《تذكّرني》全部章節：第 211 章 - 第 220 章

كاساندرا الحبل، الثقيل، الخشن، لا يزال يهتزّ في الهواء، أمام عينيّ، عندما أستعيده، عندما أشعر بثقله من جديد. أصابعي مشدودة عليه، ملتفّة حوله، بقوّة، كما لو كنت أمسك، بالفعل، بأنفاسها الأخيرة. الليل، من حولنا، أوسع من أيّ وقت مضى، لا نهائيّ. القمر، بارد، أبيض، ينزلق عبر الغيوم الممزّقة ويلقي على بشرة ليرا، على وجهها، شحوبًا شبحًا، هالة من شمع على وجه فقد اسمه. إنّها هناك. على ركبتيها. جسدها، المنهك، يتأرجح، بشكل لا إراديّ، مع حركات القارب البطيئة. يداها مشبوكتان، لكنّها لم تعُد وضعيّة قوّة، ولا حتّى وضعيّة صلاة. إنّه طوف. طوف من حركات مرتعشة، يائسة، تتشبّث بالعدم. الماء يضرب الهيكل المعدنيّ بانتظام، كقلب ضخم لا يريد، لا يعرف، كيف يتوقّف. ترفع عينيها، ببطء، نحوي. هذه النظرة. هذه النظرة بالضبط. كنت أنتظرها منذ أسابيع، منذ البداية. لم تعُد تحديًّا، لا. لم تعُد ذلك الكبرياء الأحمق. بل شرخ. صدع عميق. فجوة ضعيفة يندفع فيها، بكلّ قوّته، الخوف العاري. — كاساندرا... أتوسّل إليك. صوتها، في الريح، ليس سوى خيط. خيط مرتعش، هشّ، ينكسر، يتفتّت في ملح الهواء. تنطق اسمي، اسمي أنا، كمرساة، كما لو

كاساندرا ينفتح الباب، ببطء، على غرفة هجرها الزمن. غرفة نسيها الجميع. ورق الجدران منفصل، متقشّر، مصباح وحيد عاكسه يصفرّ، يبعث ضوءًا مريضًا، كابتسامة قديمة، صفراء. والسجّاد، إذا كان يمكن تسمية هذا النسيج البالي، المليء بالبقع، سجّادًا، يحتفظ، في أليافه، بأثر آلاف القدوم والذهاب الخرقاء. المكان، في سكونه، تفوح منه رائحة السجائر الباردة ومسحوق الغسيل الرخيص، رائحة تبدو، بشكل غريب، وكأنّها تعتذر عن وجودها. رافاييل هناك، بالفعل. جاثم على حافّة السرير، جسده متوتّر. سيجارة مطفأة، منسيّة، بين أصابعه. عيناه، نظراته، معلّقة بالنافذة حيث المطر الرقيق، بالخارج، يرسم خرائط غير قابلة للقراءة على الزجاج المتّسخ. يرفع رأسه عندما أدخل؛ وجهه، هذا الوجه الذي أعرفه جيّدًا، كما تُعرف نقطة ضعف قديمة، ينقسم بابتسامة. ابتسامة لا تنتظر سوى أن تنكسر. — كاساندرا، يتمتم، كما لو كان النطق باسمي، هنا، بصوت عالٍ، يخاطر بإيقاظ الموتى. أغلق الباب خلفي. دون استعجال. أترك الفرقعة ترنّ، في الصمت، كنقطة نهاية. حضوره، هذا الحضور المألوف، يصلني قبل أن يتكلّم: رائحة بشرته، الدفء المكبوت في كتفيه، هذه الطريقة الفريدة الت

ليراالماء جليديّ. ليس باردًا، لا. جليديّ. أكثر برودة من الليل، أكثر ثقلاً من الظلام نفسه. يطوّقني، ببطء، بطء وحش، يأخذ أوّلاً كاحليّ، يمتصّهما، ثمّ فخذيّ، يصعد. كلّ حركة، الآن، تصبح قتالاً. كلّ محاولة للطفو، اقتلاع. أضرب بذراعيّ، بشكل يائس، لكن حركاتي لم تعُد سوى أشلاء سباحة، بقايا غريزة. عضلاتي تحترق، تحترق كجمر حيّ. رئتاي، في صدري، تصرخان. البحر من حولي، في كلّ مكان، شاسع، بلا وجه، بلا حدود. كرحم مظلم، ضخم، يبتلعني. شيئًا فشيئًا.لم يعد هناك حبل. لا شيء يشدّ. لم يعد هناك ظهر قارب. لم تعُد كاساندرا، فوقي، سوى وميض. وميض ضوء، بعيد، صغير، يبتعد بسرعة. اختُزل العالم. إلى هذا. إلى الماء. وأنا. إلى هذا البرد الذي يشقّ لحمي، الذي يدخل في عظامي. إلى هذا الملح، المرّ، الذي يتسرّب في كلّ مكان. في عينيّ. في فمي. حتّى في ذكرياتي.أبتلع أوّل رشفة ماء. لا إراديًّا. إنّها مرّة. معدنيّة. لها طعم الدمّ. تكشط حلقي، تحرقه، وتنزل، ببطء، إلى رئتيّ. ببطء سمّ. أسعل، تحت الماء، لكن البحر يعود فورًا، يتسرّب، يصرّ، يتعلّق بي كأيدٍ غير مرئيّة، كأصابع. أسبح. أسبح بعد. أضرب الماء، بكلّ ما تبقّى لديّ. لكن حركات

