All Chapters of تذكّرني: Chapter 91 - Chapter 100

ألكساندرأبقى هنا. واقفاً. جامداً.العالم يواصل الدوران حولي، لكنني لم أعد جزءاً منه. الأصوات مكتومة، الأصوات بعيدة، الجدران تتقلص. لم يبق سوى هذه الجملة. هذا السم. هذه الدوخة.إنها حامل. في شهرها الثالث.وتقول إنه أنا.نَفَس واحد ينقصني. قلبي يدق في صدري كوحش مذعور. الغثيان يتصاعد، حامضاً. أريد أن أنزع جلدي، أن أهرب من هذا الجسد، من هذه الذاكرة، من هذا الذنب الذي يتسلل حيث كنت ما زلت أعتقد أنني بريء.لأن هذا لا يتطابق!لأن هذا مستحيل!لأنه إذا كان هذا صحيحاً...إذن لقد أصبحت بالضبط ما أقسمت دائماً ألا أكونه أبداً.أنهار في المقعد، أو أسقط، لم أعد أعرف. ساقاي انهارتا دون سابق إنذار. يداي ترتجفان. الدم الجاف على سلامياتي ما يزال ملتصقاً بجلدي، كتذكير بخطأ آخر. أحاول استعادة الخيط. العثور على معنى. العثور على الحقيقة.تلك الليلة.أتذكرها.أو بالأحرى، كنت أعتقد ذلك.أسترجع جناح الفندق. الأضواء الباردة جداً. الويسكي الذي يحرق الحلق، ثم الأعصاب. كنت غاضباً. كنت بحاجة للنسيان. أتذكر الغضب. الإحباط. الرغبة في الاختفاء.لكنني أتذكر عطرها. ضحكتها. يداها المترددتان. تسللت إلى ليلي، إلى غرفتي. ل

ليرالقد نسيت العالم.صوت الشاشات المتواصل. خطوات الممرضات المكتومة. الهمسات خلف الباب. حتى تنفس أمي القلق، في مكان ما في زاوية الغرفة، تلاشى. كل شيء اختفى. كل شيء ذاب في الخلفية، كأنه لم يعد موجوداً. كأن العالم كله تقلص إلى هذه الغرفة، إلى هذه اللحظة، إلى هذا الرجل.لم يعد هناك سواه.ألكساندر.عيناه في عينيّ. يداه على وجهي. نَفَسه على بشرتي، قريب جداً، حميمي جداً، كصدمة في أعماق بطني. وهذا الصمت بيننا، مشدود، مهتز، مشحون بكل ما لم تعرف الكلمات أبداً كيف تقوله. صمت مليء بكل السنوات التي ضاعت، بكل الدموع التي ذُرفت، بكل الأسئلة التي لم تُطرح.لم يستأذن.انحنى، ببطء، كأنه يخشى إيذائي. برعشة، كأنه يحمل في داخله كل عار العالم. كل خطاياه. كل ندمه. عيناه لم تتركا عينيّ. رأيت فيهما الخوف - خوف من الرفض، خوف من الحقيقة، خوف مني. لكنني رأيت أيضاً شيئاً آخر. شيئاً يشبه الرجاء. يشبه الأمل. يشبه الحب.وقبلني.وأنا، استسلمت.نسيت أيام الوحدة، الليالي المليئة بالشكوك. نسيت الغضب، الفراغ، الخوف. لأنه في هذه اللحظة، لم يعد هناك سوى شفتيه، دافئتين ومرتجفتين، على شفتيّ. هذه القبلة فاجأتني، قطعت نَفَسي.

