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33장: 캠퍼스3
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2026-08-16 08:47:17
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내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 33장: 캠퍼스3
엄마를 생각한다. 숲을 생각한다. 모든 것이 뒤집힌 그날 밤을 생각한다, 기억나지 않는 그 밤, 내 배에 생명을 심은 그 밤. 누구였을까? 무슨 일이 있었을까? 왜 목에 이 자국이 있을까, 절대 지워지지 않는, 항상 거기, 변함없는, 지울 수 없는 서명처럼 똑같이 남아 있는 이 두 개의 작은 붉은 점들? 왼쪽 귀 아래, 내 목 밑동의 자국 위로 손가락을 쓸어 내린다. 항상 차갑다, 항상 얼음장 같다, 마치 다른 몸, 다른 온도, 다른 세계에 속한 것처럼. 아프지 않다. 가렵지 않다. 그냥 거기 있다, 말없이 그리고 수수께끼처럼, 나에게 답이 없는 던져진 질문처럼. 내 배 속에서, 아기가 움직인다. 가벼운 떨림, 거의 감지 못 할, 물 표면으로 올라오는 공기 방울처럼. 그걸 느끼는 것은 두 번째다, 그리고 매번, 똑같은 감정이 나를 휩쓴다. 공포와 경이로움, 절망과 희망, 슬픔과 기쁨의 혼합. 이 아이는 바라지 않았고, 계획되지 않았고, 선택되지 않았다. 하지만 거기 있다. 내 안에서 자란다. 나에게 남은 유일한 것, 진정으로 나만의 유일한 것, 내 생존에 의미를 주는 유일한 것이다. — 네가 누군지 몰라, 배를 향해 중얼거린다. 네가 어디서 왔는지 몰라. 하지만 널 지킬 거야. 무슨 일이 있어도, 널 지킬 거야. 비가 계속 떨어진다, 규칙적으로, 단조롭게, 진정시키며. 히터는 윙윙거린다. 담요는 나를 따뜻하게 한다. 그리고 며칠 만에 처음으로, 아마 몇 주 만에 처음으로, 눈을 감고 잠든다, 도서관의 침묵에 안겨, 나를 둘러싼 책들에 보호받으며, 사라진 작가들의 자비로운 유령들에 지켜지며. 내일이 어떻게 될지 모른다. 어떻게 살아남을지, 어디로 갈지, 무엇이 될지 모른다. 하지만 오늘 밤, 이 먼지 쌓인 서고에서, 내 배 속의 이 모르는 아기와 내 목의 이
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 32장: 캠퍼스2
일어난다, 다리는 후들거리며, 도서관에서 빠르게 멀어진다. 중앙 잔디밭을 가로지르며, 내 발은 진흙에 빠지고, 구멍 난 운동화는 얼음 같은 물을 통과시킨다. 본관을 향해 간다, 가장 큰 건물, 강의실과 교수 사무실이 있는 건물. 어쩌면 문 하나가 열려 있을지도. 어쩌면 창문 하나가 제대로 안 닫혀 있을지도. 어쩌면 밤을 보낼 피난처를 찾을지도 모른다. 건물 주위를 돌며, 문마다, 창문마다 시도한다. 모든 것이 닫혀 있다. 모든 것이 잠겨 있다. 절망하기 시작한다, 밖에서, 빗속에서, 추위 속에서 밤을 보내야 한다고 생각할 때, 불빛을 발견한다. 1층의 창문 하나, 완전히 닫히지 않은. 오렌지색 약한 빛이 새어 나오는 몇 센티미터의 틈. 1층 화장실 창문. 정원 쪽 맨 끝의 그 창문, 노트를 가지러 가는 데 한 번 사용했던 그 창문. 잘 안 닫힌다는 것을, 걸쇠가 고장 났다는 것을, 이 화장실이 거의 사용되지 않기 때문에 아무도 수리하지 않았다는 것을 기억하고 있다. 벽 아래에 쓰레기봉투를 내려놓는다. 손잡이를 찾아 정면을 살펴본다. 홈통, 배관, 코니스. 벽을 타고 올라가는 낡은 담쟁이덩굴이 있다, 그 가지들은 굵고 목질이며, 잎사귀들은 비에 반짝인다. 내 체중을 지탱할 만큼 단단해 보인다. 두 손으로 붙잡고, 저항을 시험하려고 당긴다—버틴다, 뿌리들이 벽돌 조인트 깊숙이 박혀 있다. 그러자 오르기 시작한다. 얼어붙은 손가락이 가지를 붙잡고, 발은 거친 벽에서 발판을 찾는다. 비가 모든 것을 미끄럽고, 위험하게, 예측할 수 없게 만든다. 몇 번이나 발이 미끄러지고, 손이 놓쳐지고, 떨어질 뻔한다. 하지만 계속한다, 센티미터마다, 미터마다, 내 자신 안에 있는지 몰랐던 힘, 절망적인 집념, 피로와 공포를 초월하는 생존 의지에 이끌려. 마침내 창문에 도달한다.
