Kapitel 5

(James’ Sicht)’

Morgen jährte sich Stephanies Todestag zum sechsten Mal. Alles und nichts hatte sich verändert.

Ich dachte noch jeden einzelnen Tag an Stephanie. Ihr wunderschönes Lächeln. Ihr Lachen. Die Freundlichkeit, die sie den Rudelmitgliedern entgegenbrachte. Die Leidenschaft, die sie in ihr Luna-Training steckte.

Stephanie wäre eine fantastische und starke Luna gewesen. Wäre Stephanie am Leben geblieben, wären wir jetzt glücklich verheiratet gewesen. Wir hätten wahrscheinlich schon mindestens zwei süße Welpen gehabt, die von zwei liebevollen Großelternpaaren verwöhnt worden wären. Gemeinsam hätten Stephanie und ich das West-Mountain-Rudel zu neuen Höhen geführt.

Natürlich war Stephanie nicht mehr hier. Und ohne Stephanie … Nun, ohne Stephanie war ich nur ein Bruchteil des Mannes, der ich einmal war, und nur ein Bruchteil des Wolfs.

Ohne Stephanie war ich nicht einmal Alpha.

In unserer Welt übernahmen die meisten Alpha-Erben das Rudel zwischen 25 und 30 Jahren. Diese Zeitspanne stellte sicher, dass die meisten Alphas bereits ihre Gefährtin gefunden hatten, bevor sie die Leitung eines Rudels übernahmen. Ein Rudel zu führen, war alleine nicht einfach. Selbst mit einem starken Beta und einem starken Gamma konnte die Bedeutung einer Luna für ein Rudel nicht unterschätzt werden.

Eine Luna brachte Herz und Gleichgewicht in ein Rudel – und auch für den Alpha selbst. Sie war die Gleichberechtigte des Alphas und eine der wenigen Wölfe im Rudel, die es sich erlauben konnten, die Entscheidungen des Alphas in Frage zu stellen. Wenn sie ihre Rolle richtig und umsichtig ausübte, konnte die Anwesenheit einer Luna zu besseren Entscheidungen, Ergebnissen und einer effektiveren Führung führen. Dies galt besonders, wenn die Luna die Gefährtin des Alphas war, da sie ihre Rolle mit dem Segen der Mondgöttin übernahm.

Alpha-Erben, die vor ihrem 25. Lebensjahr die Leitung eines Rudels übernahmen, taten dies entweder aus Notwendigkeit oder weil sie das Glück hatten, sehr früh mit einer starken Luna verbunden zu sein.

Vor sechs Jahren, als Stephanie noch lebte, dachte mein Vater, wir würden zu der glücklichen zweiten Kategorie gehören. Er war sehr begierig darauf, früh in den Ruhestand zu gehen. Er und meine Mutter hatten von all den Europareisen und Karibikkreuzfahrten geträumt, die sie machen würden, nachdem ich als Alpha vereidigt worden war, und sie hatten bereits erste Pläne für mindestens eine dieser Reisen gemacht. Natürlich wurden all diese Pläne letztendlich gestrichen.

Heute war ich alt genug, um auch ohne eine Luna Alpha zu werden … aber mein Vater war der Meinung, dass ich mental noch nicht stark genug war. Er sah mich als gebrochen an.

Und wahrscheinlich hatte er recht.

Es war schwer, sich nicht gebrochen zu fühlen. Die Erinnerungen an Stephanie waren überall. Selbst nach sechs langen Jahren hatte ich das Gefühl, dass ich diesen Erinnerungen und meiner Trauer nicht entkommen konnte, und das erstickte mich. Das Rudelhaus hatte sich praktisch in ein kleines Museum für sie verwandelt, und fast alle lokalen Geschäfte hatten eine Art von Widmung – sei es ein eigenes Getränk, ein spezielles Gericht, ein Bild oder ein Regal mit von Stephanie inspirierten Gegenständen.

Schlimmer noch: Zweimal im Jahr veranstalteten wir eine Reihe von Zeremonien und Gedenkveranstaltungen für Stephanie. Als Stephanies Gefährte und zukünftiger Alpha-Erbe wurde von mir erwartet, an jeder einzelnen teilzunehmen.

Ich wollte da sein. Ich wusste, dass ich da sein sollte. Aber …

Es war völlige und absolute Folter. Jeder Tag ohne Stephanie war schwer, aber Stephanies Geburtstage und Todestage trafen mich immer am härtesten. Was ich an diesen beiden Tagen am liebsten getan hätte, war, alleine zu sein, damit ich meine Trauer verarbeiten konnte.

Es gab einen Wasserfall, zu dem ich gerne ging. Wenn ich gekonnt hätte, hätte ich an beiden Tagen den ganzen Tag dort verbracht. Der Wasserfall war nicht wirklich versteckt, aber um ihn zu finden, musste man ziemlich tief in den Wald gehen und wissen, wo er war. Soweit ich wusste, war ich der Einzige in unserem Rudel, der jemals dorthin ging. An diesem Wasserfall fand ich Trost; das war schon immer so gewesen. Dorthin wollte ich gehen, wenn ich trauerte oder aufgewühlt war.

