الزوجة المهجورة のすべてのチャプター: チャプター 131 - チャプター 140

بعد شهرينغراسياسعطر شمع العسل والكتب القديمة لا يزال يطفو في منزلنا، عطر صار عطر السلام المستعاد. ظلال ليديا وإينيس تلاشت، تحولت إلى كوابيس ماضية، إلى ذكريات مؤلمة لكنها بعيدة. إينيس تنتظر محاكمتها في الحبس، ولم يعد اسمها سوى همس مر في يومياتنا، يمر سريعاً. تعلمنا التنفس مجدداً، الضحك، العيش في المحراب الملون الذي خلقه إيزران لنا. تعلمنا أن نكون "نحن".لكن منذ شهر، ظل مختلف، أكثر خفوتاً، يحوم حولي. تعب يتعلق بي، عنيد، في أعماق عظامي. دوار مفاجئ يجبرني على الجلوس، حتى يتوقف العالم عن الدوران. غثيان يرتفع، لا يمكن كبته، في منتصف النهار. أعزوها إلى توتر ما بعد الصدمة، إلى الحداد الذي يرفض التراجع تماماً. أخفيها. بعناية. آخر شيء أريده هو أن يقلق إيزران مجدداً. لقد حمل عني الكثير.في ذلك الصباح، بينما نتناول الغداء في المطبخ المغمور بالشمس الدافئة، تغمرني موجة ضعف، أقوى من الأخريات. تنزلق الشوكة من أصابعي وتهبط في طبقي بصوت نشاز. يضيق مجال رؤيتي، تتخلله بقع سوداء ترقص."غراسياس؟"صوت إيزران يبدو قادماً من بعيد جداً، من نهاية نفق. أحاول النهوض، أن أقول إنها ستمر، لكن ساقاي تخوران. تمسكني

إيزرانالأيام التي تلي هي رقصة باليه دقيقة، مضبوطة بالمليمتر بواسطة قلق تحول إلى تعبد مرضي. أصبحت مهندس رفاهية غراسياس، حارسها الشخصي. كل حركة محسوبة لحمايتها، لتدليلها، لإبعاد أقل نسمة سلبية عنها. أساعدها على النهوض كأنها مريضة، أحضر وجباتها باهتمام هوسي، أغلفها بصوف ناعم حالما تلامس نسمة النافذة.هذا الصباح، أنظر إليها وهي تدهن خبزها المحمص، وموجة من الرعب البارد تغمرني. هل هذا مغذٍ بما يكفي؟ مطهو بما يكفي؟ ليس كثيراً؟ أجد نفسي أحصي الساعات بين كل وجبة صغيرة أقدمها لها، مهووساً بفكرة أنها أو الطفل قد ينقصهما شيء. فكرة أنني قد أكون مقصراً."يجب أن ترتاحي،" أقول وأنا آخذ من يديها الطبق الذي أنهته للتو بحركة سريعة."إيزران، أنهيت فطوري للتو،" تحتج بابتسامة صبورة. "لن أعود إلى السرير.""الطبيبة قالت إنه يجب تجنب كل تعب.""الأكل ليس متعباً."نبرتها خفيفة، لكنني ألمح وميض قلق في عينيها. إنها تراني. ترى الدوامة تحت هدوئي الظاهر. ترى هوسي.في المساء، يكون الأمر أسوأ. عندما تتجه نحو الحمام، أتبعها كظلها."سأستحم،" تعلن."أرافقك."تتجمد على العتبة، تستدير ببطء لتنظر إليّ."عفواً؟""قد تكون ال

