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제24장: 선택의 고통
publish date:
2026-07-18 01:27:40
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아빠와 나 제29장: 준비
내 볼은 욕조 온도와는 전혀 상관없는 수치심으로 불타오른다. 내 손이 욕조 가장자리에 경직된다. 내 숨결이 빨라지고, 이건 단순히 열기의 효과만이 아니다. 내 안의 어딘가, 내가 탐험하기를 거부하는 이 혼란스러운 영역에서, 예상치 못한 감각이 길을 낸다. 내 허벅지 사이에서 뛰는 맥박. 침입에 응답하고, 환영하며, 거의 욕망하는 어떤 열기. — 주인께서 완전한 제모를 요구하십니다, 할로우 부인이 장갑을 빼며 알린다, 저녁 메뉴를 알리는 듯한 무미건조한 목소리로. 목욕 후에 할 것입니다. — 완전한 제모요? — 목덜미부터 발목까지. 피부의 모든 센티미터가 대리석처럼 매끄러워야 합니다. 골동품 조각처럼 완벽하게. 주인께서는 입문자들에게 어떤 털도 용납하지 않으십니다. 협상할 수 없는 규칙입니다, 모든 것 중 첫 번째. 당신은 완벽한 물건이 되어야 합니다. 완벽함은 표면에서 시작됩니다. 내 주먹이 물 아래에서 쥐어지고, 내 손가락 관절이 하얘진다. 항의하고, 반항하고, 일어나서 문을 박차고 나가고 싶은 충동은 거의 억누를 수 없다. 나는 성인 여성, 자유롭고, 독립적이다. 아무도 내 몸, 내 털, 내 피부를 내가 어떻게 해야 하는지 나에게 지시한 적이 없다. 아무도 만남의 전제 조건으로 나에게 완전한 제모를 강요한 적이 없다. 하지만 나는 아무 말도 하지 않는다. 내가 서명했기 때문에. 더 이상 물러설 수 없기 때문에. 지나가는 매 초가 나를 조금씩 이 세계 속으로 밀어 넣기 때문에, 내 욕망, 내 선호, 내 한계가 더 이상 통용되지 않는. 그리고 나 자신에게 정직하다면, 이 강요된 복종이 내가 이름 붙이고 싶지 않은 무언가를 깨우기 때문에. 목욕 후, 나는 내가 보지 못했던 딸린 방의, 흰 천으로 덮인 관리 테이블 위에 눕혀진다. 다른 여자가 들어온다, 더 젊고, 갈색 머리, 포니
아빠와 나 제28장: 준비2
이 단어, 또다시. 저녁 시간을 알리는 것과 같은 무심함으로 발음된다. 그녀는 더 이상 세부 사항을 주지 않는다. 어쩌면 줄 세부 사항이 없을지도 모른다. 어쩌면 이 세계에서 의식은 명백한 것인지도 모른다, 모든 입문자들이 그들의 주인에게 소개되기 전에 거치는 필수 단계. 그녀가 이중 여닫이문을 열고, 나는 내 거실의 세 배는 될 욕실을 발견한다. 검은 타일, 너무 닦여 있어 내 발 아래 일그러진 내 모습을 본다. 망치로 두드린 구리 세면대, 거대하고, 그 자체로 욕조 역할을 할 수 있을 만한. 뒤쪽 벽 전체를 바닥에서 천장까지 덮고 있는 거울, 구겨진 드레스, 피로로 붉은 내 눈, 팔 끝의 가련한 가방을 한 전신 내 모습을 반사하며. 그리고 방 중앙에는, 구리 욕조, 타원형, 김이 나고. 물은 우윳빛이고, 향기가 나며, 너무 짙은 붉은색이라 검게 보이는 장미 꽃잎들이 그 표면에 떠 있다. 아로마 허브가 라벤더와 로즈마리와, 더 달콤하고, 더 취하게 하는, 내가 식별하지 못하는 다른 무언가의 취하게 하는 냄새를 퍼뜨린다. — 옷을 벗으세요. 이건 공손함으로 포장된 제안이 아니다. 질문으로 위장된 부탁이 아니다. 명령이다, 단순하고, 직접적이며, 협상의 여지를 전혀 남기지 않는. 대안을 예상하지 않은 절차의 첫 단계. 나는 내 가방을 벽에 기대어 놓고, 내 손가락은 손잡이에 경직된다. 마지막 1초의 망설임, 존엄의 마지막 반항. 그런 다음 나는 할로우 부인의 무표정한 시선 아래, 내 옷을 하나씩 벗어 던진다. 내 재킷이 타일 위에 떨어진다. 내 블라우스. 내 청바지. 피부 위로 미끄러지는 모든 옷이 항복을 향한 한 걸음 더다. 방의 냉기가 내 피부를 곤두서게 하고, 내 젖꼭지를 세우며, 나를 목덜미부터 발목까지 전율하게 한다. 할로우 부인은 기다린다, 여전히 손을 포개고, 소금
