《تذكّرني》全部章節：第 251 章 - 第 260 章

ليرا لم أكن لأصدّق أبدًا أن ضوء النهار يمكنه بعد الدخول هنا بهذه النعومة. شمس أبريل ترشح عبر الستائر المعدنيّة، تستقرّ على الأغطية البيضاء، على الزهور الموضوعة عند النافذة. زهور نيسان. في غرفة المستشفى هذه، كلّ شيء يبدو معلّقًا: الطنين الخفيض للآلات، الخطوات البعيدة في الممرّ، وهذه الرائحة الباردة والمطمئنة في آن للمطهّر الممزوج برائحة القهوة التي ذهب لوكاس للبحث عنها. على الطاولة الصغيرة، بين كأسَي ماء، تستقرّ صور الموجات الصوتيّة. أنظر إليها مرّة بعد مرّة، عاجزة عن الشبع. هذا الكائن الصغير، هذا القلب الذي ينبض تحت بطني... في شهر واحد، سيكون هنا. هنا. في وسط كلّ هذا، رغم كلّ هذا. — هل تحلمين بعد؟ أدير رأسي: لوكاس مسنود إلى الحائط، الذراعان متقاطعتان، ابتسامة حنون في زاوية شفتيه. عيناه تلمعان بتعب ناعم، لكنّها أوّل مرّة منذ فترة طويلة أقرأ فيها السلام. — قليلاً، أقول. هذا مسموح، أليس كذلك؟ — خاصّة اليوم. يقترب، يأخذ الصور بين أصابعه. — إنّه جنون... يبدو مثلك مسبقًا. أضحك. — تقول هذا لأنّك ترفض الاعتراف أنّه سيكون له أنفك. — أنفي؟ يحقّ له أفضل من ذلك، مع ذلك. ضحكته ترنّ، ص

كاساندرا الصباح يتمطّط ببطء، دافئ وصاخب. ضوء شاحب يرشح عبر القضبان. لم أنم. لست بحاجة. النوم، هو لأولئك الذين لا يزال لديهم أحلام. أنا، لم يعد لديّ سوى خطط. حارسة تطرق باب زنزانتي. — انهضي. الفناء. بعد عشر دقائق. صوتها قاسٍ، ميكانيكيّ. أنتصب، أمرّر يدًا في شعري، أملّس ثوبي الرماديّ. كلّ شيء في هذا الزيّ يتنفّس الخضوع: القماش الخشن، الدرزات، غياب مرآة حقيقيّة. لكن حتّى هكذا، أحتفظ بشكل من الرشاقة. ملكة في المنفى تبقى ملكة. عندما ينفتح الباب، هواء الممرّ يضربني كصفعة. بارد، مشبع بالروائح: عرق، مطهّر، معدن. المعتقلات الأخريات يخرجن في صفّ، رؤوس منخفضة، حركات متشنّجة. أنا، أمشي ببطء. أحسّ بالنظرات. إنّهنّ يعرفن مسبقًا من أنا. الفناء يمتدّ كأرض حلبة: مربّع من الإسمنت محاط بجدران عالية، مكلّلة بالأسلاك الشائكة. السماء رماديّة، لكن الضوء يعمي. نساء جالسات في مجموعات، بعضهنّ يضحكن، أخريات يدخّن، أخريات يترقّبن. وفي المركز، الفضاء الفارغ. ذاك الذي يُحجز للجديدات. أتقدّم. الهمسات ترتفع كجوقة. — إنّها هي... — المجنونة من الشمال. — تلك التي أخذت وجه أخرى... — الأميرة المخلوعة. هذه ال

أمّ ألكسندر أغلق باب المكتب خلفي، ببطء، كما لو أن بادرة عنيفة جدًّا يمكنها تفجير كلّ ما ما زلت أبقيه واقفًا. يدي على المقبض ترتعش. الهواء يبدو لي ثقيلاً جدًّا، مشبعًا بعطر شمع وكذبة. شمع الأمس، كذبة اليوم. الهاتف دائمًا هناك، موضوع في وسط المكتب. أخرس، لكن مشحون بحضور لا أستطيع طرده. حضورها. حضور كاساندرا. كاساندرا. اسمها يدور في رأسي كشفرة. كسكّين. لقد تجرّأت واتّصلت بي. هي. بعد كلّ ما فعلته لأمحوها. بعد كلّ الترتيبات، كلّ المدفوعات، كلّ الصمت الذي اشتريته. أقترب من النافذة. في الخارج، الضوء يرتطم بالحديقة، نظيف، لا يرحم. ضوء أبيض. كلّ ورقة تبدو وكأنّها تحكم عليّ. كلّ غصن يشير. ما زلت أحسّ بصوتها في أذني، ذاك الهمس الهادئ، شبه الناعم، الذي كان يعدني بالخراب. "ستساعدينني على الخروج من هنا. أو سأتكلّم." أغمض عينَيّ، والذكرى تصفعني. ذكرى صوتها. إنّها تعرف. أو على الأقلّ، فهمت ما يكفي لتدميري. ما يكفي لحرق كلّ شيء. أضع يدًا على حافّة المكتب كي لا أترنّح. الخشب البارد يعيدني إلى الواقع: لا حقّ لي في الاستسلام. ليس الآن. ليس بعد كلّ هذا. إذا علم زوجي أنّ لي أدنى دور في هذه القصّة...

