الفصل الثاني: جارتي المثيرة

∆~∆ وجهة نظر راين ∆~∆

أغلقت باب شقتي واستندت إليه، وقلبي يدق في صدري كأنني خضت خمسة عشر جولة مع أقسى مدافع في الدوري.

ما الذي كان هذا بحق الجحيم؟

لقد قابلت آلاف النساء خلال مسيرتي التي امتدت ثماني سنوات في دوري الهوكي الوطني. عارضات أزياء، ممثلات، معجبات الهوكي، صحفيات، كلهن جميلات، كلهن متاحات، وكلهن منسين تماماً.

لكن خمس دقائق مع جارتي وهي ترتدي رداء الحمام، وأنا أقف هنا كأنني مراهق رأى صدر امرأة لأول مرة.

رائحتها هي التي تعبث برأسي. نظيفة وحلوة، مثل الفانيليا والفراولة، تلك الرائحة وصلت إليّ في اللحظة التي فتحت فيها بابها. شيء جعل ذئبي ينتبه ويجلس بطريقة لم تحدث من قبل أبداً.

حتى مع ناتاشا.

فكرة خطيبتي السابقة ترسل طعنة مألوفة من الألم عبر صدري، لكنها أهدأ الآن. لم تعد تؤلم كما كانت من قبل.

لأشهر بعد أن انهار كل شيء، كان التفكير في ناتاشا يشعرني بالقرف. أما الآن فهو أشبه بألم خفيف باهت، كالذي تشعر به من إصابة قديمة عندما يتغير الطقس.

لكن هذا الإثارة مع ماريا؟ هذا يشعرني بالجدة والخطر بطريقة مختلفة تماماً لا أستطيع تفسيرها.

فركت يدي على وجهي، محاولاً جمع شتات نفسي. هذا بالضبط ما لا أحتاجه الآن. جئت إلى شيكاغو لأبتعد عن التعقيدات، لا لأغوص رأساً في تعقيدات جديدة.

اهتز هاتفي برسالة من مسؤولي العلاقات العامة: ~مراسل من سبورتس سنتر يريد عمل تقرير عن عودتك. هل أنت مهتم؟~

~لا،~ رددت فوراً.

~هيا يا راين. لا يمكنك تجنب الإعلام إلى الأبد.~

~راقبني.~

رميت الهاتف على الطاولة وأمسكت بيرة من الثلاجة، رغم أن الساعة تجاوزت الثانية فجراً. النوم لن يأتي على أي حال. ليس وأنا ما زلت أشم رائحة الفانيليا والفراولة في الهواء. لست متأكداً أنني سأتمكن من النوم.

ليس وذئبي يتجول بقلق، يريد العودة إلى ذلك الممر وإيجادها مرة أخرى.

ماريا ريفيرا. حتى اسمها مثالي. ينساب على اللسان كالعسل.

أخذت جرعة طويلة من البيرة وحاولت التركيز على سبب وجودي هنا. كانت الصفقة من تورونتو يفترض أن تكون بداية جديدة.

فرصة لإعادة بناء مسيرتي بعد كارثة الموسم الماضي. راهن شيكاغو بلاكهوكس رهاناً كبيراً بتوقيعي، ولا أستطيع أن أفسد الأمر بالانشغال بجارة جميلة.

بغض النظر عن كيف تجعلني أشعر وكأنني على وشك أن أقفز من جلدي.

الشيء الذكي هو أن أحافظ على مسافتي. أن أكون مهذباً لكن بعيداً. أركز على الهوكي والابتعاد عن المشاكل. الله يعلم أن لديّ من المشاكل ما يكفي لمدى الحياة.

لكن متى اتُهم راين كروس بأنه ذكي؟

أنهيت البيرة واتجهت إلى غرفة نومي، متخطياً صناديق الملابس والمعدات غير المفكوكة.

شركة النقل سلّمت كل شيء أمس، لكنني لم أمتلك الطاقة للتعامل معها. تبدو الشقة كلها وكأن قنبلة انفجرت فيها... صناديق في كل مكان، أثاث مغطى بالبلاستيك، حياتي مختزلة في صناديق كرتون وشريط لاصق.

السرير ضخم، بحجم كينغ، ومصنوع خصيصاً لأن الأثاث العادي لا يناسب رجالاً بحجمي... لكنه يبدو فارغاً الليلة. اللعنة، إنه يبدو فارغاً منذ أشهر.

كل شيء يبدو فارغاً الليلة.

استلقيت وأغمضت عيني، لكن كل ما أستطيع رؤيته هو ماريا في رداءها الأبيض، شعرها الداكن يتساقط على كتفيها كالحرير، وتلك العينان بلون الويسكي تنظران إليّ كأن...