아빠와 나 제27장: 준비
블랑쉬 차가 내가 모르는 입구 앞에 멈춘다. 이건 클럽의 주 정면이 아니다, 기념비적인 현관과 코린트식 기둥들이 있는, 내가 처음 왔을 때 도착했던 그곳. 이곳은 영지의 뒤쪽, 도로에서는 보이지 않고, 회색 돌 담장과 수백 년 된 사이프러스 나무 열에 의해 보호된. 마차문이 철제 등불에 의해 밝혀진 아담한 포장된 안뜰 위로 열린다, 등불은 돌벽에 움직이는 그림자를 드리운다. 우리는 클럽을 통과하지 않는다. 이 별관은 사적이다. 주거용. 그의 것. 그가 살고, 자고, 먹고, 그림자들의 왕으로서의 역할 밖에서 존재하는 곳. 마고의 소문에 따르면 아무도 초대된 적이 없는 곳. 나를 제외하고. 그의 새로운 입문자를 제외하고. 한 여자가 현관에서 나를 기다린다, 등불 빛 아래 어둡고 엄격한 실루엣. 50대, 강철 같은 회색 머리가 너무 엄격해서 아파 보일 정도로 올빵으로 틀어 올려져 있고, 한 올도 삐져나오지 않았다. 그녀에게 빅토리아 소설에서 나온 가정교사의 분위기를 주는, 공무원 칼라의 검은 홑겹 드레스. 그녀의 손은 배 위에 포개져 있고, 그녀의 어깨는 완벽하게 곧다. 그녀는 모든 것을 보았고, 모든 것을 들었으며, 모든 것을 청소한 하인들의 무표정한 시선을 지녔다 – 피, 눈물, 뜨거운 왁스와 밧줄의 흔적. 판단이 자신의 신분보다 위에 있는 사치이기에, 판단하지 않고 권력을 섬기는 자들의 시선. — 스털링 양. 저는 할로우 부인입니다. 주인께서 내일 저녁에 당신을 맞이하실 겁니다. 그 전에, 당신은 준비되어야 합니다. 따라오세요. 그녀는 내 이름을 묻지 않는다. 그녀는 나에게 질문하지 않는다. 그녀는 이미 모든 것을 알고 있다. 내 이름, 내 직업, 내 항복의 정황. 이 집에서 모두가 내가 누군지 알고, 아무도 놀라지 않는다. 나는 새 입문자, 거미줄에 걸린 여기자, 자신의 운명을 받아들인 사냥감
아빠와 나 제26장: 선택의 고통3
블랑쉬 마지막 문장을 다시 읽는다. 내가 돌아갈게. 아니면 못 갈 수도 있고. 메시지의 나머지 모든 것보다 더 무거운 네 단어. 이건 유언장이자 메모다. 작별이자 약속이다. 이걸 보내면, 이 키를 누르면, 더 이상 되돌아갈 수 없다. 나는 혼자일 것이다, 그에게 내던져지고, 세상과 나를 구할 수 있는 모든 이들과 단절된 채. 나는 어머니를 생각한다. 매주 일요일 오후 7시에, 시계의 규칙성으로 전화를 거시는 어머니. 내 자동 응답기를 30번 듣고, 남겨진 메시지마다 점점 더 걱정하는 목소리를 내실 어머니. 결국 경찰에 연락하고, 하늘과 땅을 뒤집고, 최악과 최악의 상황을 상상하실 어머니. 내가 돌아오지 않으면, 아마도, 걱정으로 돌아가실 어머니. 나는 그녀의 자동 응답기를 생각한다. 내 번호를 누를 그녀의 주름진 손을. 내 눈과 닮은, 눈물로 흐려질 그녀의 회색 눈을. "블랑쉬, 아가, 다시 전화해, 제발, 제발 전화해"라고 말하며 떨릴 그녀의 목소리를. 나는 오웰을 생각한다. 그의 검은 털, 그의 가르릉거림, 쓰다듬어 달라며 내 손을 밀어대는 그의 작은 머리를. 내가 돌아오지 않으면 텅 빌 그의 밥그릇을. 그를 먹일지도 모르는, 혹은 안 먹일지도 모르는 이웃을. 나는 내 아파트를 생각한다. 내 책들, 되팔이 시장에서 찾은 가구들, 내 사진들, 선반에 쌓인 조사 서류들. 백 베이의 60제곱미터에 담긴 삶 전체, 단 한 번의 클릭으로 꺼질 수 있는. 내 손가락이 보내기 키 위에 걸려 있다. 1초. 10초. 영원. 보낸다. 화면은 외설적인 무표정으로 "메시지 전송됨"을 표시한다. 세상은 계속 돌아간다, 무관심하게, 내가 방금 잠재적 사형 선고에 서명한 동안. 보스턴 위로 날이 밝는다. 회색, 차갑고,
아빠와 나 제25장: 선택의 고통2
