All Chapters of تذكّرني: Chapter 111 - Chapter 120

ليراالأمسية تتمطى كخيط مشدود جداً، مشدود إلى أقصى حد، مستعد للانقطاع عند أقل حركة، عند أقل نَفَس. الأصوات منخفضة، متحفظة، الجمل المتبادلة مهذبة بشكل مصطنع... لكن تحت هذا الأدب السطحي، كل نظرة هي صفعة صامتة، كل صمت هو صرخة مكتومة.لم أعد أتحمل. جسدي كله يصرخ طالباً التحرر.الفنجان بين يدي ساخن، حرارته تكاد تحرق بشرتي. لكنها ليست الحرارة التي تلتهمني. إنها حرارة أخرى، حرارة داخلية: حرارة هذا الغضب الأخرس، الخانق، الذي يدور ويدور حولي كالإعصار دون أن يجد منفذاً.لوكاس الذي يراقب. يراقب كل شيء. كل حركة من ألكساندر، كل نظرة منه إليّ، كل همسة بيننا. عيناه كعيني صقر، محلقتان، لا تفوتهما شاردة ولا واردة.أبي الذي يرمق ألكساندر من فوق جريدته. لا يقرأ، أعرف أنه لا يقرأ. الجريدة مجرد درع، مجرد حاجز يختبئ خلفه بينما عيناه تثقبان الرجل الجالس بجانب ابنته.أمي التي تتصنع ابتسامة متوترة كلما التقت عيناها بعينيّ. ابتسامة تقول: "أنا سعيدة لأنك هنا، لكنني مرعوبة من فكرة أنك قد ترحلين." ابتسامة تحاول إبقائي هنا بكل وسيلة: باللين تارة، وبالخوف تارة أخرى.وألكساندر. ساكن. ثابت. واثق من نفسه بشكل لا يتزعز

ليراأغلق الباب خلفي ببطء، أستند إليه، أترك العالم الخارجي كله خلف هذا الحاجز الخشبي. همس لوكاس، نظراته، كلماته... كلها تتلاشى، تذوب في هواء الغرفة. هنا، في هذا الفضاء المغلق، مع ألكساندر، يبدأ عالم آخر. عالم مختلف. عالم لا مكان فيه إلا لنا.يبدو كل شيء أكثر هدوءاً هنا. كل نَفَس، كل حركة، تصبح محسوبة، مقصودة. كأننا ندخل في رقصة صامتة، بطيئة، حيث قلوبنا وحدها تتحدث، وحيث أجسادنا تفهم بعضها دون حاجة إلى كلمات.يتقدم ألكساندر نحوي. لا يمشي، بل ينزلق. حركاته سلسة، حذرة. يتوقف على بعد خطوة واحدة مني. يمد يده. أصابعه تلامس حافة قميصي، عند كتفي. لا تفعل شيئاً سوى اللمس. كأنها تريد تخمين نسيجه، حفظه، الشعور بدفئي من خلاله."دعيني..." يقول، وصوته يكاد يكون همساً، لكنه يحمل ثقل طلب كامل. "دعيني أفعل هذا. دعيني أعتني بك الليلة."أومئ برأسي. لا أستطيع الكلام. حلقي جاف. أترك ذراعيّ تسقطان على جانبيّ، مستسلمة. يبتسم. ابتسامة صغيرة، ممتنة.يوجهني برقة نحو منتصف الغرفة، حيث الضوء خافت، دافئ. يداه تستقران على كتفيّ. لا تضغطان، فقط تستقران. ثم تتحركان. ببطء. ترسمان محيط بشرتي، من كتفيّ إلى ذراعيّ، ثم ت

