All Chapters of L'amour qu'il n'a pas su voir : Chapter 81 - Chapter 90

AdamLe soir, je lis assez longtemps pour oublier de regarder l'heure, puis je relève les yeux avec une surprise encore neuve : je peux passer un moment seul sans compter ce qu'il me reste à supporter avant de dormir.Je ne comprends pas tout de suite que cette surprise représente davantage pour moi que les grands discours dont je m'entoure autrefois. J'attends toujours une transformation visible, quelque chose qui justifie mes efforts devant un témoin, alors que ma vie change surtout dans des instants que personne ne regarde.Je reste dans mon nouvel appartement avec un livre, et je n'ai pas besoin d'inventer une raison de sortir.Il n'y a pas de femme de passage dont je sollicite la présence pour éviter la mienne, pas d'ami auquel je demande discrètement de prolonger une conversation parce que je redoute l'instant où elle se termine.Je peux désirer voir quelqu'un sans exiger que cette personne me protège de moi-même.Certains soirs, je prépare un plat simple et je découvre que cuis

ClaraJe tiens la robe par les épaules et je cesse enfin de chercher ce qui ne va pas.Depuis des jours, mon regard sait seulement repérer les défauts, une ligne qui tombe trop bas, une ampleur qui alourdit la silhouette, une taille trop serrée, un mouvement que le tissu refuse. Je regarde mes dessins jusqu'à ne plus comprendre ce que je cherche, puis je reprends un crayon parce que je ne supporte pas de terminer sur cette impression de presque.Autour de moi, les croquis gardent les traces de mes hésitations. Je reconnais ceux que je dessine avec trop d'assurance et ceux que je corrige jusqu'à trouer le papier, et j'ai un peu honte de la colère qui me prend devant certains prototypes. Je les jette parce que je ne veux plus les voir, puis leur absence me laisse aussi insatisfaite que leur présence.Cette robe doit me ressembler, et c'est précisément ce qui complique tout.Je s

ClaraJe comprends le nom de la boutique dès qu'il est prononcé, mais je demande presque à l'entendre une seconde fois, par peur de répondre trop vite à quelque chose que je désire trop.Le téléphone repose contre mon oreille, et je regarde mon atelier sans vraiment le voir.Une boutique du Marais veut vendre mes créations, un concept-store dont je connais la place dans la mode parisienne, l'un de ces endroits où une pièce exposée devient une référence, où les choix de quelques personnes circulent bien au-delà des murs.Je ne sais plus comment tenir mon autre main.Je la pose sur la table, je la retire, puis je pince légèrement le tissu devant moi pour donner à mes doigts quelque chose à faire pendant que la voix poursuit sa proposition.Je suis censée répondre comme une créatrice à

ClaraJe connais les premières phrases de mon discours avec une précision qui m'agace presque, parce qu'elles reviennent dans ma tête même lorsque je voudrais seulement respirer.Je les répète devant Aïcha, je les reprends devant mon miroir, puis je les corrige encore intérieurement jusqu'à ne plus savoir si je les rends plus naturelles ou si je les use.Une conférence sur la mode durable, au Palais de Tokyo, et je dois parler de mon parcours devant des personnes qui connaissent ce milieu mieux que moi.Je peux montrer une robe, expliquer ce que mes mains font, parler d'une matière ancienne dont je cherche à préserver le mouvement, mais raconter mes débuts, mes doutes, mes réussites, cela me demande une autre exposition.Je ne peux pas reprendre une phrase une fois qu'elle quitte le micro.Lorsque je monte sur scène, la salle me paraît

Clara Je connais les coutures de ma tenue mieux que le visage que je vais montrer aux caméras, et je me surprends à regarder mes manches pour trouver quelque chose de familier dans ce studio où tout semble prévu pour me rendre visible. Une émission sur les femmes entrepreneures, une invitation que j’accepte parce que je crois pouvoir parler de mon travail, puis cette peur qui prend de la place à mesure que le moment approche. Maintenant que je suis ici, je ne pense plus aux raisons qui rendent ma présence légitime, je pense à ma bouche qui peut devenir sèche, à un mot qui peut m’échapper, à une phrase dont je peux oublier la fin devant des personnes qui n’attendent peut-être que cela. Je n’ai jamais fait de télévision. Le dire intérieurement ne me rassure pas, mais cela m’aide au moins à comprendre pourquoi mon corps réagit comme si je m’apprêtais à faire quelque chose de dangereux. Mes doigts sont frais, ma nuque ne l’est pas, et je ne sais pas comment tenir mes mains sans donne