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Tanggal publikasi:
2026-08-12 01:51:23
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나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 28
내가 18살이 되던 날은 새로운 장, 새로운 시작처럼 느껴졌다. 하지만 나는 그것이 내 삶을 얼마나 많이 바꿀지, 앞으로 몇 주 동안 내가 내릴 결정들이 내가 알던 모든 것을 어떻게 돌이킬 수 없게 바꿔놓을지 전혀 알지 못했다.다니엘 크레스트웰은 내게 낯선 사람이 아니었다. 그는 죽어가는 회사를 부활시키고 다시 번창하게 만드는 그의 탁월함과 능력으로 알려져 있었다. 처음에는 그것이 완벽한 짝처럼 보였다—그는 기업 세계의 구원자, 비전과 강철 같은 의지를 가진 남자로 명성을 떨치고 있었다. 도전 앞에서 물러서지 않는 그런 부류의 사람이었다. 그리고 가족의 빚에 빠져 허우적거리는 것처럼 느꼈던 나 같은 사람에게, 그와 같은 사람과 함께한다는 생각은 내가 그토록 절실히 필요로 했던 구명줄처럼 보였다.나의 부모님 역시 그에게 끌렸었다. 그는 그들에게 약속을 했었다—그들의 회사를 구할 수 있고, 그들 가문의 유산을 되찾아 줄 수 있다는 약속을. 그의 노력에 대한 대가로, 그들은 기꺼이 그를 우리 삶에 허락하려 했다. 단지 사업 파트너로서가 아니라 나의 미래의 남편으로서 말이다.하지만 이 모든 것에 동의하기 전에 내가 고집했던 한 가지 조건이 있었다.내가 그와 결혼하고 싶지 않았던 것이 아니었다. 그의 야망이나 약속을 고맙게 여기지 않았던 것도 아니었다. 그것이 아무리 중요하더라도, 내 삶이 단지 내 가족이나 그들의 회사에 관한 것만이 아니라는 것을 내가 알고 있었기 때문이었다. 내게는 나만의 꿈이 있었다—변호사가 되는 꿈, 나 자신 외에는 누구에게도 의지할 필요 없는 삶을 개척하겠다는 꿈.그래서, 다니엘의 구애와 그가 그토록 절실히 필요했던 구원자가 되어주기를 바라는 부모님의 필사적인 희망이 휘몰아치는 와중에, 나는 그와 거래를 했다. 나는 그가 결혼 계약서의 한 조항에 서명하게 만들었다—단지 그와 결혼한다는 이유로 내 삶이 멈추지 않도록 보장하는 조항이었다.그 조항은 간단했다: 내가 다니엘과 결혼하더라도, 내 삶은 멈추지 않을 것이라는 것. 나는 여전히
나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 27
제인 시점, 디에고의 회상나는 희미하게 불이 켜진 방에 앉아 있었고, 과거의 무게가 나를 짓누르며 그 강렬함으로 숨통을 조여왔다. 디에고는 내 맞은편에 앉아 있었는데, 그의 표정은 걱정과 내가 알 수 없는 어떤 감정이 뒤섞인 것이었다. 평소 그토록 흔들림 없고 차분했던 그의 짙은 눈동자는 이제 내가 한 번도 본 적 없는 부드러움을 머금고 있었다. 마치 그가 내 영혼의 한 꺼풀을 막 벗겨낸 것 같았고, 자신이 발견한 것을 굳이 말하지 않은 채 넘어가고 싶어 하지 않는 것 같았다."그동안 정말 많은 일을 겪었군요," 그가 낮고 다정한 목소리로 말했다. 나는 지난 몇 년간 내 삶을 규정지었던 그 혼란을 설명하기 시작할 수 있을지조차 확신하지 못한 채 말없이 고개를 끄덕였다. 