كيف تنقذ الضحية نفسها من تهديد حبيب مهووس؟

أعرف صديقة كانت مع شخص يوصف بالحبيب المهووس، وشيئاً فشيئاً رأيت شخصيتها تتلاشى. كان الأمر لا يبدأ بصخب، بل بصمت وتفاصيل صغيرة. أولاً، بدأ بانتقاد ملابسها 'هذا القصير لا يليق بك'، ثم انتقل إلى تعليقات عن وزنها 'لاحظت أنك أكلت قطعة ثانية من الحلوى اليوم'. ظل يكرر هذه الانتقادات بحجة الحب والحرص، حتى بدأت تشك في كل اختياراتها. ثم جاءت مرحلة عزلتها عن أصدقائها. كان يقول 'أصدقاؤك لا يفهمونك مثلي' ويمنعها من الخروج معهم بحجج واهية. خلف هذا العزل، بدأ يقلل من إنجازاتها في العمل، قائلاً 'حظك فقط لأن مديرك رجل' أو 'لولا مساعدتي ما كنتِ وصلتِ لهذا المنصب'. صدقيني، إنه يزرع السم يوماً بعد يوم. المرحلة الأكثر سوءاً كانت عندما بدأ يقارنها بامرأة خيالية في رأسه. 'فلانة زوجة صديقي تطبخ أفضل منك بكثير' أو 'انظري كيف تربي أختي أولادها وأنتِ فاشلة'. هذه المقارنات المستمرة تجعل الضحية تشعر أنها دائماً غير كافية، وأنها يجب أن تبذل جهداً مضاعفاً لترضيه. النتيجة النهائية أن ثقتها تنهار تماماً، وتصبح غير قادرة على اتخاذ أي قرار بنفسها، حتى في اختيار لون طلاء الأظافر تطلب رأيه.

أعرف واحدًا من أقرب أصدقائي عانى من هذا الموقف بالضبط — علاقة مع امرأة مهووسة بالسيطرة. القانون هنا يلعب دور حماية كبير، لكن كثير من الناس لا يعرفون كيف يستخدمونه. في البداية، يجب على الضحية توثيق كل شيء: الرسائل، المكالمات، وحتى لقاءات الشارع المفاجئة. قانون التحرش والمطاردة في معظم الدول يعاقب على أي إزعاج متكرر يسبب الخوف، حتى لو كان العاشق السابق هو من يفعله. ثم يأتي دور أوامر الحماية القضائية أو ما يسمى "أمر التقييد". صديق حصل على واحد بعد أن أصبحت تظهر عند بيته كل يوم. القاضي سمح له بتسجيل المحادثات كدليل وكانت كافية لإجبارها على الابتعاد. لكن المشكلة أن التطبيق الفعلي يحتاج شجاعة؛ كثير من الرجال يخجلون من الإبلاغ خوفًا من السخرية. الحقيقة أن القانون لا يفرق بين جنس الضحية، وعليك التحدث مع محامٍ متخصص إذا شعرت أن الحدود انتهكت.

قرأت تلك الرواية قبل شهرين تقريباً، وما زالت مشاعر مختلطة تعتريني كلما تذكرتها. النهاية كانت عبارة عن صدمة مدوية، حيث اكتشفت البطلة أن حبيبها المهووس لم يكن مجرد شخص يعاني من الغيرة المفرطة، بل كان يعاني من اضطراب نفسي حاد وصل به إلى حد تدمير كل ما حوله. في المشهد الأخير، بعد سلسلة من الأحداث المروعة، اختار الهروب من الواقع بطريقة درامية جعلتني أتساءل عن معنى الحب الحقيقي. بالنسبة لي، هذه النهاية كانت بمثابة مرآة تعكس كيف يمكن للهوس أن يتحول إلى سجن نفسي يبتلع صاحبه. لم تكن مجرد قصة حب فاشلة، بل كانت رحلة مظلمة في أعماق النفس البشرية.

