6

في اللحظات التي التفتُ فيها برأسي نحو المخرج، نهضتُ فوراً عندما أدركتُ أن إديم لا يزال هنا، لكنه كان على وشك المغادرة، بل قريباً من الاختفاء؛ وقد تغلغل هلعٌ لا أعرف من أين أتى في حركاتي وفي خضم الحب الذي أحمله في قلبي.

ما إن غادرتُ المكان حتى صعد إديم سيارته السوداء. وبينما كانت الريح تعصف بسترتي السوداء إلى الخلف، صعدتُ إلى سيارة الأجرة الصفراء الواقفة أمام المكان وأخبرتُ السائق أن يتبع السيارة التي في المقدمة. لم يكن ذلك لأنني لا أعرف أين يعيش إديم، بل لأن عقلي كان مشوشاً لدرجة أنني لم أستطع التفكير بوضوح بسبب المخدرات والكحول. وحسناً، لم تعد سيارة إديم السوداء، المهووسة بالسرعة، ضمن المجال المرئي لحركة المرور.

قال سائق الأجرة وهو يراقب الطريق بعينين متمكنتين: "لقد أضعت السيارة". ثم أضاف: "لا، لقد اختفت."

كنتُ أعرف أن إديم ديميراي سائقٌ بارع وسريع. وبينما كنت أفرك صدغي وأعطي العنوان بصعوبة، كانت أنفاسي الخارجة من فمي والتي تلامس شفتي حارقة. لقد تحطم قصر ذاكرتي، واصطدمت أفكاري ببعضها دون وجهة. وعلى الرغم من أنني رددتُ في ذهني مراراً طوال الطريق أنني سأتحدث إلى إديم وأفاتحه باهتمامي به، إلا أنني كنتُ في تلك اللحظة شخصاً وقع في كسوف عقلي؛ فلم تكن لدي فكرة راسخة تتنبأ بما سيحدث بوضوح.

بعد نصف ساعة، ترجلتُ من سيارة الأجرة الواقفة أمام الشقة التي يقيم فيها إديم.

لسبب ما، كان باب الشقة التي قصدتها مفتوحاً، ولكن لو سألني أحد لماذا اعتبرتُ ذلك حظاً، لما استطعتُ الإجابة غالباً.

وصلتُ إلى باب شقته. ومع تصاعد دقات قلبي لتبلغ أذنيّ، طرقتُ الباب دون انتظار. كان عقلي مشوشاً للغاية لدرجة تعجزني عن التفكير في الخطوات السليمة، إذ تغلغل تأثير الحبة المخدرة في شعيرات جسدي الدموية. أسندتُ جسدي إلى الباب.

فتح إديم الباب على مصراعيه بشكل مفاجئ وسريع. نظرتُ في عينيه الواقعتين تحت حاجبيه الأسودين المقطبين. كانت البرودة في عينيه العديمتي التعبير، أشبه بجحيم أسود، تتسرب على بشرتي كالثواني المنسابة عبر الزمن.

"بحق الجحيم، ماذا تفعلين هنا؟" سأل، بينما كان الحقد يتقدم واثقاً في طيات سؤاله.

تبادلنا النظرات لفترة. وأخيراً، وإذ عجزتُ عن التحمل، خطوتُ خطوة صغيرة إلى الأمام، إلى الداخل، ضمن حدود منزله. كانت حقيقتي الوحيدة، وحلمي المستحيل، وعلامة وجودي ماثلة أمامي مباشرة. لففتُ ذراعيّ بإحكام حول وسط إديم، ودفنتُ وجهي في صدره الدافئ؛ واستنشقتُ عطره بعمق.

كانت الرائحة المنبعثة منه هي رائحة حبي المظلمة. ومنذ المرة الأولى التي استنشقتُ فيها ذلك العطر، أحببتُ تلك الرائحة المميزة للمساء.

تلاشت السخرية في عينيه وتحولت إلى ظلام في غضون ثوانٍ قليلة، بينما فكّ إديم ذراعيّ الملفوفتين حوله وألقاهما بصلابة على جانبي. كانت خطوط الموت تصطف في عينيه، حرفاً بحرف، مثل نقش في الليل، ينتهي كل حرف منها بعود ثقاب مشتعل.

"إديم"، همستُ بصوت خافت، بينما كانت أنقى أشكال الطهارة والوفاء وأبرؤها تمتزج بنبرتي. كان وجهي ما زال على صدره، وأنفاسي تتسابق مع نبضات قلبي لتندفع نحو الليل المبتلع. "أنا أحبك."

تصلب إديم، وشعرتُ بالحركة القاسية في الصدر الذي دفنتُ وجهي فيه. أغمضتُ عينيّ برفق، تحت ثقل المشاعر المتجذرة في قلبي. "لا ترفضني من فضلك. أنا أحبك كثيراً."