ألكساندرلا أستطيع فك يدي عنها.عن هذا البطن الذي لم يظهر بعد، لكنه حي جداً. هذا الرابط الهش والقوي في آن واحد. هذا النفس الجديد. هذه المعجزة التي لا أستحقها. أشعر بالحياة تحت أصابعي، حياة تنمو في صمت، في ظل الكثير من الأسرار.أنظر إليها، مراراً وتكراراً، كأن كل نظرة يمكن أن تنقش ملامحها في ذاكرتي للأبد. كأنني أخشى أن تُنتزع مني مرة أخرى. أن أستيقظ وأجد أن كل هذا حلم. أن أعود إلى ذلك الفراغ حيث لا وجود لها.لكن هذه المرة، لا.هذه المرة، لن أصمت بعد الآن. هذه المرة، سأقاتل."يجب أن أكون متأكداً." أقول أخيراً، وصوتي ثابت. الكلمات تخرج مني دون تردد. إنها نتيجة ساعات من التفكير، من الصراع الداخلي، من مواجهة شياطيني.ليرا تدير رأسها قليلاً نحوي. يدها تضغط على يدي، غير متأكدة. أرى السؤال في عينيها. أرى الخوف. خوف من ماذا سأقول."متأكد من ماذا؟"أتنفس ببطء. بعمق. أملأ رئتي بالهواء. أحتاج كل قوتي لهذا."أن طفل كاساندرا لم يكن مني."صمت من رصاص يسقط في الغرفة. ثقيل. كثيف. يملأ كل زاوية. حتى الأجهزة تبدو كأنها تصمت.والدا ليرا، اللذان كانا حتى الآن في الخلفية، يتبادلان نظرة. أرى شيئاً يمر بينهم

رافاييلالجو حار. حرارة كثيفة. خانقة. لزجة تقريباً. تلتصق بالجلد كعقاب بطيء. تتعلق بالجدران الباهتة. بالملاءات الخشنة. بأفكاري التي لم أعد أستطيع إسكاتها. العرق يتصبب من جبهتي، لكنني لا أمسحه. لا أستحق حتى هذا الارتياح.النافذة مفتوحة قليلاً، لكن الهواء لا يتحرك. يركد. يتعفن. وفي هذا الجمود الخانق، كل شيء يبدو معلقاً. كأن العالم كله يحبس أنفاسه في انتظار أن أدرك أخيراً ما تركته يموت. ما دمرته بيدي.الرائحة تصل إلى أنفي. مزيج من بيرة فاسدة. غبار متراكم. عرق بارد. ووحدة. عطر أعرفه جيداً. عطر الأماكن التي نأتي إليها للاختباء. للهروب من أنفسنا. للنسيان.أنا جالس هنا، على السرير الذي يصر. منهار كرجل أُفرغ من كل شيء. عيناي مثبتتان على شاشة هاتفي الذي يرفض الانطفاء. كأنه يريد إجباري على مواجهة ما رفضت دائماً رؤيته. مراراً وتكراراً. هذه الصورة المجمدة التي تمزق أحشائي.إنها هناك. مستلقية. شاحبة. موصولة بآلات تبدو كأنها تتنفس نيابة عنها. وجهها موسوم. متورم. متضرر. كأن العالم انهال عليها ليجعلها تدفع ثمن شيء لم ترتكبه أبداً. وأنا، أنا هنا. على بعد كيلومترات. جغرافياً وأخلاقياً. عاجز. حقير. مذعو

ألكساندرما زلت أشعر بدموعها على رقبتي. دافئة. مالحة. مليئة بارتياح لم أعتقد أبداً أنني أستطيع منحه مرة أخرى، ليس بعد كل ما حدث، ليس بعد كل ما حطمته بيدي. أشعر بها تجف ببطء على بشرتي، تاركة أثراً غير مرئي لكنه عميق كالندوب التي لا تلتئم.ذراعاي تطوقانها. برقة. دون عجلة. كأنني أخشى أن تنكسر، أن تختفي، أن يكون هذا كله حلماً سأستيقظ منه لأجد نفسي وحيداً من جديد. أريد أن أوقف الزمن هنا. أن أجمد هذه النبضة المعلقة حيث تصدقني. حيث أصدقها. حيث لا شيء يهم بعد الآن سوى هذا البطن الذي يحمل مستقبلنا. هذه المعجزة التي لم أستحقها. هذا "النحن" الذي كدنا أن نفقده إلى الأبد.لكن الواقع لا ينتظر. الواقع قاس، لا يرحم، يطرق الباب حتى حين نتمنى أن يبتعد.وهذه المرة، لن أشيح بنظري بعد الآن. لن أهرب كالجبان. لن أتظاهر أن كل شيء على ما يرام بينما العالم يحترق من حولنا. لقد فعلت ذلك مراراً، وفي كل مرة كنت أخسرها أكثر. هذه المرة، سأواجه. سأقاتل. من أجلها. من أجلنا.أضمها مرة أخيرة. بقوة. بحنان يحمل كل اعتذاراتي التي لم أنطقها بعد. ثم أنحني لألتقط جبهتها بقبلة، هناك حيث غادرت الحمى بشرتها لكن الحياة تعود. متأل