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 31장: 캠퍼스
절망한 채, 뼛속까지 젖고, 머리카락은 얼굴에 달라붙고, 손은 추위에 파래져, 계속 나아간다. 그러다 그것을 본다. 작은 옆문, 쓰레기 보관소 근처, 카페테리아에 물품을 공급하려고 배달원들이 지나다니는 곳. 낙서로 뒤덮인 회색 금속 문, 쓰레기가 넘쳐나는 컨테이너 뒤에 반쯤 숨겨진. 자물쇠는 녹슨 고리에 걸린 채 열려 있다. 빗장은 더 이상 버티지 못한다, 부서졌거나, 시간이 흘러 닳았거나, 누군가가 은밀히 드나들려고 손봐 둔 거다. 문을 민다. 삐걱거린다, 새 울음소리처럼 밤에 울려 퍼지는 음산한 삐걱임. 움직임을 멈춘다, 심장이 뛴다, 경보가 울리거나, 경비원이 나타나거나, 불이 켜지기를 기다리며. 하지만 아무 일도 없다. 밤은 침묵 속에 남고, 무심하게, 감싸듯이. 틈 사이로 빠져든다, 쓰레기봉투를 가슴에 꼭 쥐고, 금속 가장자리에 닿지 않도록 어깨를 움츠리며. 그러자 나는 안이다. 밤의 캠퍼스는 낮의 캠퍼스와 전혀 닮지 않았다. 익숙한 건물들은 어둡고 위협적인 덩어리가 되었다, 하늘을 향해 세워진 침묵의 블록들. 산책로는 황량하고, 벤치는 비었고, 잔디밭은 그림자에 잠겼다. 가로등은 젖은 아스팔트 위에 밝음의 웅덩이를 그리는 창백하고 누르스름한 빛을 퍼뜨린다. 모든 것이 침묵한다, 너무나 침묵해서, 온 세상이 숨을 죽이고 있는 듯하다. 텅 빈 산책로를 걷는다, 발소리가 젖은 노면에 울린다. 불 꺼진 창문, 닫힌 문의 문학 강의실 앞을 지난다. 테이블 위에 의자가 쌓여 있고, 철제 셔터가 내려진 카페테리아 앞을. 엄격한 정면, 새겨진 페디먼트, 고대 신전에서 막 튀어나온 듯한 신고전주의 기둥들인 행정 건물 앞을 지난다. 어디로 가야 할지 모르겠다. 도서관, 아마. 진짜로 아는 유일한 건물, 내 집처럼 느껴지는 유일한 곳. 하지
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 30장 — 밤1
그래서 계속 걷는다. 다리는 무겁고, 발에서는 피가 나고, 어깨는 쓰레기봉투 무게에 굽었다. 모르는 거리들, 한 번도 본 적 없는 동네들, 바람이 창고 사이로 윙윙 몰아치는 황량한 공업 지대를 가로지른다. 밤이 완전히 내린다, 달도 없고, 별도 없는 밤, 내 기억을 삼킨 그 밤처럼 두껍고 검은 밤. 캠퍼스다. 그리로 가고 있다. 의식적으로 결정한 것은 아니지만, 발이 머리보다 길을 더 잘 아는 것처럼 그곳으로 나를 이끈다. 캠퍼스는 유일한 기준점, 유일한 연결고리, 아직 공식적인 존재, 학생 번호, 강의실 속의 자리가 있는 유일한 장소다. 도서관에 몰래 들어가, 밤을 지샐 난방 되는 구석을 찾을 수 있을까, 다음 무엇을 할지 결정하기 전에 몇 시간 동안 쉴 수 있을까. 거리 끝에 대문이 나타난다, 높고 검은, 무연탄 빛 하늘에 날카로운 뾰족 장식이 잘려 나온. 닫혀 있다. 당연하다. 거의 자정이다, 캠퍼스는 황량하고, 학생들은 집에 있다, 따뜻한 곳, 아늑한 방에서, 사랑하는 가족과 따뜻한 식사와 편안한 침대와 함께. 정문으로 다가간다. 비에 반짝이는 거대한 자물쇠가 두 문짝을 잠그고 있다. 곳곳이 녹슨 두꺼운 사슬이 살대를 감고 있다. 대문을 흔든다, 한 번, 두 번, 하지만 꿈쩍도 않는다, 단단하고, 거대하고, 뚫을 수 없다. 입구 옆 경비 초소는 어둠에 잠겼다. 창문에 불빛 하나 없고, 유리창 뒤로 아무 움직임도 없다. 경비원은 떠났거나, 아니면 자고 있거나, 아니면 존재하지 않는다. 그래도 벨을 누른다, 차가운 금속 단추를 누르고, 빈 건물 어딘가에서 울리는 전기 버저 소리를 듣는다. 아무것도. 아무도. 침묵이 전보다 더 무겁게 내려앉는다. 캠퍼스 주위를 돈다. 담장을 따라 걷는다, 붉은 벽돌 담, 높이 3미터, 유리 이빨처럼 빛나는 병 파편들로 장식
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 29장 — 추방4
