All Chapters of تذكّرني: Chapter 201 - Chapter 210

ليرالم أعُد أعرف. لم أعُد أعرف إن كان الخارج نهارًا أم ليلاً. الظلام الكامل وضوء النيون الأصفر، الطنّان، يتعاقبان عليّ كصفعات، كعقاب بلا سبب. لا أستطيع معرفة منذ كم ساعة، كم يومًا، وأنا جالسة هنا، مربوطة إلى هذا الكرسيّ. يوم، اثنان، ثلاثة؟ لا أعرف. الوقت هنا لا معنى له. ما أعرفه، في المقابل، ما أشعر به في كلّ ذرّة من جسدي، هو أنّ جسدي يصرخ. يصرخ بصوت عالٍ.حلقي لم يعد حلقي. إنّه جرح. جرح مفتوح، جافّ. شفتاي متشقّقتان، متيبّستان، طعم الدمّ عليهما. لساني منتفخ، يلتصق بحنكي، قطعة جلد غريبة. لم أعُد أكاد أستطيع بلع ريقي، لأنّه لم يعد هناك ريق. العطش في كلّ مكان. ليس فقط في فمي. بل في رأسي. في عروقي. في كلّ ارتعاشة عضلاتي. إنّه ألم نقيّ. لديّ انطباع بأنّ النار التي تشتعل في حلقي تمتدّ، ببطء، حتّى صدغيّ، حتّى خلف عينيّ.أرفع، بجهد خارق، عينيّ نحو سجّانيّ. هناك، دائمًا، ظلاّن. متكئان على الباب الحديديّ. دائمًا نفس الظلّين. يتكلّمان قليلاً فيما بينهما، بصوت منخفض. لكنّني أشعر بحضورهما، ثقيل، خانق، ككلبي حراسة ضخمين ينتظران فقط إشارة سيّدهما.صوتي، عندما يخرج، ليس صوتي. إنّه نفس. نفس أجشّ، مبح

ليرايُغلق الباب المعدنيّ بقوّة.ليس مجرد إغلاق. إنه اصطدام فولاذ بفولاذ، رنين يخترق الهواء الراكد كصرخة مكتومة. ذلك الصوت، تلك الفرقع، يرنّ في عظام جمجمتي، يهتزّ في أسناني، ويعيدني إلى هذا الجحيم كجلدة سوط على جلد مبلل. للحظة، أظنّ أن الجدران نفسها ارتجفت. يرتجف جسدي بالكامل، عضلاتي تنقبض بشكل لا إرادي، تنبض بالذعر الذي لا أستطيع إطلاقه. بالكاد لديّ وقت لالتقاط أنفاسي، أنفاس صغيرة، مبتورة، تحرق حلقي، لاستيعاب ما حدث، ما زال يحدث، ما لن يتوقف عن الحدوث، حين ينقضّ ضوء النيون الأبيض، القاسي، على باب ينفتح من جديد.كاساندرا.إنها تعود. لا تمشي، بل تندفع، تتدفق كإعصار في ممر ضيق جدًا. كلّ خطوة من خطواتها، صلبة، ميكانيكية، تحمل تهديدًا أثقل من السابق. صمتها أثقل من صراخها. صوت كعبيها على الخرسانة يبدو كدقات ساعة تحسب الثواني الأخيرة. وجهها، ذاك الذي كان قبل قليل قناع استهزاء متقنًا، ذلك القناع الذي رأيته يتشقق، أصبح الآن قناع غضب مطلق، متحجر. لم يعد هناك تظاهر. لم يعد هناك لعبة. هناك فقط هذا الشيء، الخام، الذي يلتهم ملامحها من الداخل. الغضب. ذلك الغضب الذي خمّرته لسنوات، والذي يجد أخيرًا م