단순하고 솔직한 그의 말은 내가 홀로 짊어져 온 모든 고통을 인정해 주는 것처럼 느껴졌다. 어쩌면 그는 내 안에서 그것을 보았는지도 모른다. 어쩌면 그는 오랫동안 나를 따라다녔던 그 침묵의 무게를 알고 있었는지도 모른다. 그것이 무엇이었든, 그것은 나를... 온전히 이해받고 있다는 기분이 들게 했다.나는 시선을 피할 수밖에 없었다. 지난 몇 년간의 기억들이 도저히 멈출 수 없는 영화처럼 내 머릿속에서 재생되었다. 다니엘과 함께했던 시간. 잃어버린 꿈들. 조종. 배신. 그것은 내내 억압 속에서 살아온 삶, 진정으로 살아간 것이 아니라 그저 생존해 온 삶처럼 느껴졌다.디에고가 헛기침을 하며 우리 사이에 내려앉은 정적을 깼다. "부모님께 입학 소식은 어떻게 말씀드렸습니까?" 그가 고개를 살짝 갸웃하며 물었고, 그의 목소리는 여전히 부드러웠다. "자랑스러워하시던가요?"그 질문은 예상보다 더 강하게 나를 때렸다. 나의 부모님. 나의 진짜 부모님. 나를 이해하지 못할 때조차 항상 나를 지지해 주셨던 분들. 비록 완벽하지는 않았을지라도 내게 모든 것을 내어주셨던 분들. 그런데도... 그분들께 로스쿨에 대해 말씀드렸었나? 그런 일은 결코 일어나지 않았다. 내가 원했던 방식으로는 아니었다. 그분들이
나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 26
과거 이야기 3부 — 제인 시점로스쿨 합격 통지서를 받았던 그 여름은 내 인생에서 가장 행복한 시간 중 하나였어야 했다. 그것은 모든 고된 노력, 판례법을 읽으며 보냈던 수많은 밤들, 내가 해낼 수 있다는 것을 내 자신과 세상에 증명하려 했던 그 끈질긴 원동력의 정점이었어야 했다. 정의의 세계에서 중요한 사람이 될 수 있다는 것. 자신의 발자취를 남길 수 있는 여성이 될 수 있다는 것 말이다.하지만 현실에서, 그것은 끝의 시작이었다.그토록 완벽하게 들어맞았던 모든 것이 미묘한 방식으로 틀어지기 시작했다. 처음에 균열은 눈에 띄지 않았다—그저 사소한 것들이었다. 내가 미래에 대해 이야기할 때면 아버지는 마치 눈 뒤에 무언가를 숨기려는 듯 곁눈질로 쳐다보셨다. 어머니가 독일에서의 과거 이야기를 내게 더 이상 해주지 않게 된 것. 루시가 일, 인턴십, 혹은 친구들이라는 변명을 대며 항상 점점 더 늦게 집에 돌아오기 시작한 것. 그리고 존—존은 내 마음이 아플 정도로 너무 빨리 커버렸다. 그는 더 이상 내 방에서 놀게 해달라고 조르던 어린 소년이 아니었다. 이제 그는 멀찍이 떨어져 거리를 두었고, 마치 내가 모르는 것들을 알고 있는 것 같았다. 우리 중 누구도 마주할 용기가 없었던 그런 것들을.그리고 그 전화가 걸려왔다.나는 그 정확한 순간을 기억한다. 수요일 오후였다. 그늘에 있어도 피부가 끈적거릴 정도로 초여름의 습기로 공기가 텁텁했다. 나는 막 학교에서 돌아온 참이었고, 가방 안에는 여전히 그 편지가 들어 있었다—내 로스쿨 합격을 확인시켜 준 그 편지가. 내 앞에는 나의 온전한 인생이 펼쳐져 있었다, 아니 적어도 그렇다고 생각했다.부엌에 앉아 아이스티를 홀짝이며 머릿속으로 온갖 계획을 세우고 있을 때, 전화기가 울렸다. 어머니가 전화를 받기 전 망설이는 모습을 보고 나는 무언가 잘못되었다는 것을 알 수 있었다. 그녀의 목소리는 너무 작았고, 너무 조심스러웠다. 모든 말을 다 들을 수는 없었지만, 그럴 필요도 없었다. 그녀의 어깨에 서린 긴장감, 전화