ليدياصمت شقتي الجديدة هو أقسى سلاح يمكن أن يمنحني إياه إيزران. ليس ضجيج زنزانة مكتوم، بل فراغ النسيان المصم للآذان. سمعتي حطام متفحم في قاع المحيط. اسمي، الذي كان يهمس بحسد في الصالونات، لم يعد ينطق إلا باشمئزاز في همسات. والدي، الذي دمرته تداعيات الفضيحة، تبرأ مني رسمياً. أنا شبح في عالم الأحياء.لكن شبحاً يجتر. يتغذى على كراهيته كوقود.جالسة في الظلمة، الستائر مسدلة، أنظر إلى آخر المقالات التي اشتريتها عبر اتصالات متبقية، آخر خيوطي. صور مسروقة من بعيد. إيزران وغراسياس، خارجان من عيادة متابعة حمل. يدها، على بطنها الذي بدأ يستدير قليلاً، بتملك فاحش. وجهه هو، مشع، مسترخ. سعادة تحرق عينيّ كالجمر.لقد ربحوا. عبروا عواصفي وخرجوا أقوى، أكثر اتحاداً. وهي... حامل. الإهانة القصوى. الطفل الذي رفضه لي، الذي قال إنه لم يعد قادراً على إنجابه، يمنحه لهذه اللا شيء.الغضب حمض في عروقي. يعتقدون أنهم أفنوني؟ يعتقدون أنهم بأمان في عشهم الصغير الدافئ، محميين بمالهم وحبهم السخيف؟إنهم مخطئون.تنبت فكرة في عقلي، ملتوية، سامة. فكرة لا تهدف إلى الفصل بينهما. لا، فات الأوان لذلك. فكرة تهدف إلى تسميم سعادتهم

غراسياساكتسب الوقت ملمساً جديداً، ناعماً ومتحركاً كالحرير المنسوج بخيوط الذهب الخالص. كل يوم يمر هو خطوة إضافية نحو تجسيد معجزتنا، نحو ذلك اللقاء الذي طالما حلمت به دون أن أجرؤ على تصديق أنه سيصبح حقيقة. بطني يستدير يوماً بعد يوم، منحنى ثابتاً وحيّاً يصبح مركز كوننا، محوراً تدور حوله كل أفكارنا، كل أحلامنا، كل مخاوفنا الصغيرة التي نحاول إخفاءها عن بعضنا البعض.أقف أمام المرآة في غرفة نومنا، أتأمل هذا الجسد المتغير الذي لم يعد ملكي وحدي. أصبح وعاءً، ملاذاً، بيتاً أولاً لكائن صغير لم أره بعد لكنني أعرفه بالفعل. أضع يدي على بطني وأشعر بهذا الانتفاخ الصلب تحت راحتي، هذه الحياة التي تنبض في الخفاء، هذا السر الذي نحمله معاً. أحياناً، أتخيل أنني أستطيع سماع قلبه الصغير يخفق، متزامناً مع قلبي، كأنما يعرف بالفعل أنني أمه، كأنما يثق بي تماماً.يقضي إيزران ساعات طويلة في تدليك ظهري، أصابعه القوية تذيب العقد التي يستقر فيها التعب والإرهاق. لم أكن أعرف أن يديه، هاتين اليدين اللتين وقعتا عقوداً بملايين الدولارات، اللتين وجهتا إمبراطورية كاملة، يمكنهما أن تكونا حنونتين إلى هذا الحد. يضغط برقة على ن

أعيش منعزلة منذ... كل هذا. منذ أن انهار عالمنا، منذ أن فقدت ابنتي الوحيدة بسبب جنونها وجرائمها. العار معطف ثقيل أرتديه كل يوم، لا أستطيع خلعه حتى عندما أكون وحدي. شاهدت عائلتي تتمزق، قطعة بعد قطعة، وأغمضت عينيّ. لم أرغب في رؤية الحقيقة لأنها كانت مؤلمة جداً. اخترت العمى، اخترت الصمت، اخترت الراحة الزائفة لعدم المواجهة.لقد فقدت إينيس. ليست ابنتي بعد الآن، ليس حقاً. الشخص الذي يقبع في ذلك السجن ليس الطفلة الصغيرة التي حملتها بين ذراعي، التي غنت لها التهويدات، التي حلمت لها بمستقبل مشرق. شيء ما فيها انكسر، أو ربما لم يكن موجوداً أبداً. وأنا، في إنكاري، ساهمت في خلق الوحش الذي أصبحت عليه.وفقدتك أنت أيضاً. رغم أنني، لأكون صادقة مع نفسي، لم أملكك حقاً أبداً. عندما تزوجت والدك، كنت أحمل أحكاماً مسبقة، غيرة تجاه ذكرى والدتك، استياء من وجودك الذي يذكرني دائماً بأنني 'الثانية'. عاملك كدخيلة، كتطفل على عائلتي 'الحقيقية'. كنت باردة، بعيدة، ظالمة. والآن، بعد فوات الأوان، أرى كم كنت عمياء، كم كنت قاسية.لكن الأخبار تجد طريقها حتى إلى العزلة التي فرضتها على نفسي. علمت بحملك. بسعادتك مع إيزران. رأي