ألكساندرأنظر إليها، جالسة في حوض الاستحمام الواسع، الماء الدافئ يغمر جسدها حتى كتفيها، البخار الخفيف يتصاعد في هالات ناعمة حول وجهها. شعرها الأسود الطويل ما يزال رطباً، خصلات منه تلتصق بجانبي عنقها، وبشرتها متوردة قليلاً من حرارة الماء، وردية ناعمة تضيء ملامحها. كل ملمح من وجهها، كل منحنى من جسدها الذي يظهر ويختفي تحت سطح الماء، يجذبني إليها بشكل لا يقاوم، كجاذبية لا يمكن تفسيرها ولا يمكن مقاومتها.قلبي يتسارع في صدري، أشعر به يخفق بقوة، بانتظام عنيف، كطبل بدائي يقرع في أعماقي. أشعر بالدم يسري في عروقي أسرع، أكثر حرارة. لكنني أعرف... أعرف جيداً، في مكان ما من عقلي الذي ما يزال رصيناً، أنه يجب عليّ الانتظار. فترة نقاهتها ما تزال في بدايتها، جسدها ما يزال يتعافى من الصدمة. ومعجزتنا الصغيرة القادمة، تلك الحياة التي تنمو في أحشائها، التي تتطلب مني كل الحذر، كل الصبر، كل الحماية. كل شيء، كل علامة، كل ذكرى، تهمس لي بألا أستسلم لهذا الإلحاح الذي يحرقني.ومع ذلك... مع ذلك، فإن جسدي يخونني. أشعر بنفسي منتصباً بقوة، بقوة تكاد تؤلمني، وهذا لا يخفى عليّ. لا يمكن أن يخفى. إنه واضح، ملموس، حضور طا

كاساندراكنت أعرف. كنت أعرف في أعماقي أن تهديداتي، تحذيراتي، سيكون لها تأثير. طوال الصباح الطويل، الممل، تخيلت الممرضة تعود. تعود خجلة قليلاً، متواضعة. تحمل صينية جديدة. صينية تليق بي. صينية عليها مكرونة مدخنة، شريحة سلمون محمرة تماماً، حلوى راقية في طبق منفصل. كنت مستعدة. مستعدة لمسامحتها. لأنبل.لكن عندما ينفتح الباب أخيراً... عندما تدخل... إنها نفس الصينية.بالضبط نفس الصينية اللعينة.هريس رمادي. سمك مطهو بالبخار بارد. مربى بلون مشكوك فيه.أرمش بعينيّ. مرة. اثنتان. لا أصدق."هل هذه... مزحة؟ هل هناك كاميرا خفية في مكان ما؟"الممرضة، عديمة التعبير كتمثال، تضع الصينية على الطاولة الصغيرة فوق سريري."هذا هو الغداء يا سيدتي. وجبتك.""سيدتي مرة أخرى..." أتنهد، غاضبة، متعبة. "لكن هذا ليس ما طلبته. هذا ليس ما حذرت منه."توجه لي ابتسامة محايدة. ابتسامة تفوح برائحة الدبلوماسية القسرية."الطبيب المشرف عليك هو من أعطى تعليمات محددة لنظامك الغذائي. هذه القائمة مناسبة لحالتك الصحية، لنقاهتك."أحدق فيها، غير مصدقة. أشعر بالغضب يتصاعد."الطبيب؟ أي طبيب؟ تقصدين... رجلاً غريباً لا يعرفني حتى، لا يعر

كاساندراكنت قد أقسمت. أقسمت لنفسي. أن أبقى هادئة. أن أتحكم في أعصابي.أن أبقى وقورة، مهيبة، حتى في هذا القاع.أن أكون لا تشوبها شائبة، صلبة، كتمثال رخامي في وسط الإعصار. صخرة من رباطة الجأش. نموذج للأناقة حتى وأنا أرتدي ثوب المستشفى الأزرق الباهت.لكن هناك حدوداً لكل شيء. حدوداً للصبر. حدوداً للكرامة.وهذه الحدود... هذه الحدود حُطمت للتو. تحطمت إلى قطع صغيرة.بدأ كل شيء، كما يبدأ كل شر في هذا المكان، بهذا الصوت. هذا الصوت المقزز، الذي يخدش الأعصاب: صرير عجلات العربة المعدنية في الممر. صوت معدني، صارخ، اخترق جمجمتي كمنشار صدئ. كانت هي، بالطبع. دائماً هي. الممرضة نفسها. ذات الوجه المتسلق، النظرة المزيفة. تلك التي تقدم لي الهزيمة اليومية في صينية بلاستيكية، تحت طلاء رقيق من الاهتمام الكاذب.تتقدم ببطء، عربتها تصر خلفها. تضع أمامي الصينية. قربانها اليومي المشؤوم: عصيدة رمادية، سمك مطهو بالبخار ينتن بالاستسلام. أنظر إليها. أنا مستعدة للمواجهة. مستعدة للعض. عندما تطلق فجأة، ببراءة مصطنعة، كأنها تخبرني بحالة الطقس:"أوه، السيد ألكساندر لم يعد هنا اليوم. لقد غادر. عاد إلى منزله مع خطيبته.".