Semua Bab زواج في ظل أختي: Bab 1 - Bab 10

(وجهة نظر جيمس)كنت أُراقب بحزن وأنا أرى النعش ينقل من المعبد إلى مكان الدفن.كان يومًا من أيام أكتوبر، والسماء الكئيبة مع المطر الخفيف زادا من حزن الأجواء المحيطة.ورغم ألامي، لم أستطع إلا أن أعجب بكفاءة القطيع في تنظيم جنازة ستيفاني بهذه السرعة.الجنازات في عالمنا تمر بسرعة، لكن هذه السرعة غالبًا ما تقلل من روعة الزينة وعدد الحضور. لكن تمكّنهم من تجهيز تنسيقات زهور رائعة تكريمًا لستيفاني، وحضور هذا العدد الكبير من الناس، بمن فيهم ذئاب من قبائل أخرى، دليلٌ على مدى المحبة التي كانت تحيط بها.لولا قسوة المناسبة، لقلت إن تنسيق الألوان جميل بحق. لطالما كان الخريف أحد فصولي المفضلة.راودني شعور غامض بأن هناك مناسبة أخرى كانت مقرّرة اليوم، لكنني، بصراحة، لا أستطيع تذكّرها. مع قطيع كبير كقطيع الجبل الغربي، الذي يضم أكثر من عشرة آلاف عضو، هناك دائمًا مناسبات لا تعد. وبصفتي الألفا المستقبلي، فإن حضوري لأكبر عدد ممكن منها يُعدّ واجبًا، لكن لا أحد يتوقّع أن أتذكّرها جميعًا، حتى لو تظاهرت بذلك. بدون تذكير من أحد الأوميغا أو من حبيبتي الرائعة، فإنني غالبًا لا أتذكّر حتى عيد ميلاد والديّ.تنهدت بحز

(بعد ست سنوات) (وجهة نظر ليلي)مرت ستّ سنواتٍ على ذلك اليوم المشؤوم الذي رحلت فيه ستيفاني. ليتني أستطيع القول إن الحياة قد مضت قُدمًا، وإننا وجدنا خيرًا وسط المحنة، لكن الحقيقة مغايرة. ما زالت ستيفاني حاضرة في قلب القطيع كما كانت في حياتها، والأحزان المرتبطة برحيلها مازالت نابضة بالغضب والألم كما كانت في البداية. إن تغيّر شيء، فهو أن ستيفاني لم تعد مجرد مركز الحياة، بل أصبحت كظلّ يلازم كل شيء. سُميت بعض الشوارع باسمها مثل "شارع ستيفاني" و"طريق ستيفي" (كان هذا لقبها). التقطت المقاهي المحلية الفكرة، فبدأت تقدم مشروبات تحمل اسمها، بينما عُرضت ملابسها المفضلة في صناديق زجاجية موزعة في أرجاء القطيع.ما يثير الدهشة أكثر هو أن يوم وفاة ستيفاني أصبح عطلة رسمية ضمن القطيع، وكذلك يوم ميلادها. يحصل الجميع على إجازة في هذين اليومين من العمل، المدرسة، والتدريبات، ما عدا الأوميغا، وتُقام فيهما احتفالات حزينة ومراسم تخليد للذكرى.ولمّا تساءلت ذات يوم أمام والديّ إن كان هذا التصرف طبيعيًا بعد وفاة ذئبة واحدة. نعم، يجوز لنا أن نحبها ونفتقدها، نعم، ولكن أن نستمر في هذه الطقوس الضخمة؟ أن نجعل منها

(من وجهة نظر ليلي)وصلت إلى أرض القطيع حوالي الساعة التاسعة مساءً، في الليلة التي تسبق الذكرى السادسة لوفاة ستيفاني. عندما وصلت بسيارتي عند بوابات الحدود، طُلب مني أن أركن سيارتي وأترجَّل منها.الحراس الثلاثة عند البوابة - ماركوس، جوي، وآيدن سألوني عن اسمي، مما جعلني أقلب عينيّ بانزعاج. كنت أدرس معهم في نفس المدرسة. جلست بجانب آيدن في حصص الرياضيات من الصف السابع إلى العاشر. كان ماركوس شريكي في مختبر العلوم في الصف العاشر. أما جوي، صديقته القديمة، جيسيكا، والتي أصبحت الآن رفيقته، كانت واحدة من أقرب صديقاتي... قبل أن يتغير كل شيء.أعترف بأنني أبدو مختلفة عمّا كنت عليه. اختفى حبّ الشباب الذي لازمني في سنوات المراهقة. أصبحت أطول قليلًا وأنحف؛ أصبح شعري أطول؛ وظهر صدري أخيرًا؛ ولم أعد أرتدي نظارتي بعد الآن. (منذ أن توقفنا عن العيش في القطيع بشكل دائم، أصبحت روز أكثر تسامحًا بشأن هذا الاحتياط. لكنها لا تزال تمنعني من التحول هنا.)باستثناء النظارات، جاءت تغيّرات مظهري تدريجيًا. إذا لم يتعرّف عليّ أحد، فذلك لأنهم لم ينظروا إليّ بتمعن منذ وقتٍ طويل.ومع ذلك، لا أعلم لماذا أشعر بالدهشة. باستثنا

