 뱉어진 사람 같은 꼴이었다.모든 게 그리웠다. 예전의 내 삶이 그리웠다. 거짓말들이 시작되기 전, 그 결혼식 전, 진짜 주인이 따로 있던 버진로드를 걸으라고 부모님이 강요하기 전의 그 시간들이. 그 시절 차라리 더 고집을 부릴걸, 도망치고, 소리 지르고, 거부할걸. 그 무엇이든 해볼걸 하고 얼마나 후회했는지 모른다.하지만 무엇보다 가슴이 아픈 건… 그가 보고 싶다는 것이었다.에드릭.제발, 알리나. 정신 차려.그 사람은 네 사람이 아니야. 단 한 번도 네 사람이었던 적 없어.머릿속으로 주문처럼 그 말을 되뇌었지만, 심장은 따라주지 않았다. 모든 것이 무너져 내리던 그 밤처럼, 심장은 자꾸만 그를 향해 손을 뻗었다.하지만 지금 당장 가장 큰 문제는 이 실연의 상처가 아니었다. 아니, 현실은 훨씬 더 참혹했다. 무슨 수라도 쓰지 않으면 조만간 노숙 신세가 될 판이었다. 그리고 아무리 그들이 원망스러워도, 내게 남은 유일한 선택지는 부모님뿐이었다.

**알리나의 시점**어제 입었던 옷을 그대로 걸친 채, 어제 버려진 쓰레기 같은 기분을 느끼며 소파에서 겨우 몸을 일으켜 세웠다. 밖으로 나가고 싶지 않았지만 선택의 여지가 없었다. 내 삶이 완전히 무너져 내리기 전에 뭐라도 해야만 했다.문을 열었는데… 누군가와 그대로 정면충돌했다.아주 잘 돌아가는군. 완벽해. 딱 원하던 바였다.비틀거리며 물러서며 톡 쏘아붙이려 했지만, 시야가 확보되고 그 여자의 얼굴을 확인한 순간,심장이 툭 떨어졌다.베카.내 전 베스트 프렌드.우리 집에 자고 가겠다며 놀러 와 내 과자를 훔쳐 먹던 시절처럼 곱슬머리를 핀으로 찌른 모습 그대로였다. 그 부드럽고 순진해 보이는 눈망울까지. 수년간 내가 믿었던 바로 그 기집애. 내 뒤에서 제이슨과 자빠져 잤던 바로 그 기집애.순간 눈살이 지독하게 찌푸려졌다.“알리나… 제발,” 그녀가 나를 향해 손을 뻗으며 속삭였다. “우리 이야기 좀 해.”그 손길이 살을 지지는 듯 뜨거워 팔을 팍 쳐냈다. “날 만지지 마, 베카.”그녀의 얼굴이 굳어졌다. “알아. 내가 잘못했다는 거 알아. 내가 한 짓은 정말 끔찍했어…”“끔찍했다고?” 자조 섞인 웃음이 터져 나왔다.그 단어는 너무 고상했다.눈매를 날카롭게 조이며 그녀를 노려보았다. “내가 괜찮은지 궁금해서 온 거야, 아니면 내 인생이 얼마나 밑바닥을 치고 있는지 확인하러 온 거야? 그래야 제이슨한테 달려가서 불어버리고 같이 비웃어댈 테니까? 서로 정보 공유라도 하게?” 터져 나오려는 눈물을 억지로 삼켰다. 지금 해결해야 할 더 큰 문제들이 산더미였지만, 이 상처 역시 가슴을 바짝 죄어오는 통증 중 하나였다.“알리나, 아니야—”“베카, 내 길에서 비켜.” 목소리가 갈라져 나왔지만 턱을 높이 들었다. “이미 지옥 같은 내 삶을 더 망치려 들지 마.”그녀는 무슨 자격이라도 있는 것처럼 다시 내 팔을 잡으려 손을 뻗었지만, 이번엔 더 세게 그녀를 밀쳐냈다.“만지지 말라고 했지,” 쏘아붙였다. “그냥… 하지 마.”“제발…”더 이상

