All Chapters of تذكّرني: Chapter 191 - Chapter 200

تانيا لا أنتظر. لا أستطيع. أجمع، بسرعة، بعض الجيران المتطوّعين، أولئك الذين ما زالوا واقفين، القادرين. معًا، نرتجل، ننظّم مجموعات بحث صغيرة، نغطّي الحيّ. خاصّة أولئك الذين يعرفون كلّ زاوية، العدّائين، أصحاب الكلاب. نبدأ بمراجعة كاميرات المراقبة الخاصّة، نتنقّل من منزل إلى منزل، نطلب، نتوسّل. بعضها صوّر بالفعل شيئًا ما، ظلالاً، السيارة السوداء. لكن، بشكل غريب، مريب، بدا أنّ العديد من الكاميرات الأخرى قد شوّش، أو قُطع، أو حُجبت، في اللحظات المحيطة بلحظة الاختطاف بالضبط. هذا ليس صدفة. هذا ليس عشوائيًّا. غضبي يرتفع درجة: هذا ليس عمل هواة. هذا عمل منظّم، محترف. أعود إلى المستشفى، بعد ساعات، بعد أن تركت رسائل، بعد أن وزّعت التعليمات. الليل طويل، بلا نهاية، لكنّني بحاجة إلى أن أكون مفيدة، إلى أن أتحرّك، بدلاً من البقاء جالسة في الانتظار. هناك، في مستشفى سانت ماري، في ممرّ العناية المركّزة، يشرحون لي أنّهم يبقون لوكاس تحت المراقبة الدقيقة، أنّه خرج للتوّ من غرفة العمليّات، أنّه تعرّض لصدمة نزفيّة وإصابة كبيرة، لكن تشخيصه، في هذه اللحظة، يبدو مستقرًّا. أترك بياناتي، رقم هاتفي، أعد بأن أبقى

ألكسندر ضجيج مكتوم. بعيد. ثمّ آخر. أقرب. خفقان ثقيل، منتظم، في أذنيّ، في جمجمتي. كما لو كان قلبي نفسه، قلبي أنا، يقرع ضدّ صدغيّ، بإلحاح، ليذكّرني، بشكل عنيف، بأنّني ما زلت هنا. بأنّني لم أمت. ثمّ رائحة، تتسلّل: رائحة المطهّر اللاذعة، الكحول، حديد الدمّ الجافّ، العذوبة الاصطناعيّة، البشعة، لأكسجين بارد لا ينجح، لا يكفي، لملء رئتيّ. أنا أختنق. أطفو. هذا هو الإحساس. أطفو بين ماءين، بين سطحين، بين الحياة والعدم. عيناي تريدان، بشكل يائس، أن تفتحا، أن ترى، لكن جفنيّ مقفلان، ثقيلان، ملتصقان، كما لو كانا قد خيطا بالرصاص. جسدي بعيد عنّي، مخدّر، غارق، سجين نوم قسريّ، كيميائيّ. أشعر، بشكل غامض، بالإبر في ظهر يدي، بالضمادات المشدودة على صدري، على جنبي، بالأنابيب البلاستيكيّة في أنفي، في فمي، التي تمنعني من الحركة، من الكلام. عندما يخترق أخيرًا شقّ من نور، خيط أبيض، مؤلم، تحت جفني، يعتدي عليّ العالم كلّه بأبيضّ عنيف جدًّا، بقسوة. أنين. صفّارات آلات منتظمة، إلكترونيّة، تقطّع الصمت، تقطّع بقائي. أحاول التنفّس. كلّ نفس، كلّ محاولة لملء الرئتين، تشبه عضة، طعنة، في صدري. جنبي الأيمن يحترق، نار تحت