ألكسندرأنتصب وثبًا. بشكل حيوانيّ. عضلاتي المتشنّجة تقذف بجذعي إلى الأمام.يعلق الهواء في حلقي. عنيف. حارق. كما لو كنت ابتلعت نارًا سائلة. لا أستطيع التنفّس. تنضغط رئتاي، تسحقان. للحظة، للحظة طويلة، أعتقد، بجدّيّة، أنّني سأموت. مختنقًا. هنا. في سريري. الصرخة التي تفلت منّي، أخيرًا، لا تحمل أيّ شيء بشريّ. إنّها أجشّة. مخنوقة. صوت حيوان. منتزع، بالأظافر، من أعماق أحشائي.لا أرى شيئًا في البداية. الظلام يغلّفني. بالكامل. ثقيل. لزج. شبه حيّ. إنّه ينبض، من حولي. أستشعره. كما لو كان يتنفّس. الصمت... الصمت سميك. سميك جدًّا. لدرجة أنّه يثقب طبلة أذنيّ، يصدر صفيرًا حادًّا.أبقى هكذا. بلا حراك. لاهثًا. قلبي، في صدري، لم يعد ينبض. إنّه يخفق. يخفق ضدّ أضلاعي، بقوّة، كحيوان يريد الخروج. أتعرّق. بغزارة. أصابعي، بشكل لا إراديّ، تتشبّث بالغطاء. إنّه مبلّل. غارق. جسدي، تحته، كلّه يلمع. قفاي، صدغاي، معصماي، كلّ شيء يسيل. الفراش، تحتي، ساخن. شبه محموم. كما لو كان يحتفظ، في أليافه، بأثر الكابوس. بحرارته.أمرّر يدًا، بطيئة، مرتعشة، على وجهي. بشرتي... بشرتي جليديّة. لكن راحتي، يدي، تحترق. هذا التناقض، هذا

كاساندرا أدوّن ملاحظات، مخطّطات سريعة على ورق مقوّى أصفر باهت. أرتب مواعيد، أحدّد أوامر أولويّة، أراقب التقاطعات بين المصالح والضعف البشري. كلّ شيء مضبوط بالدقيقة، بالساعة، بنبضة القلب التي تسبق الانهيار. الرزنامة، بالنسبة لي، ليست سيّدًا، لا. لم تكن كذلك أبدًا. إنّها أداة. امتداد لإرادتي. مجرّد أداة بين يديّ، كالمشرط في يد جرّاح يعرف تمامًا أين يقطع، وأين يتوقّف، وأين يترك الندبة التي لن تلتئم أبدًا. لقد خطّطت لكلّ شيء. كلّ تفصيل، كلّ ظلّ، كلّ ارتجافة صوت ستخون صاحبها في اللحظة الحرجة. ستائر سأرفعها بدقّة. شهود سأضعهم في أماكنهم كقطع الشطرنج. شهود مراقبون، موجّهون، لا يعرفون حتّى أنهم جزء من اللعبة. وتهديدات. تهديدات ناعمة، مبطّنة، كالسمّ الذي لا طعم له في كأس نبيذ فاخر. تلك التهديدات التي تتزيّن بالفضيلة، التي ترتدي قناع الأخلاق والحقّ والعدالة، وتجبر المذنبين، في النهاية، على خيانة أنفسهم. أن ينطقوا بالحقيقة التي دفنوها. أن يعترفوا، دون أن يدركوا أنهم يعترفون، بكلّ ما حاولوا إخفاءه. أشعلت شمعة. لا أحتاجها للضوء، المصباح كافٍ. لكنّي أحتاج رائحة الشمع المحترق، أحتاج هذا اللهب الص