**알리나의 시점**대사관을 나선 순간, 마치 돈이라도 떼먹힌 사람처럼 찌르는 듯한 무더위가 내 뺨을 갈겼다.햇살은 어처구니없을 정도로 강렬하고 날카로워 피부를 바짝 타들어 가게 만들었다. 속으로 신음을 내뱉었지만 택시를 잡지는 않았다. 잡을 수 없었다. 더 이상은.비자가 나올 때까지 이 비참한 나라에 갇혀 무려 6개월을 버텨내야 한다면, 동전 한 닢조차 절약해야 했다. 택시비 한 번, 쓸데없는 지출 하나하나가 전부 절박했다.작은 가방을 꽉 쥔 채 계속 걸었다.6개월.숨어지내야 하는 6개월.제 도움이 아니라는 걸 알면서도 아버지가 나를 찾아내 굴욕을 주고, 떠나지 않았다는 이유로 벌을 줄까 봐 두려워해야 하는 6개월.모두가 신나서 짓밟아버린 내 삶을, 나를 포함한 모두가 망쳐버린 이 삶을 어떻게든 다시 일으켜 세우려 발악해야 하는 6개월.아주 잘 돌아가는군.대사관 쇠창살 문이 내 뒤에서 묵직한 둔탁음을 내며 닫혔다. 한적한 길을 따라 걸어가는데 발끝에 작은 돌멩이가 치였다. 머릿속은 어김없이 거친 번뇌 속으로 빠져들었다.어디서 지내야 하지? 가진 돈으로 얼마나 버틸 수 있을까? 비자가 나오기도 전에 돈이 다 떨어지면 어쩌지? 만약에… 만약에… 만약에…내 안의 모든 것이 묵직하게 가라앉았다.절망적이었다.마치 온 우주가 내가 얼마나 빨리 무너져 내릴지 구경하려고 작정이라도 한 것 같았다.생각에 너무 깊이 빠져있던 탓에, 바로 앞까지 다가와 급브레이크를 밟는 차를 미처 인지하지 못했다.가슴이 쿵 내려앉으며 황급히 뒤로 물러섰다.매끄러운 은색 지프 한 대. 고급스럽고 눈부시게 반짝이는, 이 텅 빈 거리에 전혀 어울리지 않는 차 한 대가 내 길을 완전히 막아서고 있었다.혼란스러움에 미간을 찌푸렸다.대체 뭐야?운전석 문이 열렸다.그리고 내 인생에서 가장 마주치고 싶지 않은 사람이 내렸다.릴라.윤기 나는 금발을 높은 포니테일로 묶고, 머리 위엔 선글라스를 얹은 채, 딱 봐도 비싸 보이는 옷을 걸치고 있었다. 속으로 절로 신음이 나

**알리나의 시점**멀고 먼 길이었지만, 어찌어찌 도달했다.세상이 완전히 무너져 내린 사람에게는 너무나도 헛헛하게 넓게만 느껴지는 하늘 아래를 지나, 대사관에서부터 내 한심한 아파트까지 먼 길을 걸어왔다. 건물에 도달했을 땐 이미 밤 9시가 훌륭히 넘은 시각이었다. 다리는 뻣뻣하게 굳었고, 발바닥은 쓰라렸으며, 내가 들었던 그 모든 말들과 바로잡지 못한 모든 상황들 때문에 머리가 깨질 듯 쑤셔왔다.이 아파트도.내일이면 더 이상 내 집이 아니게 될 터였다.계단을 올라 문잠금을 해제하는 동안 그 생각이 가슴을 쓰라리게 짓눌렀다. 정적과 퀴퀴한 먼지 냄새가 나를 맞아주었다. 문을 닫고 잠시 그것에 몸을 기댄 채 천천히 숨을 들이쉬고 내쉬었다. 그렇게 하면 이 무거운 짐이 나를 짓눌러 쇄골을 부러뜨리는 걸 막을 수 있기라도 한 것처럼.“딱 하룻밤이야,” 스스로에게 속삭였다. “딱 오늘 밤만 견뎌내는 거야.”가방을 바닥에 내던지고 욕실로 내 몸을 끌고 갔다. 온몸이 마치 남의 수육처럼 묵직했다. 내가 원했던, 아니 절실히 필요로 했던 유일한 건 따뜻한 샤워였다. 굵어진 근육의 통증을 가라앉혀줄 무언가. 머릿속 복잡한 생각들을 잠재워줄 무언가.옷을 한 허물씩 벗어 타일 바닥에 내팽개치고 수도꼭지를 돌렸다. 욕조로 발을 내딛자 증기가 작은 공간을 빠르게 채워갔다. 온기가 몸을 감싸안았고, 오늘 하루 처음으로 어깨의 긴장이 풀려나갔다.등이 차가운 타일에 닿을 때까지 몸을 낮추고, 무릎을 가슴 깊숙이 끌어당겨 앉았다. 눈시울이 뜨거워졌지만 다시는 울지 않겠다고 다짐했다. 우는 것도 지쳤다. 약해지는 것도 지쳤다. 내 존재 자체가 하나의 거대한 실수처럼 느껴지는 이 기분도 지긋지긋했다.얼마나 그러고 앉아있었는지 모르겠다.시간 따위는 더 이상 중요하지 않았다.그때…쾅, 쾅.눈이 번쩍 뜨였다.심장이 미친 듯이 요동치며 갈비뼈를 때렸다. 숨조차 쉬지 못한 채 얼어붙었다.이 늦은 시간에 누굴까?가장 먼저 떠오른 건 베카였고, 그 생각만으로도 속이 거북하