الفصل 8

(من وجهة نظر ليلي)

ساد صمت مخيف في بقية الطريق إلى بيت القطيع.

عندما وصلنا، نزل والدي من السيارة بسرعة متوجهًا إلى مكتبه، تاركًا إياي وحدي. دخلت جناح البيتا بحذر، لكنني شعرت بالارتياح عندما وجدت أمي نائمة. فقررت التوجه مباشرة إلى غرفتي ومحاولة النوم.

للأسف، قضيت الليل أتقلب في فراشي دون أن يغمض لي جفن. ظلّ وجه والدي، وتعابير القلق التي بدت عليه وهو يتحدث إلى الحراس، يطاردني كلما أغمضت عيني. وعندما غفوت أخيرًا، راودتني الكوابيس. الأغرب من ذلك أن روز بدت قلقة هي الأخرى، لكنها لم تقل شيئًا سوى أنها تمنت لي عيد ميلاد سعيد عندما حل منتصف الليل.

أعتقد أن ما سلبني النوم وأشعل كوابيسي هو ذلك الألم الذي شعرت به من أجل والدي. في أعماقي، أريد أن أساعده، وأن أخفف ألمه، لكنني لم أعرف ما يمكنني فعله أو قوله ليطمئن. مرّت ست سنوات، وإن لم يشف الزمن جرحه، فماذا عساي أن أفعل أنا؟ أنا لست ستيفاني، ولن أكون يومًا. الشيء الوحيد الذي عرفت كيف أفعله طوال حياتي هو الابتعاد عن طريقه.

على الأقل بالنسبة لأمي، يمكنني أن أكون كيس ملاكمة حرفيًا لتفريغ حزنها. والآخرين في القطيع، فيمكنني أن أكون كيس ملاكمة حرفيًا ومجازيًا في آنٍ واحد. لكن بالنسبة لأبي، أنا لا شيء. أهملني، تجاهل إساءات الآخرين لي، لكنه لم يشارك يومًا بشكل مباشر في إيذائي.

ربما لهذا يؤلمني ألمه أكثر من أي أحد. فهو الأقل قسوة بين جلاديّ الحاليين، وأحيانًا أكذب على نفسي وأصدق أنه لا يعلم بمدى معاناتي، أو أنه لا يؤيد إيذائي. قد يبدو غريبًا أن قلبي لا يزال يتألم من أجله، رغم أنه بالكاد يهتم لأمري. لكن من أجل سلامتي العقلية، اخترت التمسك بالذكريات الجميلة من طفولتي.

هناك أيضًا الحقيقة التي لا يمكن إنكارها... بغض النظر عن شعوره تجاهي الآن. كنت وسأبقى فتاة أبي. هذا جزء لا يتجزأ مني.

منذ طفولتي أرى والدي بطلاً خارقًا. قبل وفاة ستيفاني، لم أرَ فيه أي ضعف. كان مصدر قوتي وسندي. كنت أتوق دائمًا لجعله فخورًا بي. كان دائمًا أول من أركض إليه بعلامة جيدة في اختبار، أو برسمة أظن أنه ستعجبه.

قبل وفاة ستيفاني... كان أول من يمسح دموعي حين أتأذى، أو يشجعني حينما أشعر بالإحباط. ورغم أنني أعلم أن ستيفاني كانت المفضلة، وأن إنجازاتها كانت دائمًا أعظم، وأنه كان أكثر فخرًا بها... إلا أن تلك اللحظات الصغيرة كانت تعني لي الكثير. عشت من أجلها.

تنهدت.

الساعة الخامسة والنصف صباحًا، فقدت الأمل في النوم مجددًا. مراسم إحياء ذكرى ستيفاني الأولى لن تبدأ قبل الساعة الحادية عشرة صباحًا، فأدركت لديّ بعض الوقت. لاستغلاله وتجنّب أمي، أخذت حمامًا سريعًا، جهّزت حقيبة ظهر صغيرة، وغادرت المنزل.

كما توقعت، قادتني قدماي إلى الشلال الذي تحولت أمامه لأول مرة قبل ست سنوات. أزور هذا المكان مرتين على الأقل منذ وفاة ستيفاني، عادةً في عيد ميلادها وذكرى وفاتها. يمنحني هذا الشلال شعورًا غريبًا بالسلام، ورغم جماله، لا أعرف أحدًا غيري يرتاده، وربما لهذا السبب أحبه كثيرًا.

جلست على صخرةٍ ملساء، وأخرجت دفترًا قانونيًا وقلمًا من حقيبتي.

قد يبدو غريبًا، لكنني لست واثقة دائمًا من أن إلهة القمر تسمع صلواتي الصامتة. لذا، منذ سبع سنوات، بدأت أكتب صلواتي. بعد كتابتها، أطوي الورقة، أقبّلها، ثم أحرقها مع أمنية صامتة بأن تلتفت إليها إلهة القمر. لا أعلم إن كانت هذه الطريقة تحدث فرقًا، لكنها تريحني.

مسحتُ بضع دموع من عيني، وبدأتُ في الكتابة.

عزيزتي إلهة القمر.

