All Chapters of أيها زوج أمي، أريدك!: Chapter 231 - Chapter 240

روبيسشفتا برنس ما زالتا على شفتيّ، نهمتان، حارقتان، متطلبتان. يضغطني عليه بحدة تذيبني. هذه القبلة مزيج من الغضب والعاطفة والتملك. إنه لا يقبلني فقط، إنه يطالب بي.وأنا... أنا أتركه يفعل.أصابعي تتشبث بقميصه، متمسكة به وكأنه مرساي الوحيد في محيط العذاب هذا. عطره يغزو حواسي، رائحة مألوفة، مطمئنة، لكنها أيضاً إدمان خطير. أشعر بأنفاسه المتقطعة على بشرتي بينما ينزل قبلاته على طول فكي ثم عنقي.— "تظنين أنني سأتركك ترحلين بهذه السهولة؟" يهمس على بشرتي، صوته أجش بالعاطفة المكبوتة.أرتجف تحت التهديد الكامن في كلماته. لا يحتاج للصراخ لأفهم أنه غاضب بشدة.أرفع رأسي لألتقي بنظراته. عيناه السوداوان تلمعان ببريق محموم، لا يمكن فك شفرته.— "أنا لا أرحل يا برنس."لا أعرف حتى إن كان هذا صحيحاً. جزء مني ما زال مع عزيز، وأنا أعلم ذلك. لكن في هذه اللحظة، لا أريد التفكير فيه. أريد فقط أن أضيع في برنس، أن أنسى الفوضى في رأسي وقلبي.— "أثبتي ذلك."أصابعه تنزلق تحت كنزتي، تلامس بشرتي الحارقة. موجة رغبة تختر

روبيس إنذار برنس ما زال يطفو في الهواء، غير مرئي لكنه خانق بشكل رهيب. البقاء معه. قطع كل اتصال بعزيز. ما زلت جالسة على تلك الأريكة المخملية، الكأس فارغة الآن بين أصابعي. برنس من جهته عاد نحو النافذة البانورامية، يراقب المدينة وكأنه يملك مصير كل روح تعيش فيها. وربما هذا صحيح. إنه ليس مجرد رجل قوي. إنه القوة ذاتها. أراقبه من زاوية عيني، متأملة كتفيه المشدودين تحت قميصه المفصل، وقصّة بنطاله المثالية التي تلتف حول أدنى خطوطه. كل شيء فيه محسوب. مدروس. مسيطر عليه. كل شيء... إلا أنا. — "ما زلت لم تجيبي يا روبيس." صوته يكسر الصمت بنعومة تصيبني بالقشعريرة. لا يلتفت، لكنني أعلم أنه ينتظر. يمكنني الكذب. يمكنني قول ما يريد سماعه. لكن ما الفائدة؟ سيقرأني. إنه يعلم بالفعل. لذا، بدلاً من الرد، أنهض. ببطء. أضع كأسي على الطاولة المنخفضة، خطواتي المكتومة بالكاد تسمع على السجادة الفاخرة. ألحق به قرب النافذة ا

روبيسيدي ترتجف بينما أراقب الاسم المعروض على الشاشة.عزيز.إنه يصر. يرفض الاختفاء.خلفي، الباب يُغلق بعنف. برنس رحل. تركني مع هذا الاختيار، هذا الإنذار الوحشي الذي ما زال يحرقني.إذا رددت، أخسره.إذا لم أرد، أتخلى عن عزيز.قلبي يخفق بقوة لدرجة أنني أشعر أنه سينفجر.ثم، بحركة مرتجفة، أرمي الهاتف على السرير، دون أن أرد.لا أستطيع.ليس هذا المساء.أغمض عينيّ، واضعة يديّ على وجهي. الارتباك ينهشني. رجلان، ناران تلتهمان كل شيء في طريقهما، وأنا بينهما.سجن ذهبي.أترك نفسي أسقط على المرتبة، أنفاسي قصيرة، لكن بعد ثوانٍ قليلة فقط، يُفتح الباب بعنف.برنس.نظراته عاصفة. يعود نحوي كإعصار، طاقته الداكنة تغزو الغرفة.— "هل رددت؟"أهز رأسي، عاجزة عن الكلام.نظراته تنزل إلى الهاتف المتروك على السرير. ما زال يهتز.يشد فكيه.ثم يتقدم. ببطء.كل خطوة يخطوها تجعلني أتراجع، حتى يلامس ظهري الحائط.— "