나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 25
— 제인 시점모든 것이 무너지기 전, 그곳엔 웃음이 있었다.나는 그것을 생생하게 기억한다—내 얼굴에 닿던 햇살의 온기처럼, 일요일 아침 팬케이크를 요리하며 콧노래를 부르던 루시의 목소리처럼, 작은 손에 양말을 낀 채 개를 쫓아다닐 때 복도에 울려 퍼지던 존의 웃음소리처럼.우리는 가족이었다.진짜 가족.그리고 나는 행복했다.우리는 웨스트베리 레인 끝자락에 있는 소박하지만 매력적인 집에 살았다. 하얀 말뚝 울타리, 담쟁이덩굴로 뒤덮인 벽돌, 바람이 너무 세게 불면 살짝 삐걱거리던 현관의 그네. 대저택은 아니었고, 사람들이 스태들러라는 이름에 걸맞을 거라 지레짐작하는 웅장함과는 거리가 멀었지만—그것은 우리의 집이었다. 그곳은 사랑으로 가득 차 있었다. 마치 담요처럼 포근하게 감싸주는, 그런 조용하고 일상적인 사랑으로.루시가 맏이였다. 피가 섞여서가 아니라, 마음으로 맺어진 맏이였다. 열 살 때 가족으로 입양된 루시는 단 한 번도 자신이 이방인이라는 느낌을 준 적이 없었다. 그녀에게는 마치 그녀의 영혼이 이미 수천 번의 삶을 살아온 것 같은 빛나고 평온한 기운이 있었다. 그녀는 접착제 같은 존재였다—중재자이자, 비밀을 지켜주는 사람, 그리고 내가 간절히 기도했지만 감히 가질 자격이 없다고 생각했던 언니였다.그리고 존이 있었다. 우리의 작은 허리케인.그는 나보다 일곱 살 어렸고, 어쩐 일인지 태양보다 더 넘치는 에너지를 가지고 있었다. 매일 아침, 그는 우스꽝스러운 슈퍼히어로 망토를 두르고 내 방으로 불쑥 들어와서는, 캡틴 존은 가스레인지를 만지지 않으니 아침을 만들어 달라고 요구하곤 했다. 그는 막내였다. 어떤 면에서는 내 아기이기도 했다. 그가 태어난 날 나는 그를 안아보았다. 열이 날 때면 안아서 달래주었고, 학교에서 싸움이 나면 그를 감싸주었으며, 깨진 꽃병을 엄마 몰래 숨기는 걸 도와주기도 했다.그리고 나는? 나는 둘째였다. 계획을 세우는 사람. 몽상가. 뒷마당 참나무 아래 앉아 가죽 표지의 일기장에 시와 법정 재판에 대한 공상들을 휘갈겨 쓰
나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 24
과거 이야기 1부 — 제인 시점사람들은 고통을 마치 피부에 낙인찍힌 것처럼 기억한다고 말한다. 상처가 아물어도, 그 기억은 표면 바로 아래에 계속 맴돈다고 말이다. 내 것은 단순한 상처가 아니었다—그것은 결코 아픔을 멈추지 않는, 보이지 않는 깊은 멍들의 연속이었다. 나는 모든 것이 통제 불능으로 곤두박질치기 시작했던 그날을 기억한다.비가 내리고 있었다. 그것만은 선명하게 기억한다.가볍고 안개비 같은 비가 아니라, 대지를 떨게 만드는 그런 종류의 비였다. 구름은 불길한 잿빛이었고, 한때 생기 넘치던 우리 집을 짙은 우울감으로 덮고 있었다. 공기는 너무나 고요해서, 마치 세상이 숨을 죽이고 있는 것 같았다.그때 내 이름은 로즈 스태들러였다. 나는 그 이름을 자랑스럽게 여겼다. 