أذكر لحظة شعرت فيها أن صوتي يتلاشى ببطء. في بدايات علاقتي بأشخاص مسيئين نفسيًا لاحظت تغيرًا صغيرًا في روتيني الداخلي: صرت أشكك في قراراتي، وأقلل من آرائي قبل أن أنطق بها. مع الوقت تحولت هذه الشكوك إلى حكم دائم على نفسي؛ أصبحت ألوم نفسي على كل مشكلة، وأعتبر أن مشاعري مبالغ فيها أو غير مبررة. هذا النوع من القهر يغرس داخل الضحية فكرة أن الأخطاء دائمًا منها، وأنها ستكون مسؤولة عن أي خلاف مهما كان بسيطًا. التكرار هنا قاتل. عندما يتكرر التقليل من قيمتك بكلمات ساخرة أو بصمت سلبي، يبدأ الدماغ بإعادة تنظيم طريقة تفسيره للمواقف: أي ملاحظة نقدية تُفهم كتهديد دائم، وأي لفتة دعم تُشكك فيها. هنا يظهر ما يسميه العلماء 'التشويه المعرفي'—أنت لا ترى كل الأدلة، بل تختار تفسير الأحداث بما يخدم الاعتقاد الجديد بأنك أقل كفاءة أو أقل استحقاقًا. هذا ينعكس على سلوكك: تتجنب المخاطر، ترفض الفرص، وتفقد مهارة اتخاذ القرار. التعافي يتطلب كسر هذا النمط ببطء. أنا وجدته مفيدًا أن أبدأ بتوثيق الأحداث: كتابة واقعية لما قاله الآخرون ومقارنة ذلك بدليل عكسي—كأن أفكر في مواقف نجحت فيها، أو أشهد أصدقاء يؤكدون قدرتي. كذلك تعلمت وضع حدود صغيرة قابلة للقياس، والخروج من دوامة لوم الذات عبر طلب تأكيدات بناءة من شخص موثوق. الأمر يحتاج صبرًا، لأن الثقة تُبنى مرة أخرى بحكايات نجاحات صغيرة يومًا بعد يوم، وليس بتصريح واحد. في النهاية، ما يكسر القهر ليس مجرد معرفة الأسباب، بل خطوات عملية متتالية تذكرني بمن أكون خارج إطار الإيذاء.

لقد جربت بنفسي موقفًا جعلني أتساءل أين ينتهي الحب ويبدأ الخوف. صديقتي المقربة كانت على علاقة بشخص بدا مهتمًا بشكل مفرط، لكننا قلنا إنه 'رومانسي'. بدأ الأمر برسائل مستمرة طوال اليوم، ثم تطور إلى ظهوره المفاجئ أمام منزلها أو مكان عملها. لحظة التحول الحقيقية كانت عندما وجدت جهاز تتبع في سيارتها. هنا، القانون يتدخل بوضوح: المطاردة الإلكترونية والمراقبة السرية تعتبر جرائم في معظم البلدان. عندما بدأت الأمور تتجاوز مجرد 'الإزعاج' إلى تهديدات صريحة، مثل القول 'إذا تركتيني سأؤذي نفسي' أو إرسال صور لها دون علمها، هنا يصبح الأمر جنائيًا. القانون لا ينتظر حتى يحدث ضرر جسدي، خاصة إذا كان هناك نمط واضح من السيطرة أو الترهيب. ما يهمني شخصيًا هو أن الضحايا غالبًا ما يشعرون بالذنب أو الخوف من التصعيد، لكن الحصول على أمر تقييدي أو تقديم بلاغ للشرطة يمكن أن ينقذ حياة. صديقتي تمكنت من جمع أدلة من رسائل البريد الإلكتروني وتسجيلات المكالمات، وهذا كان مفتاحًا لقضيتها.

أعترف أني شفت هالتصرفات من قريب، وصعبة تتصورها إلا لو عشتها. النوع الأول هو التتبع الرقمي المكثف، يعني يتفقد حسابات شريكه بجنون، يشوف ‘Online’ في كل تطبيق، ويتأكد من آخر ظهور. مرة صديق لي حكى إن حبيبته كانت تطلب منه صورًا من المكان اللي فيه كدليل، وإذا تأخر في الرد تدقق في كل شيء، حتى لايف لوكيشن. تخيل تحس إن وراك عيون حتى في الأماكن الخاصة، كأنك تحت المجهر. ثاني شيء السلوك في العلن، زي الظهور المفاجئ في الأماكن اللي يروحها الشريك بدون تنسيق مسبق. هالشي يخلي الواحد يتوتر، كأنه يمشي وفي خلفه ظل. يمكن صاحبك يحب الدراما ويسويها بحجة الحرص، لكنها في الحقيقة سيطرة خفية. في إحدى المرات، وحدة من صديقاتي قالت إن حبيبها يتابع ستورياتها من حسابات وهمية عشان يعرف وين تروح. الأخير هو تدوين الملاحظات، شفت عن هذا في بعض المنتديات. أحدهم يكتب كل تفاصيل يوم الشريك: من الأكل لون الملابس وحتى منشورات الإعجاب. قد يبدو حبًا، لكنه يعكس هوسًا خطيرًا يجعل العلاقة سجنًا حقيقيًا.