كأن ماذا؟ كأن شعرت به هي أيضاً؟ ذلك التعرف الفوري، ذلك الجذب الذي جعل المحادثة تشبه المداعبة؟ الطريقة التي اتسعت بها حدقتاها عندما اقتربت، والطريقة التي تغير بها تنفسها عندما نطقت اسمها؟

أم أنني أسقط عليها أفكاري فقط لأنني لم ألمس امرأة منذ ستة أشهر، وصادف أنها تشم كالجنة ملفوفة في قطن التيري؟

اهتز هاتفي مرة أخرى. هذه المرة رسالة من زميلي في الفريق وصديقي الحقيقي الوحيد فيه، جاكسون موريسون.

~كيف المكان الجديد؟~

~هادئ،~ رددت.

جاك يطمئن عليّ منذ أن تمت الصفقة. هو أحد القلائل في هذا الدوري الذين يهتمون بشيء يتجاوز الإحصائيات ومباريات التصفيات.

ربما لأنه مر بجحيمه الخاص... فقد والده في حادث سيارة في موسمه الأول كلاعب مبتدئ، عانى من الاكتئاب، ثم عاد أقوى. أو ربما هو ببساطة إنسان محترم، وهو أمر أندر مما تظن في الرياضات الاحترافية.

~جيد. أنت بحاجة إلى الهدوء. أول تدريب يوم الاثنين. هل أنت مستعد؟~

هل أنا مستعد؟ هذا هو السؤال الذي يساوي مليون دولار. حرفياً. شيكاغو بلاكهوكس يدفعون لي اثني عشر مليوناً على مدى ثلاث سنوات لأكون مستعداً.

المشكلة أنني كنت أعرف بالضبط من أكون على الجليد. راين كروس، مهاجم قوي، الرجل الذي يستطيع تسجيل الأهداف وخوض المشاجرات بنفس المهارة.

الرجل الذي يحترمه زملاؤه ويخشاه منافسوه. الرجل الذي لم يتراجع أبداً عن قتال، على الجليد أو خارجه.

لكن ذلك كان قبل أن ينفجر كل شيء. قبل التصفيات، عندما لم أستطع شراء هدف حتى لو سرقت بنكاً.

قبل أن يبدأ الإعلام يتساءل إن كنت فقدت حدتي. قبل أن تقرر ناتاشا أنها لا تستطيع تحمل الضغط وتجد الراحة في سرير أفضل أصدقائي.

قبل أن أدرك أن ربما كانوا جميعاً على حق بخصوص كوني لاعباً منتهياً.

~ولدت مستعداً،~ رددت، لأنه أسهل من أن أشرح أنني لست متأكداً من أنا بحق الجحيم بعد الآن.

~هراء. لكن تظاهر حتى تنجح، أليس كذلك؟~

جاك أحد القلائل الذين يعرفون ما حدث حقاً في تورونتو. لماذا طلبت الصفقة. قضيت فترة الإجازة أتحول أساساً إلى ناسك، أختبئ في كوخ والديّ في شمال أونتاريو وأحاول أن أتذكر لماذا وقعت في حب الهوكي في المقام الأول.

~شيء من هذا القبيل.~

~نم قليلاً. غداً يوم جديد وكل هذا الكلام التحفيزي على الملصقات.~

وضعت الهاتف جانباً وحدقت في السقف. الشقة هادئة جداً. ليست مثل مكاني في تورونتو، الذي كان مليئاً بأشياء ناتاشا، كتبها مبعثرة في كل مكان، سجادة اليوغا الخاصة بها ملفوفة دائماً في غرفة المعيشة، مجموعتها السخيفة من الوسائد التي كنت أتظاهر بكرهها لكنني أحببتها سراً لأنها جعلت المكان يشعر وكأنه منزل.

هذا المكان يشعر وكأنه فندق. باهظ الثمن، غير شخصي، ومؤقت.

غداً يوم جديد. فرصة لأثبت أن راين كروس لم ينتهِ في الثامنة والعشرين. أن النقاد الذين قالوا إنني فقدت حدتي كانوا مخطئين.

أنني ما زلت الرجل نفسه الذي سجل أربعين هدفاً في موسمه الأول، الذي اختير لفريق النجوم ثلاث سنوات متتالية، الذي كان الكشافون يتحدثون عن إمكانية فوزه بكأس هارت قبل أن ينهار كل شيء.

لكن وأنا مستلقٍ في الظلام، كل ما أفكر فيه هو عيون بنية ناعمة والطريقة التي نطقت بها اسمي.

كأنما كانت تتذوقه. كأنما أرادت أن تقوله مرة أخرى. وأنا متأكد تقريباً أن هذا سيكون مشكلة.

لأن آخر شيء أحتاجه هو تعقيد آخر. شخص آخر قد يرى من خلال الجدران التي بنيتها بعناية حول نفسي. سبب آخر للاهتمام بشيء يتجاوز إدخال القرص في الشبكة وجمع راتبي.

لكن هناك شيء فيها يجعل ذئبي قلقاً بأفضل طريقة ممكنة. شيء يجعلني أريد أن أكون الرجل الذي يستحق أن تنظر إليه امرأة بهذه الطريقة.

ربما هذه هي المشكلة الحقيقية. ربما لست خائفاً من الانشغال.

ربما أنا خائف من الرغبة في شيء لا أستطيع الحصول عليه.

مرة أخرى.