تحدثتُ وكأنني أؤدي طقساً دينياً، شيئاً مؤلماً، وأنا أنطق بكلماتي الأخيرة بهدوء وعجالة، كمن يضعها على بشرته مباشرة.

أمسك إديم بكتفي ودفعني عنه بخشونة. قال من بين أسنان مطبقة، وبصوت صلب كالفولاذ: "ماذا تظنين نفسك تفعلين، توقفي عن هذه الحماقة فوراً". التقت عيناه بعينيّ؛ كانت روحي المتألمة تنظر من خلف عينيّ إلى روحه المظلمة المنبعثة من مقلتيه السوداويين. "انظري إلى نفسك! أنت مخمورة، مدمنة بلا وعي، عاجزة لا تدري ما تفعلين!" بدا قاسياً لدرجة تمزق أنقى الأرواح دون تفكر ودون شفقة. تلك الآبار السوداء العميقة للجحيم في نظرته... كانت عميقة بما يكفي لابتلاع كل ما يقع أمامها. "أنت مثيرة للشفقة وبائسة لدرجة أن تقدمي إعلان حب لصديق أختك!"

تجمدتُ في مكاني وكأنني تحولت إلى حجر. وحتى خدر الحبوب لم يستطع منعني من إدراك ما كنت أسمعه. (أنت مثيرة للشفقة وبائسة لدرجة أن تعلني حبك لصديق أختك...) ظل عقلي عالقاً في المعنى الحرفي للكلمات والمفاهيم. مهما انقادت روحي في هذه الحياة، فإن النصف الأخير كان ينتهي دائماً بالألم. رفعت جفنيّ بذهول، فالروح التي كانت تؤلمني في عينيّ قد تفتت الآن. ومن سبات الخدر الذي عشته طوال هذه الفترة، انتقلتُ إلى اليقظة.

إديم وإيلول؟!

كيف هذا؟ هذا مستحيل.

كانت إيلول أكبر سناً من إديم، علاوة على ذلك، فقد عادت اليوم من الخارج، فأين التقيا وأصبحا عشيقين؟ راحت زهور مريرة تنبت الواحدة تلو الأخرى في تربة صدري، بينما نفد الأكسجين من رئتيّ. وحين نجحتُ أخيراً في قول: "أنـ... أنا، لم أكن أعلم"، لم أدرِ أين أضع تلك الكلمات. كانت الكلمات تتلوى على طرف لساني.

أمسك إديم بذراعي وقادني إلى الداخل. كانت هناك مرآة طويلة معلقة على أحد جدران الصالة، فوقفني بحيث أقف مباشرة أمام المرآة المصقولة، وقام هو بالوقوف خلفي مباشرة، قابضاً على ذراعي النحيلتين بيديه الكبيرتين، محاولاً ربما اتخاذ الاحتياطات لئلا أهرب. أما الدفء في كفيه فقد أصابني بالبرودة.

قرب شفتيه حتى كادت تلامس أذني. ناظراً في المرآة بجانبه المظلم كقمر أسود منعكس في الجدول الأزرق داخل عينيّ، قال بصوت أجوف: "انظري إلى هذا، كم نحن غير متطابقين، وكم نبدو مصطنعين لبعضنا. أترين أن الأمر طبيعي لو لم تكن إيلول مكانه؟" كان قلبي يحترق بنيران كأنه الكوكب الأقرب إلى الشمس. كانت كلماته القاسية والجرحة تقتل جزءاً بريئاً آخر مني. "تظنين أنك تعرفينني، لكنك لم تعرفيني قط. لقد ظننتِ أنني شخص لطيف، لكنني لم أكن يوماً شخصاً لطيفاً." هكذا انهار زيف الجنة فوق رأسي، لتظهر الحقيقة المطلقة للجحيم. "لافين بول، نحن أعداء."

شعرتُ بألم كأن شخصاً ما شق صدري وانتزع قلبي، كانت شفتاي ترتجفان، وأنفاسي تحولت إلى عدو لي، تقطع حلقي كالسكين. حاولتُ التخلص من يديه، وبينما كنت أصارع للإفلات من قبضته القوية، أدرتُ للتو أنني كنت في عرين الشيطان، قريبة من الشيطان، بين يدي الشيطان. أما المشاعر السماوية التي شعرتُ بها فقد تحطمت بعد الزلزال الذي اختبرته، ودفنتُ تحت أنقاضه؛ وملأ غبار ذلك الحطام فمي، ليغطي كلماتي وكأنه كائن حي. همستُ بصوت خافت وأنا أصارع لأنتزع بضع كلمات بعد الزلزال، كمن ينتشل جرحى من تحت الركام: "دعني أرحل". ووجدت الدموع طريقها إلى وجهي، فبللت وجنتيّ. "اتركني!"

"لا تتوهي يا فتاة، اتبعييني." من عينيه السوداويين، كان نسر أسود غاضب يصرخ بجناحين مفرودين.