(من وجهة نظر ليلي)ساد صمت مخيف في بقية الطريق إلى بيت القطيع.عندما وصلنا، نزل والدي من السيارة بسرعة متوجهًا إلى مكتبه، تاركًا إياي وحدي. دخلت جناح البيتا بحذر، لكنني شعرت بالارتياح عندما وجدت أمي نائمة. فقررت التوجه مباشرة إلى غرفتي ومحاولة النوم.للأسف، قضيت الليل أتقلب في فراشي دون أن يغمض لي جفن. ظلّ وجه والدي، وتعابير القلق التي بدت عليه وهو يتحدث إلى الحراس، يطاردني كلما أغمضت عيني. وعندما غفوت أخيرًا، راودتني الكوابيس. الأغرب من ذلك أن روز بدت قلقة هي الأخرى، لكنها لم تقل شيئًا سوى أنها تمنت لي عيد ميلاد سعيد عندما حل منتصف الليل.أعتقد أن ما سلبني النوم وأشعل كوابيسي هو ذلك الألم الذي شعرت به من أجل والدي. في أعماقي، أريد أن أساعده، وأن أخفف ألمه، لكنني لم أعرف ما يمكنني فعله أو قوله ليطمئن. مرّت ست سنوات، وإن لم يشف الزمن جرحه، فماذا عساي أن أفعل أنا؟ أنا لست ستيفاني، ولن أكون يومًا. الشيء الوحيد الذي عرفت كيف أفعله طوال حياتي هو الابتعاد عن طريقه.على الأقل بالنسبة لأمي، يمكنني أن أكون كيس ملاكمة حرفيًا لتفريغ حزنها. والآخرين في القطيع، فيمكنني أن أكون كيس ملاكمة حرفيًا ومج

كأنها تجيب على سؤال لم أطرحه، خاطبتني روز عبر الرابط الذهني: "هذه الذكريات تُذكّرك بأن جيمس ليس شريرًا تمامًا. عاش ست سنوات في حزن عميق، تائهًا في ألمه، لكنه لا يزال رفيقنا. لقد منحتنا إياه إلهة القمر لنحبه ويحمينا. ينبغي أن نثق بحكمتها".أردت الاعتراض. أشعر في أعماقي أن شيئًا ما ليس صحيحًا. الحياة لا تتغير بهذه البساطة. يجب أن أكون قوية، ليس من أجلي فقط، بل من أجل روز أيضًا. لا يمكن أن تُمحى سنوات الألم هكذا. روز تتبع غريزتها ورابطة الرفيق، لكنني كجانبها البشري، فعليّ أن أحتفظ بالمنطق.أصبح جيمس الآن على بعد أقدام قليلة، والحب في عينيه واضح لا يمكن إنكاره. طالما حلمت أن ينظر إليّ أحدهم كما ينظر إليّ جيمس الآن. ربما روز على حق. ربما علينا إعطاء هذه الرابطة فرصة. إن كنا لا نثق بإلهة القمر، فبمن نثق إذًا؟يمد جيمس يده ليلمس خدي بلطف بإبهامه. أضعفتني شرارة تلك اللمسة تمامًا، فأميل وجهي في راحة يده. همس بدهشة ممزوجة بالعاطفة: "لقد عدتِ!!! لا أصدق أنك عدتِ!!! كم تمنيت هذا، كم دعوت أن تعودي… وأنتِ… أنتِ رفيقتي." توقف لحظة يتأملني، ثم أضاف: "أنتِ مذهلة الجمال… كيف ازداد جمالك؟"احمرّ وجهي خج