All Chapters of أيها زوج أمي، أريدك!: Chapter 211 - Chapter 220

روبيس أنا خائفة. خائفة من هذه المشاعر التي تولد في داخلي، ومن هذا التبعية المتزايدة، ومن هذا الخوف غير العقلاني من خسارته. وقبل كل شيء، خائفة من الحقيقة التي تختبئ وراء كل هذا. هل هذا حب حقاً؟ أم مجرد حاجة للشعور بأنني محبوبة، وبأنني محمية، وبألا أكون وحيدة في هذا العالم؟ لكن لا. ليس هذا فقط. إنه أكثر من ذلك. إنه يجذبني بطريقة لا أفهمها، ولا يفهمها هو. أرغب في كرهه، وفي أن أكرهه لما يفعله بي، لكنني لا أنجح. لأنني في العمق، لا أستطيع إنكار ما أشعر به. أنا أحبه. أكثر فأكثر كل يوم. لكن هذه الحقيقة تخيفني، وتشلني. حب شخص ما، هو خسارة جزء من الذات، وهو ترك النفس ضعيفة. ولا أعرف إذا كنت أستطيع السماح لنفسي بأن أكون ضعيفة معه. ليس معه. ليس مع شخص مثله. أنهض فجأة، وأفكاري أصبحت خانقة أكثر من اللازم. أشعر بأنني محاصرة في هذه الدوامة، مد من الرغبات والشكوك. أهز رأسي، محاولة إسكات هذا الصوت الداخلي الذي يتوسل إليّ أن أمحو كل شيء، وأن أتركه يرحل، وأن أستعيد حياتي بين يد

روبيس يحدق بي عزيز، ونظراته الثاقبة تبحث عن جواب في عيني. لديه تلك الكثافة، وهذا النار الداخلية التي لا تطلب سوى أن تنفجر. لكنه لا يعرف. لا يفهم ما يأكلني. "أنت في مكان آخر، روبيس." صوته هادئ، لكن هناك لمسة انزعاج كامنة. "اشرحي لي. ما الذي يطاردك هكذا؟" أشيح بنظري، غير قادرة على تحمل نظراته. كيف أخبره؟ كيف أشرح له أن الغضب الذي يحترق في داخلي لا علاقة له به؟ أنه ليس مجرد نزوة امرأة ضائعة، بل حاجة عميقة، وواجب فرضته على نفسي؟ "هذا ليس مهماً، عزيز." يقطب حاجبيه. "لا تكذب علي. هناك شيء يلتهمك. وأريد أن أعرف." يستقر صمت ثقيل. آخذ نفساً عميقاً، وأنا أشعر بقلبي يخفق بعنف على صدري. إنه يستحق تفسيراً. لكن إلى أي مدى يمكنني الذهاب؟ "إنه دانيال،" أعترف أخيراً، وصوتي بالكاد همسة. "يجب أن أنتقم منه." يرمش عزيز، مندهشاً. ربما كان يتوقع كل شيء إلا هذا. "دانيال، رئيس الوزراء؟ لماذا؟ ماذا فعل بك؟"

عزيز الجو مشحون بتوتر ملموس، كعاصفة وشيكة. انتهينا للتو من مناقشة خطط روبيس، وخطورة الموقف تترسخ أكثر فأكثر في الواقع. كل كلمة تبادلناها تتردد في داخلي، محدثة نشازاً من القلق والرغبات. لكن بالنظر إليها، أشعر أن شيئاً أكثر كثافة يولد بيننا. أراها كزهرة على وشك التفتح، ممزقة بين الحاجة إلى الحماية ونداء الشغف. "أتعلم،" تبدأ روبيس، بمزيج من التردد والإصرار في صوتها، "أحياناً، من المهم أن نترك أنفسنا قليلاً." عيناها الكراميل تلتقطان الضوء، عاكستين هشاشة غير متوقعة. أتقدم ببطء، مقلصاً المسافة بيننا، وقلبي يخفق بعنف. "وماذا لو قلت لك إنني مستعد لأي شيء؟ لتحمل كل شيء، إذا لزم الأمر، إذا كان ذلك يمكن أن يساعدك؟" كلماتي تحمل ثقلاً، مشبعة بصدق مشاعري. ابتسامة خفيفة تزهر على شفتيها، لكنها مشوبة بالحزن. "لا أريدك أن تتورط في هذا يا عزيز. هذا ليس عالماً يجب أن تكون فيه." أقطب حاجبيّ، القلق والإحباط متشابكان في صوتي. "لكنك لا تستطيعين صدّي إلى الأبد." أقترب أكثر، والهواء بيننا يصبح مشحوناً بكهرباء شديدة. كل تذبذب صغير في نظرتها يدفعني للاعتقاد أنها، في مكان ما، ترغب أيضاً في إدخالي إلى عالمها

