Bagaimana Move On Dari Mantan Suami Yang Selingkuh?

Ada momen dalam hidup di mana kita harus mengakui bahwa beberapa cerita memang sudah tamat, meskipun bab terakhirnya terasa seperti halaman yang disobek. Keluarnya dari hubungan pernikahan dengan mantan bukan cuma soal melepaskan orangnya, tapi juga melupakan semua rencana masa depan yang pernah dibangun bareng. Aku sendiri pernah terjebak dalam fase ini sampai akhirnya sadar: move on itu proses, bukan tombol 'skip' yang bisa ditekan instan. Mulailah dengan memberi diri waktu untuk berduka. Jangan buru-buru memaksa diri 'sudah move on' dalam seminggu hanya karena orang lain bilang harus begitu. Coba alihkan energi dengan kegiatan yang benar-benar baru—ambil kelas merajut, eksplor podcast tentang astronomi, atau jalan-jalan ke tempat yang belum pernah dikunjungi berdua dulu. Perlahan-lahan, identitas yang dulu terikat dengan 'kita' akan tergantikan dengan 'aku' yang lebih utuh.

Ada sesuatu yang sangat pahit tentang mencoba melupakan seseorang yang justru sekarang menginginkanmu kembali. Rasanya seperti tertusuk jarum setiap kali ingatan itu muncul. Tapi, aku belajar bahwa langkah pertama adalah menerima bahwa perasaan itu valid—sedih, marah, bahkan bingung. Aku mulai dengan menulis jurnal, menuapkan semua emosi di atas kertas tanpa filter. Tidak untuk dibaca ulang, tapi untuk melepaskan. Lalu, aku temukan kekuatan dalam rutinitas baru. Bergabung dengan kelas yoga, mencoba resep masakan yang sebelumnya tidak pernah ada waktu untuk eksperimen, bahkan menonton serial-film seperti 'The Queen's Gambit' untuk mengalihkan pikiran. Kuncinya adalah membuat dirimu sibuk dengan hal-hal yang memberimu kebahagiaan kecil tapi konsisten. Perlahan, jarum itu jadi kurang tajam.

Ada sesuatu yang menggigit tentang cerita-cerita perempuan yang bangkit dari puing-puing hubungan toxic. Seperti temanku Rina, yang menemukan suaminya berselingkuh dengan sahabat sendiri. Awalnya dia hancur—tiga bulan terkurung di kamar, sampai suatu hari dia memutuskan mengubah kemarahan jadi bahan bakar. Sekarang? Dia punya bisnis katering sehat yang sukses, bahkan sering diundang jadi pembicara seminar kepemimpinan perempuan. Yang kudapat dari ceritanya: pengkhianatan itu seperti kertas ujian kehidupan—ada yang jeblok, ada yang malah dapetin nilai sempurna dalam menemukan jati diri. Lucunya, Rina justru berterima kasih pada pengkhianatan itu. 'Kalau bukan karena kejadian itu, aku nggak akan tahu betapa kuatnya diriku sendiri,' katanya sambil tertawa ketika kami minum kopi bulan lalu. Dia sekarang punya komunitas support group untuk korban perselingkuhan, dan sering bilang ke anggota baru: 'Mereka kasih kamu luka, tapi kamu yang pilih mau jadi veterannya atau korban selamanya.'

Ada masa di mana bangun pagi terasa seperti menarik diri dari lumpur—setiap langkah berat karena ingatan tentang dia masih melekat. Tapi aku belajar bahwa waktu memang tidak menyembuhkan, tapi bagaimana kita mengisi waktu itulah yang menentukan. Mulailah dengan hal kecil: ubah rutinitas, eksplor hobi yang dulu tertunda, atau sekadar jalan-jalan ke tempat baru. Aku pernah menulis semua hal buruk tentang hubungan itu di kertas, lalu membakarnya. Rasanya seperti melepaskan beban. Komunitas online juga membantuku. Bergabung dengan grup support atau baca pengalaman orang lain yang serupa membuatku sadar bahwa aku tidak sendiri. Perlahan, aku menemukan versi diri yang lebih kuat. Sekarang, justru rasa syukur yang muncul—karena berpisah memberiku kesempatan untuk benar-benar mencintai diri sendiri.

Putus cinta, apalagi setelah pernikahan, memang seperti ditusuk ribuan jarum. Rasanya dunia berhenti berputar, dan semua kenangan indah berubah jadi racun yang perlahan menggerogoti hati. Tapi percayalah, lukanya akan sembuh juga, asal kita mau merawatnya dengan benar. Pertama, izinkan diri untuk merasakan semua emosi itu. Jangan ditahan. Marah, sedih, kecewa, bahkan rindu—itu semua wajar. Aku pernah menghabiskan seminggu hanya menangis sambil memeluk baju tidur bekas pacar, dan itu justru membantuku merasa lebih lega. Terkadang kita perlu benar-benar hancur sebelum bisa menyusun kembali potongan diri yang baru. Salah satu trik yang berhasil bagiku adalah 'ritual perpisahan'. Buat semacam upacara kecil untuk menutup babak itu. Bisa dengan membakar surat-surat lama, mengubahkan barang pembergian mantan, atau sekadar menulis semua unek-unek di kertas lalu merobeknya. Secara psikologis, tindakan simbolis seperti ini memberi sinyal pada alam bawah sadar bahwa hubungan itu sudah benar-benar berakhir. Hal tersulit adalah memutus 'ikatan emosional' yang sudah terbangun bertahun-tahun. Otak kita terbiasa menjadikan mantan sebagai 'rumah', jadi wajar kalau kita terus ingin kembali. Di sinilah pentingnya membangun rutinitas baru. Aku mulai dengan hal kecil seperti mengganti rute pulang kerja agar tidak melewati restoran favorit kami dulu, atau memaksa diri ikut kelas panjat tebing setiap weekend supaya ada aktivitas yang benar-benar berbeda dari kebiasaan saat masih bersama. Waktu memang penyembuh terbaik, tapi prosesnya bisa dipercepat dengan menciptakan makna baru dalam hidup. Setelah berpisah dengan suami, aku memutuskan melanjutkan S2 yang selama ini tertunda—ternyata di kampus itu kutemukan passion baru di bidang psikologi sosial. Kadang kita perlu diingatkan bahwa ada versi diri yang lebih utuh di luar status sebagai pasangan seseorang. Malam-malam sunyi akan tetap terasa panjang, tapi perlahan kamu akan menemukan bahwa kamu bisa bahagia dengan caramu sendiri.