그 단어가 차가운 타일에 부딪혀 튕겨 나온다. 통하지 않는다. 결코 통하지 않을 것이다, 나는 안다. 이 단어는 나를 위해, 내 삶을 위해, 내 어휘를 위해 만들어진 게 아니다. 나는 블랑쉬 스털링, 기자, 페미니스트, 자유롭고 독립적인 여성이다. 나는 아무도 Daddy라고 부르지 않으며, 하물며 BDSM 클럽 네트워크를 운영하고 나를 사라지게 하겠다고 위협하는 남자를 부르지 않는다. 그럼에도 불구하고. 이 단어를, 홀로, 내 욕실의 침묵 속에서 발음하는 단순한 사실이, 내 배에서 시작해 사지 말단까지 방사되는 열기의 파동을 촉발한다. 내 젖꼭지가 잠옷 천 아래에서 곤두선다. 내 허벅지가 서로를 향해 조여든다, 마치 빠져나가기를 바라는 이 불을 가둘 수 있기라도 하듯. 나는 나를 증오한다. 온 힘을 다해 나를 증오한다. 그리고 아무것도 변하지 않는다. 5시에, 나는 뜨거운 샤워를 한다. 물이 목걸이를 때리고, 내 가슴과 배와 허벅지 사이로 흘러내린다. 나는 눈을 감는다. 내 손바닥이 차가운 타일에 평평하게 놓인다. 나는 물 대신 그의 손을 상상한다. 내 어깨 위의 그의 손가락, 내 등을 따라 내려오며, 내 허리 오목한 곳에서 멈추는. 나는 그의 목소리를 상상한다, 낮고 평온한, "너는 내 것이다. 너는 내 소유다. 너는 내가 결정할 때 느낄 것이다"라고 말하는. 내 손이 내 배 위로 미끄러지고, 더 아래로, 내 허락 없이. 내 손가락이 그 민감한 지점을 찾는다, 부풀고, 고동치며, 만져지기만을 바라는. 찰나의 순간, 나는 그 감각에, 안도에, 약속된 해방에 나를 내맡긴다. 그러다 나는 불꽃에 닿은 듯 손을 뗀다. 안 돼. 이렇게는. 그를 위해. 그 때문에. 나는 샤워에서 나온다, 다리는 떨리고, 몸은 불타고 좌절된 채. 목걸이는 물 아래에서 검게 변했고, 젖은 가죽이 따가워진 피부에 마찰된다. 나는 손가락 끝으로 그것을 만진다. 이제 차갑다. 돌처럼 차갑다. 내가 "가장 서툰 사람"이라고 그가 말했을 때의 그의 눈처럼 차갑다. 6시에, 나는
아빠와 나 제24장: 선택의 고통
블랑쉬 밤은 전쟁터이고, 나는 그 유일한 병사다. 나는 목걸이를 하고 돌아왔다. 나는 그것을 벗지 않았다. 나는 그것을 한 채 잠자리에 들었다, 가죽이 베개에 마찰되며, 당황한 내 맥박의 리듬에 맞춰 고동치며. 나는 그것을 한 채 깨어났다, 붉은 자국이 성흔처럼 내 목에 찍혀 있다. 내가 움직일 때마다, 가죽은 내가 서명했음을 상기시킨다. 내가 숨 쉴 때마다, 그것은 더 이상 선택권이 없음을 상기시킨다. 내가 삼킬 때마다, 그것은 앞으로 30일 동안 내 삶이 더 이상 내 소유가 아님을 상기시킨다. 오웰이 안락의자에서 나를 바라본다, 그의 검은 꼬리가 메트로놈의 규칙성으로 팔걸이를 스치며. 그는 왜 자신의 여주인이 몇 시간 동안 움직이지 않고, 말하지 않고, 울지도 않고 천장을 응시하는지 이해하지 못한다. 고양이들은 실존적 위기를 이해하지 못한다. 그게 그들의 지혜를 만드는 것이다. — 내가 무슨 짓을 한 거야, 오웰? 그가 천천히 눈을 깜박인다. 충분한 대답. 그는 판단하지 않는다. 그는 사실을 확인한다. 나는 내가 한 일을 했고, 이제 그것을 안고 살아야 한다. 그 단어가 내 머릿속에서 계속 맴돈다, 은근하게, 강박적으로. Daddy. 내 침실의 어둠 속에서, 어떻게 내 입에서, 내 진짜 입에서, 아직 그걸 말하도록 훈련되지 않은 입에서 어떻게 들리는지 보려고 중얼거렸던 그 단어. 외설적으로 들린다. 금지된 것처럼 들린다. 내 안에서 내가 무시했던 문들을 여는 열쇠처럼 들린다, 내가 보고 싶지 않은 것들이 잠들어 있는 문들 뒤에. 나는 부끄럽다. 축적되고, 층을 이룬 몇 시간의 수치심, 납빛 덮개처럼 내 가슴을 내리누르는. 수락한 것에 대한 수치. 돌아온 것에 대한 수치. 경찰에 전화하지 않고, 도망치지 않고, 내 자리에 있던 어떤 분별 있는 사람이라면 했을 일을 하지 않은 것에 대한 수치. 하지만 수치심 아래에, 더 이상 나를 떠나지 않는 어떤 열기. 내 하복부에서 타오르는 불씨, 교활하게, 집요하게, 내 이성의 논증에