배에 손을 얹는다. 아기는 거기 있다, 말없이, 가만히, 열기의 거품 속에 웅크리고. 무슨 일이 일어나는지 모른다. 자기 엄마가 방금 길거리로 쫓겨났는지 모른다, 엄마에게 돈도, 쉼터도, 미래도 없다는 것을 모른다. 세상이 잔인하다는 것도, 가족들이 서로 갈기갈기 찢어 놓는다는 것도, 아버지들이 딸을 버리고 계모들이 승리한다는 것도 모른다. 아무것도 모른다, 그게 아마 더 나을 거다. — 우리 잘 해낼 거야, 스웨터 너머로 배를 쓰다듬으며 중얼거린다. 어떻게 할지 모르지만, 잘 해낼 거야. 비가 내리기 시작한다. 가늘고, 얼음장 같은 방울들, 내 볼 위로, 머리 위로, 내 인생 전부가 담긴 쓰레기봉투 위로 부서져 내린다. 오랫동안 가만히 앉아 있다, 텅 빈 거리를, 조용한 집들을, 잎을 떨구는 나무들을 바라보며. 그런 다음 일어나서 구멍 난 운동화를 신고, 가슴에 자루를 꼭 껴안고, 걷기 시작한다. 어디로 가는지 모른다. 갈 곳이 없다. 하지만 걷는다, 한 발 앞으로 또 한 발, 내가 할 수 있는 유일한 일이기에. 걷는다. 나아간다. 살아남는다. 엘로이즈 두 시간을 걷는다. 어쩌면 세 시간. 시간은 의미를 잃고, 고무줄처럼 늘어졌다 줄어들고, 비와 추위와 피로 속에 희석된다. 신발은 흠뻑 젖었다, 밑창 구멍으로 물이 스며들고, 발은 얼음장 같고, 저리다, 거의 감각이 없다. 한 걸음 한 걸음이 고통이다, 작은 죽음, 모든 것을 멈추고, 벤치에 앉아 눈을 감고 전부 포기하라고 몰아붙이는 절망에 맞선 작은 승리. 도시가 내 주위를 스쳐 지나간다, 흐릿하고, 비현실적으로, 계속되는 세상의 환상을 주려고 누군가가 심어 놓은 연극 무대처럼. 가로등이 하나하나 켜지며 저녁 안개 속에 오렌지색 후광을 그린다. 차들이 지나가고, 헤드라
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 28장 — 추방3
클로이가 휴대폰을 꺼낸다. 그녀는 나를 촬영한다, 캠퍼스에서 그랬듯이, 내 비탄의 조각을 담아 낼 수 있을 때마다 항상 그랬듯이. 그 미소는 눈부시고, 육식 동물의 미소, 마무리 짓기 전에 먹이를 가지고 노는 포식자의 미소. — 자, 꺼져, 킬킬거리며 말한다. 넌 여기 풍경에 안 어울려. 일어난다. 다리가 떨리지만 일어난다. 쓰레기봉투를 가슴에 꼭 껴안는다, 내 인생 전체가 담긴 이 자루, 내 과거에서 나에게 남은 전부인 이 몇 개의 헌 옷가지. 말없이 부엌을 가로지른다, 마르트에게 한 번도, 클로이에게 한 번도 눈길을 주지 않고. 현관문을 향해 걷는다, 내 맨발 아래 차가운 타일—신발 신을 생각도 못 했다, 구멍 나고 물 새는 낡은 운동화를 손에 들고 있다. 문이 열린다. 바깥의 찬 공기가 얼굴을 철썩 때린다, 하지만 거의 쾌적하다, 거의 상쾌하다, 이 집의 질식할 듯한 공기 다음에는. 현관 계단을 내려간다, 한 걸음 한 걸음, 천천히, 무덤 속으로 내려가듯. 내 뒤에서 마르트의 목소리가 마지막으로 올라온다. — 그리고 동네에서 서성거리지 마. 이웃들이 널 보는 거 원치 않아. 이미 충분히 망쳤어. 그러고는 문이 쾅 닫힌다. 총성처럼 내 가슴에 울리는 건조하고 종결적인 소리. 빗장이 걸린다. 열쇠가 자물쇠 안에서 빽빽 소리를 낸다. 그리고 나는 밖이다. 현관 계단에 꼼짝 않고 서 있다, 쓰레기봉투를 꼭 껴안고, 운동화를 손에 쥔 채. 하늘은 회색, 비를 약속하는 낮은 구름으로 덮였다. 바람이 길 위의 낙엽을 일으켜 내 발목 주위로 소용돌이치게 한다. 춥다. 10월의 추위, 습하고 뼈에 스며드는, 옷 속으로 파고들고, 살갗을 물고, 뼈를 얼리는. 집을 바라본다. 이 집, 내가
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성녀의 침실에는 죄 많은 황제가 산다
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