كاساندراأُسند ظهري إلى الكرتون الرطب، إلى ذلك الجدار المؤقّت في زاوية المستودع. الرائحة هنا، رائحة الصدأ القديم والملح العالق، تفوح في كلّ مكان، تملأ الرئتين. النيونات، فوق رأسي، تطنّ. تطنّ بشكل متواصل، كحشرات تحتضر، كآلات على وشك التعطّل. من حولي، الفضاء شاسع، كاتدرائيّة منخفضة السقف، مليئة بصناديق خشبيّة مكدّسة حتّى السقف، وظلال، ظلال راقصة، تتلقّى أفكاري دون أن تحكم عليها. أبتسم. أبتسم بلا متعة، بلا فرح. إنّها ليست ابتسامة. إنّها مجرّد تقلّص عضلات. إنّها ابتسامة آلة، آلة تعاير نفسها، تتحقّق من تروسها، في ساعة التنفيذ.لقد سرقوا منّي شهورًا. ليس فقط أيّامًا. شهورًا من الحياة. أخذوا منّي نظرات كان يجب أن تكون لي. وعودًا قُطعت. مواعيد كانت، بكلّ بساطة، من حقّي. لقد نهبوا، بشكل ممنهج، البريق الذي أعددته بصبر، كما تُكدّس أحجار كريمة، واحدة تلو الأخرى. لقد ارتدت ليرا تلك الساعات المسروقة كقفّاز، بكلّ خفّة، بلا مبالاة، بذلك الاستحقاق الذي لم أعرفه أبدًا. كانت تضحك، كانت تدع نفسها تُحَبّ، دون أن تتساءل، دون أن ترى. وكانت ابتسامتها، تلك الابتسامة، تصبح العملة التي تسلبني حقّي. عندما تكلّمت

كاساندرايقولون، دائمًا، إنّ البحر يمحو كلّ شيء. إنّه يغسل، ينظّف، ينسى. أنا، أعرف الحقيقة. أعرف أنّ هذا كذب. البحر لا يمحو شيئًا. إنّه يحتفظ. يحتفظ بالكلمات الأخيرة، تلك التي تقال، التي لا تُسمع، في قاع الأجساد. يحافظ على الوعود المقطوعة، على الأسماء التي صُرخت، مرّة، قبل الانطفاء. لهذا، لهذا بالضبط، اخترت البحر. سيكون هو الذاكرة. الذاكرة الصامتة، الوحيدة، التي لا تنسى شيئًا. سيستقبل ليرا، الليلة، كما يُستقبل دين. دين أُعيد، أخيرًا، بعد طول انتظار.أجمعهم، رجالي، قرب الرصيف. هناك، في الظلّ. ثلاثة ظلال. ثلاثة ظلال مستقيمة، جامدة، وجوههم مضاءة بطاعة غريبة. طاعة أحبّها. رجال الأيدي، رجال الظلّ، لا يحتاجون إلى أوامر، إلى خطب. إنّهم يقرؤون الدقّة في صمتي. يفهمون كلّ شيء من نظرة. أعطيهم التفاصيل الأخيرة، كما تُعطى نوتة موسيقيّة: الانطلاق عند الغسق، تمامًا. ساعتان من الإبحار، لا أكثر. نقطة، وحيدة، محدّدة. حيث التيّار يبتلع الآثار، وحيث الليل عميق بما يكفي ليصمت إلى الأبد. لا صرخات غير مجدية، لا استعراض رخيص. أريد أن يكون كلّ شيء مرتّبًا. نقيًّا. جراحيًّا. لا يقبل الجدل."تحقّقوا من حبال الر

ألكسندر الليل لم يبدأ إلّا للتّو، ومع ذلك فهو يثقل بالفعل على كتفيّ كثلاثة أيّام كاملة بلا نوم، بلا راحة. الدمّ الجافّ، ذلك الطعم المعدنيّ، عند زاوية شفتيّ يلتصق، يتخثّر، مرّ، وكلّ بلع هو وخزة، تذكير دائم. إنّه يحرق، ينبض بإيقاع قلبي، لكنّني أرفض، بكلّ عناد، أن أرفع يدي إليه. دانيال ضربني، وكان محقًّا في ذلك. كان محقًّا بشكل لا يوصف. لقد أيقظني، ذكّرني بخطئي، بفشلي الذريع. وأنا أستحقّ هذه العلامة، هذا الألم. الألم، بشكل غريب، أصبح تقريبًا حليفًا: إنّه يمنعني من النسيان، يمنعني من الاستسلام. كان يجب، منطقيًّا، أن أبقى في الخلف. في المستشفى. القوى تتخلّى عنّي، أعرف ذلك، شيئًا فشيئًا، عضلة بعد عضلة، جسدي كلّه يصرخ بذلك، يرسل إشارات استغاثة. لكن لا شيء، لا شيء في هذا العالم، سيبقيني بعيدًا عن هذه الطرق، عن هذه المهمّة، طالما هي، ليرا، هناك، في مكان ما، تنتظر أن نعيدها. طالما بقي نفس واحد في صدري، لن أتوقّف. لن أتوقّف. كلّ خطوة أخطوها، خارج السيّارة، هي صفعة في وجه الإرهاق، كلّ تنفّس هو تحدٍّ للدوخة التي تغشّ عينيّ. السيّارة، تحت المطر، تتمايل بعنف من منعطف إلى آخر على هذه الطرق الملتو