روبيس الثواني تتمدد، وأشعر أنني معلقة في الفراغ. ذراعاه حولي هما في آن واحد وعد بالأمان وتهديد. القرار الذي اتخذته لم يغير فقط موقعي بينه وبين عزيز، بل قلب كل ما كنت عليه، كل ما تخيلت أنني سأكونه. الآن، كل شيء له. ولم أشعر يوماً بمثل هذه الحدة، بمثل هذا الإلحاح للضياع في رجل. برنس يبقيني ملتصقة به، جسده على جسدي، أنفاسه منتظمة لكن عميقة. أشعر بيديه تنزلقان على طول ظهري، وكأنه يتأكد من أنني لن أهرب، وأنني هنا فعلاً، وأنني أنتمي إليه. إنه متملك، إنه رجل سلطة، وقد وسمَني ببصمته. أفهم أخيراً عمق كلماته، ومعنى كل حركة. لم يطلب مني فقط الاختيار، بل دفعني لاتخاذ خيار يحددني. وأنا مستعدة لتحمل العواقب. عندما تجد شفتاه شفتيّ من جديد، لا مزيد من النعومة. لا مزيد من التسويات. إنه طلب، أمر صامت. وأنا أترك نفسي، مستسلمة للحرارة، لضغط فمه الذي يأخذني في دوامة لا تقاوم. يداه تنزلقان في شعري، وأرتجف تحت نعومة وعنف حركاته. إنه ليس رجلاً يعرف الاستسلام. يريد كل شيء. وأنا، أعطيه إياه. لأنني أعلم أن هذا ما ينتظره، وبطريقة ما، هذا ما أريده أيضاً. عندما يدفعني قليلاً إلى الخلف، ليراقبني، أرى في عينيه

روبيس الهواء ثقيل. كل نفس آخذه يبدو أصعب، أكثر خنقاً. برنس لم يترك لي مساحة للتفكير، لإعادة النظر. لقد نزع كل ذرة حرية بقيت لي، مجبراً إياي على البقاء في عالم ليس عالمي، عالم لم أختره يوماً. أقف في هذه الغرفة المهيبة، الجدران الداكنة تبدو وكأنها تخنقني. الضوء البارد للصباح يتسلل بالكاد عبر الستائر، لكن ذلك لا يغير شيئاً في الجو. كل شيء متوتر هنا، كل شيء محسوب، وأنا في مركز هذه اللعبة، عالقة في فخ غير مرئي. فخ اخترته بنفسي، بلا وعي، ربما بدافع الضعف، أو الخوف من المجهول. ابتعد برنس للحظة، لكنني ما زلت أشعر بحضوره، ذلك الدفء الذي يغمرني. أشعر كحشرة عالقة في شبكة، عاجزة عن تحرير نفسي. أجلس على الأريكة، يداي المرتجفتان تلامسان القماش، وأغمض عينيّ للحظة، محاولة استعادة السيطرة على أفكاري. لكن ذلك مستحيل. لم يعد لدي رفاهية التفكير. لم يعد هناك مكان لأحلامي، لرغباتي، لاختياراتي. كل ذلك ينتمي إلى ماضٍ ولى. ماضٍ كنت أؤمن فيه بأنني أستطيع الهروب، حيث كنت أؤمن بأنني أستطيع اختيار طريق آخر. لكن الطريق مرسوم الآن، وأنا عالقة فيه، كدمية تتحكم فيها خيوط غير مرئية. يُفتح الباب فجأة، ولا أحتاج