عدت إلى القطيع مجددًا. اليوم تمّر ست سنوات على وفاة ستيفاني. أعلم أنني طلبت الكثير على مر السنين، وقد استجبتِ في الغالب… وإن لم يكن دائمًا كما توقعت.

جيمس ومعظم أفراد القطيع لا يزالون يعتقدون أنني سبب موت ستيفاني. لطالما حلمتُ لسنوات أن يعرف الجميع حقيقة ما حدث تلك الليلة... لكنني لم أجرؤ أبدًا على أن أطلب مساعدتك في تحقيق ذلك.

في الواقع، لم أتحدث إليكِ أبدًا عمّا جرى تلك الليلة.

أظن أنكِ تعلمين لماذا تجنبت ذلك.

كنتُ جبانة. كررت لنفسي أن جيمس هو من نشر الشائعات، وأنني بريئة، لم أرد مواجهة احتمال أن يكونوا محقين، وأن موت ستيفاني كان بسببي.

لكنني اليوم، مستعدة لمواجهة الحقيقة.

ما كان ينبغي أن أدعو بأن توقفي ستيفاني عن إيذائي، أدرك ذلك الآن.

أعلمي أنني لم أكن لأدعو بذلك لو علمت أنه سيكلفها حياتها. كنت سأتحمُّل الأمر فقط. أرجوكِ، إن كنتِ معها، فأخبريها إنني آسفة.

أنا أتقبل أن ما عانيته منذ وفاتها كان عقابًا لي، وأفهم ذلك، لكن المشكلة أنني لست الوحيدة التي تتعرض للعقاب.

لا أعلم إلى متى سأحتمل رؤية والدي ينهار باكيًا لأنه يفتقدها بشدة. هو لم يفعل شيئًا يستحق هذا الألم. قد لا أكون معجبة بستيفاني، وقد أرى أن القطيع فقد صوابه أحيانًا، لكن لا يمكن إنكار أنها كانت محبوبة وذات قيمة.

إن أمكن العودة بالزمن، أتوسل إليكِ أن تتجاهلي صلاتي في تلك الليلة... أو على الأقل أن تأخذيني بدلًا منها.

وإن لم يكن ذلك ممكنًا، أرجوكِ تقبلي اعتذاري عن أخطائي، وساعديني في إعادة السلام والسعادة لهذا القطيع. ساعدي والدي وعائلتي على إيجاد السلام، وساعدي القطيع على المضي قدمًا نحو أمور أعظم. وبصراحة، رغم أنني لا أحبه، أطلب منكِ أن تمنحي جيمس رفيقة جديدة تحبه وتقدّره بطريقة لم تتمكن ستيفاني أبدًا أن تفعلها.

لقد حان الوقت ليواصل القطيع حياته... حتى ولو كان ذلك بدوني.

إذا استجبتِ لصلواتِي هذه، فسأبذل كل ما في وسعي لأكون أفضل ذئبة ممكنة. تقول روز إننا مميزتان، وإن أمامنا قدرًا فريدًا. أنا مستعدة لاتباع هذا القدر أينما قادني... لكن أرجوكِ، لا تدعي أحدًا آخر يتألم بسببي بعد الآن.

مع حبي،

ليلي.

طويت الرسالة، طبع قبلةً عليها، واستعددت لحرقها، تحدثت روز عندها عبر الرابط الذهني: "أنت تعلمين أن ما كتبته في الرسالة يجعلك تبدين مجنونة قليلًا. أين الإنسانة القوية التي أعيش معها منذ عدة سنوات؟ تلك التي تعرف أن موت ستيفاني كان بسببها هي وحدها؟"

تنهدتُ وقلت: "من السهل أن إقناع نفسي بذلك بعيدًا عن القطيع حيث لا توجد عواقب. لكن من الصعب تصديق براءتي وكل من حولي يبكون ويتألمون طوال الوقت. لقد رأيت والدي الليلة الماضية، وقد كاد ذلك يحطمني. إنه لا يزال يعاني."

"هذا لا يعني أنه خطأكِ." اعترضت روز.

"روز، في اليوم الذي سبق موت ستيفاني، دعوتُ إلهة القمر أن توقفها عن إيذائي."

"هي لم تكن تؤذيكِ يا ليلي، بل كانت تعذّبك. ليس هناك خطأ في دعائك بإيقاف ذلك."

"بل هناك خطأ إن كلّفها حياتها! "

"ليلي، أنتِ لا تثقين بإلهة القمر كفاية. أنتِ أذكى وأقوى من هذا. توقفي عن هذا الفيض العاطفي و..."

فجأة، توقفت روز عن الحديث. بدأت تمشي ذهابًا وإيابًا داخل رأسي. لم أفهم ماذا يحدث، إلى أن ضربت أنفي رائحة قوية من الفانيليا وحبوب القهوة.

"رفيق! ليلي، رفيقنا هنا! رفيق، رفيق، رفيق، رفيق، رفيق!!!"

وقفتُ، نفضتُ الرماد عن بنطالي، ثم التفتُ. توقّف قلبي عن الخفقان للحظة عندما تعرّفتُ على المستذئب الذي يقف على بعد مئتي قدم مني.

يجب أن تكون هذه مزحة، لا يمكن أن يكون هذا حقيقيًا.