Leider musste ich die beiden schwersten Tage im Jahr stattdessen in der Öffentlichkeit verbringen – mit fast 20.000 Augen, die jede meiner Bewegungen und jede meiner Reaktionen beobachteten. Anstatt einfach … zu trauern, musste ich darauf achten, wie jede Gefühlsäußerung von den Rudelmitgliedern wahrgenommen wurde und welche Auswirkungen sie haben könnte. Während ich Packmitglieder, Stephanies Eltern und meine eigenen Eltern dabei hörte, wie sie abwechselnd Geschichten über Stephanie und ihre guten Taten erzählten, wurde von mir erwartet, eine unmögliche Balance zwischen Trauer und Stärke zu finden.

Bei jeder dieser Veranstaltungen, Jahr für Jahr, waren die Geschichten größtenteils dieselben. Mittlerweile kannte ich die Reden praktisch auswendig. Sie beinhalteten oft Geschichten darüber, wie Stephanie Kekse gebacken hatte und ihre Schwester losgeschickt hatte, um sie den Wachen an den Grenzen während der Spätschichten zu bringen. Und Geschichten darüber, wie sie jedes Mal, wenn jemand beim Training oder im Kampf verletzt wurde, nicht nur ihre Schwester mit Versorgungsboxen ins Krankenhaus geschickt hatte, sondern auch welche für die Familienmitglieder der Verletzten zusammengestellt hatte. Meine Eltern erzählten, wie begeistert Stephanie war, ihre Rolle als Luna zu übernehmen, und wie engagiert sie in ihrem Training war – sie arbeitete mehrmals pro Woche stundenlang zu Hause an ihren Lektionen. Stephanies Eltern sprachen über ihre früheren Träume für ihre Tochter und das Loch, das sie immer noch in ihrem Herzen spürten. Nick erzählte, wie sich Familienfeiern ohne Stephanie nicht mehr richtig anfühlten, und Jenny wünschte sich, immer noch eine Schwägerin zu haben, mit der sie sich austauschen und Mädchengespräche führen könnte.

Der einzige Trost war, dass – als trauernder Gefährte – niemand von mir erwartete, bei diesen Veranstaltungen zu sprechen. Aber das ersparte mir nicht die Blicke und das Urteil.

Zeigte ich zu viel Trauer, sorgten sich die Rudelmitglieder, dass ich zu schwach war, um das Rudel in Zukunft zu führen. Zeigte ich zu viel Stärke oder war zu stoisch, konnte das als Respektlosigkeit gegenüber Stephanies Andenken wahrgenommen werden. Zudem sorgten sich die Mitglieder, dass meine Herrschaft als Alpha an Gleichgewicht und Mitgefühl mangeln könnte … was ich von Zeit zu Zeit bereits als Gerücht hörte.

Manchmal wurde ich wütend über das Ganze. Ich hätte niemals, wirklich niemals, von jemandem erwartet, der seinen Gefährten verloren hatte, sich mehrmals im Jahr auf eine Bühne zu stellen und sich danach bewerten zu lassen, ob seine äußere Trauer angemessen war. Und doch hatten meine Eltern kein Problem damit, mir genau das zuzumuten.

Einmal hatte ich versucht, dagegen zu argumentieren – aber nur einmal. Wie du dir vorstellen kannst, war das nicht gut ausgegangen. Ich begann das Gespräch, indem ich meinen Eltern erklärte, dass ich es für ungesund hielt, ständig von Erinnerungen an Stephanie umgeben zu sein. Ich sagte ihnen, dass ich glaubte, dass diese ständigen Gedenkfeiern meiner mentalen Gesundheit schadeten. Ich schlug vor, die Veranstaltungen zu reduzieren oder sie zumindest privater zu gestalten.

Mein Vater wurde wütend und warf mir vor, egoistisch zu sein. Er sagte, dass es Teil der Aufgaben eines Alphas sei, Unbequemlichkeiten auszuhalten und mit dem Druck urteilender Rudelmitglieder umzugehen. Gleichzeitig erinnerte mich meine Mutter daran, dass die Zeremonien die Idee von Stephanies Eltern gewesen seien, und fragte mich, ob ich derjenige sein wolle, der ihnen sagte, dass es nicht mehr wichtig sei, Stephanies Leben zu feiern.

Nein, natürlich hatte ich das nicht Stephanies Eltern sagen wollen. Nein, ich wollte nicht egoistisch sein. Ich wollte nur – und wollte es immer noch – nicht die ganze Zeit so traurig sein.

Sechs Jahre später bekam ich nur dann eine Pause von meiner Trauer, wenn die Kleine Nervensäge in der Nähe war. In den letzten Jahren hatte sie sich rar gemacht, aber wenn sie da war, konnten mein Wolf und ich sie meilenweit spüren. Mein Wolf und ich stritten ständig über sie – aus irgendeinem Grund hatte Luke eine Schwäche für die Kleine Nervensäge – aber wir waren uns einig, dass es angenehm war, sie in der Nähe zu haben. Für mich lag das daran, dass ich endlich einen würdigen Zielpunkt für meinen Zorn und meine Wut hatte.