وبينما لم أكن أفهم ما كان يحاول فعله، قيدت كلماته معصم الحب الذي انبثق من قلبي. وبعد ما سمعته، جمعتُ كل قوتي وإرادتي وتخلصتُ من بين يديه واستدرتُ للخلف. دفعتُ إديم من صدره، لكنه كان قوياً ولا يقهر لدرجة أنني لم أستطع تحريكه ولو لنصف بوصة. ألم تكن العينان مرآة الحقيقة؟ بحثتُ عن الحقيقة، وهذه المرة لم أرى شيئاً سوى عينين سوداويين تماماً، نفقين بلا نهاية.

صرختُ: "لستُ عاهرة!"

بخنجر الفولاذ من كلماته الحادة، التي أُعدّت خصيصاً لحرب، اخترق قلبي؛ ولم يكن ما يسيل من الفجوة في قلبي دماً، بل كان ألمي. ذلك الألم تحول، مثل الدم، إلى سائل يتدفق نحو قدميَّ، ليسمّرني في مكاني، ويمنعني من خطو أي خطوة، أو الخروج من هذه اللحظة.

قال إديم ببرود: "ما كان يجب أن تكوني هنا، فأنت من اخترتِ المجيء إلى هنا ورؤية الجحيم مبكراً. بالطبع، لا شيء أكثر من ذلك." ولم يتردد. "اخرجي من منزلي. حالاً."

مهما قلتُ الآن، فإن الزمن يتدفق إلى الوراء، وأعود إلى اللحظة التي سبقت هذه اللحظة. ومهما قلتُ، فإن كل كلمة مني تبدو طفلاً بلا عظام، صرخة تائهة.

وبينما كنتُ أنظر إلى عينيه، فكرتُ في فتح فمي، ولكن وكأنني كنت سأتقيأ ألمي الملطخ بلون الدم، بلعتُ كل كلمة وصلت إلى لساني بألم يحرق حلقي، وتراجعتُ إلى الوراء، واستدرتُ وغادرتُ ذلك الباب منهزمة.

فتحتُ باب الشقة الحديدي بقوة وخرجتُ بصعوبة، لكن وصمة كلمات إديم ظلت عالقة على ركبتيَّ، وهذه أقصى مسافة استطعت الابتعاد فيها عنه. ولو واصلتُ المشي، لانهضرتُ على وجهي في مكاني. جلستُ على السلالم حيث تتسلل وحدة الليل وبرودته.

ماذا كنتُ أطمح إليه، أن يحبني إديم؟ ومع ذلك، كان إديم محقاً تماماً. لقد كنت شخصاً عاجزاً ومدمراً لنفسه، لا أحد يمكنه أن يحبني. ولماذا قد يحبني شخص آخر بينما أمي نفسها لا تحبني؟ وبينما أخرجتُ هاتفي، لاحظتُ للتو يديّ المرتجفتين. اتصلتُ بتونجاي. وأخبرته بمكاني معطية إياه العنوان، وبدأتُ أنتظره ليأتي ويقلّني. أسندتُ رأسي إلى الدرابزين الحديدي عند السلم ورحتُ أكرر كدخان السجائر المتصاعد من شفاه امرأة وسط الليل: "لستُ عاهرة"، وبدا صوتي مطرزاً بالألم كالقمر من خلف الغيوم الحمراء. "لستُ عاهرة."

رفعتُ رأسي نحو السماء بينما غادرت الدموع عينيّ. نظرتُ إلى النجوم الخافتة والباحثة عن طريقها وسط الليل الكحلي، كجرح مؤلم في صدر رجل. وفي تلك الأثناء، بينما كان نجم ينزلق نحو الموت، بدا الأثر الفضي الطويل الذي خلفه وكأنه شعر امرأة محبة، ينزلق عن صدر رجل لا يحبها.

في نهاية المطاف، هُمشُتُ وهُزمتُ مرة أخرى. كانت محاولاتي للظهور بمظهر القوية، وتمرُّدي، وعصياني، كلها أكاذيب. في أعين الناس، إذا تطلب الأمر البحث عن جريمة، فإن وصمة "المدمنة" كانت كافية وحدها. ومرة أخرى، تلقيت صفعة على وجهي تذكرني بعجزي. بل ولقد نبذني شخص كنت أثقه وأحبه كثيراً أكثر فأكثر. كان العالم بأسره يصرخ بأنه لن يحبك أحد أبداً.

كان الإحباط كالعنكبوت، وكنت أعرف أنه سيقودني لأعيش وكأنني ميتة.

تلاشت كل كلمات الحب التي كانت تتألق كالنجوم في داخلي، مثل نجوم تتهاوى من السماء وسط الظلام الذي طبق عليّ.

لقد تحول طعم حب إديم إلى سم مرّ...