كاساندرا كلّ شيء يعود شظايا. شظايا حادّة. رائحة المعدن قبل رائحة الدم. الحرق في الخاصرة، لدغة الهواء، الغطاء الذي يُمزّق. ثمّ الضوء، عنيف، أبيض، ينتزعني من الليل. ينتزعني من الظلام. أتنفّس بصعوبة. كلّ شهيق يعلق بالألم كعلّيق. كشوك في الرئة. حولي، ظلال تنحني، تهمس، تأمر. حركات دقيقة، سريعة. كلمات طبّيّة تنزلق كشظايا زجاج. أفهم أنّني حيّة. وأن أحدًا، في مكان ما، لا بدّ غاضب من ذلك. غاضب من بقائي. أغمض عينَيّ. الصور تتراكب: الممرّ، الصوت خلفي، الضجيج المكتوم، الرائحة، تلك، اللاذعة، للخوف الممزوج بعطر مألوف. عطر أعرفه. نعم، أعرف. لم يكن غريبًا، لم تكن صدفة. كانت طلبيّة. كانت مخطّطة. أعود ببطء إلى سطح العالم، بهذا الصفاء الحادّ الذي يثيره الألم. الجسد يصرخ، لكن العقل، هو، يبدأ في الحساب. يبدأ في التخطيط. عرفت متاهات أكثر عتمة من هذه: الخوف لا يشلّني، بل ينيرني. ينير الطريق. أحدهم يتقدّم، ممرّض ربّما، أو ملاك متنكّر. وجه بلا ملامح. — لا تتكلّمي، يقول. يجب أن ترتاحي. أومئ برأسي، أطيع، في الظاهر. في رأسي، أنا أتكلّم بالفعل. أعرف من أراد قتلي. أعرف لماذا. وأعرف أنّني، هذه المرّة، لن أر

ليرا الضجيج حلّ محلّ الصمت. تمامًا. لم يعد هناك مكان للهدوء، ولا حتّى زاوية صغيرة منه. الصمت الذي كنّا نعرفه، ذلك الصمت الثقيل الذي كان يحمينا، اختفى. استبدله هذا الزئير. منذ الفجر التالي، منزل والديّ، ملجؤنا، ملاذنا الوحيد، لم يعد ينتمي إلى أحد. لقد أصبح نقطة حمراء على كلّ الخرائط، علامة في وسط العاصفة. تمّ تحديد إحداثيّاته، تمّ نشر عنوانه. أمام البوّابات، الصحفيّون يتجمهرون كغربان جائعة، كطيور جارحة تنتظر الجيفة. الومضات تنفجر، واحدة تلو الأخرى، تضيء واجهة المنزل كالبرق. الميكروفونات تمتدّ، تتطاول، تبحث عن صوت، عن صرخة، عن أيّ شيء. الأصوات تتراكب، جوقة متنافرة من الفضيحة والفضول المريض. عائلتنا تحت نار الاكتشافات. تواطؤات سياسيّة موضع تساؤل؟ انتقام عائليّ عمره عشرون عامًا. ثأر قديم أعيد إحياؤه. كلّ عنوان أكثر شراهة من السابق. كلّ كلمة أكثر ثقلاً، أكثر قذارة. الكلمات تلوث كلّ شيء، تسقط كحمض على كلّ ما كنّا نظنّه نقيًّا. أراقب المشهد من نافذة الصالون، الستارة مفتوحة قليلاً، فقط بضعة سنتيمترات، ما يكفي لأرى دون أن أُرى. النهار قاسٍ، بلا رحمة، ضوءه أبيض، جراحيّ. على بعد، صفّارات ال