나는 큰 꿈과 희망찬 미소를 가진, 집안 구석구석을 웃음으로 채우던 소녀였다. 사람들은 내 안에 빛이 있다고 말하곤 했다. 어쩌면 그건 사실이었을지도 모른다—한때는.존은 차고에 있었다. 불안할 때면 늘 그랬듯 낡은 라디오를 만지작거리면서. 루시는 자기 방에 있었다. 가장 좋아하는 후드티를 무릎에 덮은 채, 내게는 절대 빌려주지 않던 어떤 책에 시선을 고정하고서.그리고 나는? 나는 발코니에서 폭풍이 몰려오는 것을 지켜보고 있었다. 내 두 손은 국내 최고의 로스쿨 중 한 곳에서 막 도착한 편지를 꽉 쥐고 있었다. 불과 몇 분 전까지만 해도 흥분으로 내 심장은 미친 듯이 뛰고 있었다… 어머니의 표정을 보기 전까지는.어머니의 이름은 프란치스카 스태들러. 목소리를 높일 필요도 없이 방 안의 분위기를 압도하는 그런 부류의 여성이었다. 그녀는 내가 열망하는 모든 것이었다. 우아하고, 지적이며, 존경받는 사람. 하지만 그날, 그녀는… 무너져 내린 것처럼 보였다."로즈," 그녀가 떨리는 목소리로 속삭였다. "우리 얘기 좀 하자."나는 그녀를 따라 서재로 들어갔다. 아버지는 이미 그곳에 계셨고, 충혈된 눈에, 책상 위에 꽉 쥔 두 주먹을 올려두고 계셨다. 공기는 무겁고 숨이 막혔다. 무언가
나를 죽인 사랑, 나를 구한 억만장자 23
밤은 고요했다. 달빛이 제인의 방 창문을 통해 쏟아져 들어와, 바닥에 은빛 그림자를 그렸다. 그녀는 침대 위에 책상다리를 하고 앉아 있었다. 디에고의 키스, 그의 고백, 그녀의 과거, 그리고 그녀의 마음속에서 좀처럼 사라지지 않는 그 끈질긴 의문 등 이 모든 일들의 소용돌이 속에서 그녀의 두 눈은 붉어져 있었다."내 이름이 로즈라는 걸 어떻게 알았어요?" 그녀가 다시 속삭였다. 이번에는 분노가 아닌, 조용한 아픔을 담아 더 부드러운 목소리였다.디에고는 곧바로 대답하지 않았다. 대신, 그는 방 저편에 있는 선반으로 걸어갔다. 차분한 손길로 그는 나무 액자 하나를 집어 들고, 또 하나, 그리고 또 하나를 집어 들었다. 그는 그것들을 가져와 그녀의 곁에 앉았다."왜냐하면 당신을 알고 있었으니까... 당신이 날 다시 알게 되기 훨씬 전부터," 그가 조용히 말했다. "당신이 제인 스태들러가 되기 전... 당신은 로즈였어. 나의 로즈."제인은 혼란스러워하며 살짝 미간을 찌푸렸고, 그녀의 시선은 그의 손에 들린 사진들에 머물렀다. 그녀의 숨이 멎었다.그곳, 사진 한 장의 중앙에는 어린 시절의 그녀가 있었다. 얼굴은 더 둥글었고, 볼살이 통통했으며, 머리는 양 갈래로 짧게 땋아 내린 모습이었다. 그리고 그녀의 손을 잡고 그녀의 곁에 서 있는 이는, 따뜻한 갈색 눈동자와 디에고를 쏙 빼닮은 미소를 가진 소년이었다."저게... 나예요?" 그녀가 떨리는 목소리로 물었다."맞아," 디에고가 속삭였다. "우리의 모습이지."그는 침대 위에 조심스럽게 사진들을 내려놓고 그녀의 손을 감싸 쥐었다. "모든 걸 말해줄게. 진짜 진실을."제인은 가만히 앉아 있었지만, 그의 말이 이어질 때마다 그녀의 심장은 더욱 크게 뛰었다."당신이 태어났을 때 난 다섯 살이었어. 우리 어머니들은 가장 친한 친구였지—당신의 어머니 프란치스카와 나의 어머니 엘레나. 두 분은 정말 가까웠어... 모든 걸 함께 하셨지. 당신이 태어났을 때, 두 분은 약속을 하셨어. 언젠가 당신과 내가 함께하게 될