Ada seorang teman dekat yang ceritanya selalu bikin aku kagum. Dulu, dia menikah dengan pria yang tampaknya sempurna—karir cemerlang, keluarga harmonis, sampai suatu hari skandal finansial menguak. Suaminya terlibat penipuan besar-besaran, dan hidupnya berubah dalam semalam. Tapi yang bikin aku salut, dia nggak larut dalam kesedihan. Dia pakai situasi itu sebagai bahan bakar buat bangkit. Mulai dari nol, belajar bisnis online, dan sekarang punya merek fashion sendiri yang cukup dikenal. Yang paling berkesan buatku, dia selalu bilang, 'Nggak ada yang bisa ngubah masa lalu, tapi kita bisa nentuin masa depan.' Dia aktif bantu korban penipuan lain, bahkan jadi pembicara di beberapa seminar. Dari ceritanya, aku belajar bahwa kadang hal terburuk justru jadi pintu menuju versi terbaik diri kita.

Pernah kubaca sebuah novel tentang perempuan yang bangkit dari patah hati, dan satu hal yang selalu diulang adalah membiarkan waktu bekerja. Tapi bukan berarti pasif menunggu. Aku sendiri pernah melalui fase ini dengan mulai menulis jurnal setiap malam—mencurahkan semua yang terpendam di kepala ke kertas. Lama-lama, rasanya seperti mengeluarkan racun sedikit demi sedikit. Hal lain yang membantu adalah menemukan kembali hobi lama. Dulu suka melukis tapi berhenti sejak menikah, sekarang kuambil kembali kuas dan cat air. Proses kreatif itu seperti terapi, membuatku fokus pada sesuatu yang indah daripada luka. Temanku juga membentuk grup arisan kecil, ngobrol santai sambil belajar membuat kue. Perlahan, lingkaran sosial baru ini memberiku energi positif untuk melangkah ke depan.

Ada satu malam aku duduk di balkon sambil mendengarkan lagu sedih sampai akhirnya sadar: move on itu bukan lomba lari sprint, tapi marathon. Aku mulai dengan hal kecil kayak menghapus nomernya (meski sempat screenshoot dulu biar 'aman'), lalu pelan-pelan mengisi waktu dengan hal-hal yang bikin lupa—nonton semua episode 'Brooklyn Nine-Nine' sampai hafal dialognya, ikut kelas pottery online, bahkan bikin akun TikTok khusus review mie instan. Lama-lama, yang tadinya kepikiran 'dia sekarang bersama siapa ya?' berubah jadi 'besok mau cobain rasa mie apa ya?' Kuncinya? Biarin diri sendiri merasakan semua emosi itu, tapi jangan lupa kasih jadwal: 'hari ini boleh nangis sejam, besok cuma 30 menit.' Aku juga buat semacam 'museum kenangan'—simpan semua barang pemberian mantan dalam satu kotak, tapi taruh di gudang. Five months later, ketika buka kotak itu lagi, rasanya kayak lagi liat artifact zaman purba yang udah nggak relevan.

Pernah mengalami situasi di mana kamu merasa dikhianati oleh seseorang yang sangat kamu percaya? Aku juga. Rasanya seperti dunia runtuh, apalagi ketika dia adalah seseorang yang kamu anggap suci karena atribut agamanya. Tapi, ingat, jilbab hanyalah pakaian; karakter seseorang tak bisa dinilai dari penampilan saja. Hal pertama yang membantu aku move on adalah menerima bahwa masalahnya bukan pada jilbabnya, tapi pada integritas orang itu. Aku mulai dengan memaafkan, bukan untuk dia, tapi untuk diriku sendiri. Lalu, aku isi waktu dengan kegiatan produktif—belajar hal baru, olahraga, atau bahkan sekadar baca novel favorit. Lama-kelamaan, luka itu sembuh dengan sendirinya. Kuncinya: jangan biarkan satu pengalaman buruk meracuni pandanganmu terhadap orang lain yang berjilbab.

Pernah ngerasain stuck di masa lalu padahal udah nikah? Aku juga pernah. Yang bikin beda adalah aku mulai ngeliat pernikahan sebagai babak baru, bukan sekadar 'lanjutan' dari hubungan sebelumnya. Coba deh eksplor hobi bareng pasangan sekarang—aku malah ketagihan main board game sampe koleksi 'Catan' dan 'Ticket to Ride'. Gak cuma ngisi waktu, tapi bikin chemistry baru. Satu lagi: unfollow mantan itu wajib hukumnya. Trust me, liat story mereka lagi cuma bikin kamu compare terus sama hidup sekarang.