ألكسندر يقوم الطاقم الطبّي بجولته الليليّة. ممرّضة تدخل، صامتة، تتفحّص المحاليل، تضغط على أزرار، تتأكّد من الأجهزة، تسألني إن كنت بحاجة إلى شيء. أهزّ رأسي. لا أحتاج شيئًا. تغادر، متمتمة بـ"ليلة سعيدة" تطوف في الهواء كبركة غير مجدية. عندما ينغلق الباب من جديد، أشعر بالعزلة تتكثّف، تصبح كيانًا. في هذه العزلة، في هذا الفراغ، أصوغ قراري الأولى: لن تكون الشرطة وحدها من يقود هذا البحث. كثير جدًّا من مناطق الظلّ، كثير جدًّا من الانتظارات، كثير جدًّا من البيروقراطيّة. لكنّني لا أقول "سأنتقم" كصرخة متهوّرة، كوحش. بل أقول "سأفهم" و"سأحمي". بين هذين الفعلين، هناك كلّ المسافة التي أنا مستعدّ لقطعها. أفكّر في تانيا. في القوّة المكبوتة في يديها اللتين ضغطتا على يديّ قبل قليل. في الطريقة التي قالت بها، دون تردّد، دون خوف، إنّها ستذهب حتّى النهاية. إنّها ليست فقط حضورًا مهدّئًا: لقد أصبحت مرحّلاً، أصبحت امتدادي خارج هذا السرير. ضميرًا يعيدني عندما يريد الغضب أن يسرع بي، أن يحرقني. أتخيّلها بالفعل، في الليلة القادمة، واقفة أمام لوح، تجمّع مكالمات، تستجوب وجوهًا، تفعل ما لا تفعله الشرطة، أو ما لا تس

ألكسندر رائحة المطهّرات اللاذعة تلتصق بحلقي، بأنفي، بكلّ شيء. كلّ تنفّس، كلّ شهيق، يذكّرني بحرق أضلعي المضمّدة، بشظايا الألم في ساقي التي تذكّرني بأنّني على قيد الحياة. الضوء الشاحب، المصفرّ، لغرفة المستشفى لا يعرف لا نهارًا ولا ليلاً. لا نوافذ حقيقيّة. كلّ شيء يمتزج في سهر محموم، في كابوس يقظ طويل حيث تختفي ليرا عند كلّ نبضة قلب، عند كلّ صفّارة آلة. عندما ينفتح الباب، بصعوبة، أعتقد أوّلاً أنّها ممرّضة. لكن الظلّ الذي يعبر العتبة لا شيء مطمئن فيه: بذلة داكنة، معطف مطويّ على الذراع، نظرات قاطعة، ثاقبة. الملازم مورو. إنّه لا يتقدّم كزائر، كصديق. بل كقاضٍ. نظراته تمسح الغرفة، تتحقّق، ثمّ تثبّت عليّ، على سريري. — سيّد ديلكور، يقول بصوت منخفض لكن حازم، دون مقدمات. يجب أن نتكلّم. يسحب كرسيًّا ويجلس قرب سريري. دفتره الأسود يظهر فورًا من جيبه، كسلاح صامت. كلّ حركة عنده دقيقة، منهجيّة. — كنتم حاضرين أثناء الاختطاف. لقد أُصبت. تسلسلكم الزمنيّ واضح. لكنّني لست هنا من أجل هذا. أريد أن أفهم من لديه مصلحة في أن يضرب هكذا. من يكنّ ضغينة للآنسة ليرا... أو لكم. كلماته تخترقني كمشرط. مهما قبضت

والدة ليراتوقّف الزمن في هذا البيت. توقّف تمامًا منذ اللحظة التي أخذوا فيها ابنتي. منذ تلك الليلة المشؤومة، وأنا أتنفّس بصعوبة، كما لو كان الهواء نفسه قد أصبح سمًّا. كلّ ساعة كانت تدقّ في أذني كحكم معلّق، كجلّاد ينتظر. كلّ صمت، كلّ لحظة هدوء في هذه الجدران، كان يتردّد كخيانة، كجريمة أخرى. كنت أعيش، إن كان هذا يُسمّى عيشًا، في هذا المنزل الذي تحوّل، بين ليلة وضحاها، إلى ضريح. ضريح من الذكريات. حيث كلّ غرفة، كلّ زاوية، تذكّرني بغيابها، تغياب ليرا: وشاحها الحريريّ المنسيّ على ظهر مقعد في الصالون، فنجان قهوتها الذي لم يُرفع، ما زال موضوعًا في المطبخ، أثر أحمر شفتيها على الحافّة، عطرها، عطرها الذي يمزّقني، ما زال عالقًا بالأغطية، بالستائر، بكلّ شيء. أنا أمشي في هذا البيت كشبح، ألمس أشياءها، أتنفّسها، وأموت ألف مرّة في اليوم.عندما طلب الملازم مورو رؤيتنا، أنا وزوجي، عرفت. عرفت في قلبي قبل عقلي أنّه لن يأتينا بخلاص، أنّه لن يعيد لنا ليرا. وجهه، عندما عبر عتبة الباب، كان يقول كلّ شيء، كان يصرخ الحقيقة قبل أن ينطق بها. شحوب متوتّر، فكّ مشدود، نظرات مثبّتة أمامه، ثقيلة، متجنّبة لعيوننا. كان ي