برنس تستدير فجأة، عاقدة ذراعيها على صدرها. "لا." أقطب حاجبيّ. "روبيس..." "عزيز، اسمعني،" تقاطعني، صوتها أكثر حدة من نصل. "لقد أشركتك بالفعل أكثر مما كنت أريد. إذا أتيت، فأنت تخاطر بالانكشاف." أشد على فكيّ. "وأنتِ إذن؟ ألا تخاطرين بشيء، ربما؟" ابتسامة مرة تلوي شفتيها. "الفرق هو أنني مستعدة لخسارة كل شيء." نظرتها تحدٍّ. تحذير. لكنني لا أتراجع. "لا يهمني ما أنت مستعدة لخسارته يا روبيس. لن أبقى هنا أراقبك وأنت تلقين بنفسك في فم الذئب." تتنهد، ممررة يداً على وجهها وكأنها تصارع إحباطاً متزايداً. "عزيز..." أمسك وجهها بين يديّ، مجبراً إياها على النظر إليّ. "لم يعد عليك أن تفعلي هذا وحدك،" أهمس. أنفاسها تتوقف، عيناها تتشبثان بعينيّ. للحظة، لدي انطباع أنها ستستسلم. لكن بدلاً من ذلك، تغلق عينيها وتبتعد بلطف. "يجب أن أذهب،" تقول ببساطة. ثقل يسقط على صدري وأنا أراها تلتقط معطفها وتغادر الغرفة دون كلمة إضافية. لكن الأمر لم ينته. إذا كانت تظن أنها ستستطيع إبعادي، فهي مخطئة بشدة. روبيس برنس ينتظرني في الفيلا التي اشتراها لي، حاسوب أمامه وكومة من الملفات متناثرة على طاولة صدئة.

برنس السيارة تسير في صمت، المحرك يخرخر تحت غطاء المحرك. الوقت متأخر، لكن لا وقت للمسؤوليات. الرئاسة تثقل كاهلي، كل قرار، كل حركة، كل كلمة لها تأثير. الليالي طويلة، وحتى في هدوء سيارتي، أشعر بضغط واجباتي. ليس فقط ثقل اللقب، بل ثقل أمة تستند على كتفيّ. مشهد المستودع يعود إلى ذهني. روبيس، دانيال، عزيز... كل هذا التوتر الملموس، كل حركة، كل كلمة مشحونة بتهديد غير مرئي. وأنا، هناك، عاجز عن حل كل شيء بنقرة أصابع. هذا أكثر ما يقتلني: أن أعلم أنه رغم كل ما أسيطر عليه، هناك أشياء تفلت مني. أدخل الحي الذي أسكن فيه، تظهر واجهة مبنى سكناي في الظلام. بمجرد ركن السيارة، أبقى بضع ثوانٍ داخلها. أصابعي تنقر على المقود، الإرهاق يغمرني. لكن يجب المضي قدماً. دائماً. أصعد الطوابق، أضواء المبنى تترنح في صمت ثقيل. عندما أدفع باب شقتي، كل شيء هادئ، شبه هادئ جداً. أنا وحدي. لم أحب ذلك أبداً. الوحدة أسوأ رفيق. لكنها الوحيدة التي تسمح لي بالتفكير دون تشتيت. أجلس إلى مكتبي، والأوراق تتراكم أمامي. ملفات عن إ