Lahat ng Kabanata ng علاقة جحيمية : Kabanata 91 - Kabanata 100

الفصل 16من وجهة نظر مايالقد سجلته تحت حرف A.ليس "أدريان". فقط "أ"، كما لو أن اختزال اسمه إلى حرف يجعله أقل حقيقة، أقل ديمومة، أقل شيئاً احتفظت به عمداً في هاتفي. حرف واحد، كان مؤقتاً. حرف واحد، لا يعني شيئاً.هذا ما قلته لنفسي عندما وضعت الهاتف على حافة المغسلة بينما كان الدش يسخن.لم أقتنع.---الاجتماع في التاسعة صباحاً كان مثل كل الاجتماعات في التاسعة صباحاً — طويلاً، دائرياً، تتخلله عروض PowerPoint لا ينظر إليها أحد حقاً وجمل تبدأ بـ "من حيث" و"يجب أن نطرح السؤال التالي". كنت أدون ملاحظات. طرحت سؤالين مناسبين في الوقت المناسب. أومأت برأسي بانتظام البندول.داخلياً، كنت في مكان آخر.ليس بشكل مذهل — ليس رأسي في السحاب، ولا عيناي شاردة. مجرد هذا الحضور المنحرف قليلاً، هذا الشعور بأنني في الغرفة بنسبة تسعين بالمئة بينما العشرة بالمئة المتبقية كانت مشغولة بشيء آخر، تدور في حلقة حول شيء كنت أرفض النظر إليه في وجهه.أسود بدون سكر. أتذكره أيضاً.في العاشرة وخمسة وأربعين دقيقة، بينما كان مديري يتحدث عن التآزر المستعرض، أخرجت هاتفي تحت الطاولة ونظرت إلى الرسالة للمرة الخامسة.كما لو أن ال

الفصل 18من وجهة نظر مايامطعم ليا كان دائماً مثالياً.كانت لديها هذه الموهبة — العثور على الأماكن قبل أي شخص آخر، تلك القاعات الإيطالية الصغيرة بمفارش من الورق وشموع في زجاجات نبيذ وقائمة تكتب على وجه واحد من ورقة A4. هذا كان اسمه إينزو وكانت رائحته الثوم والطماطم المطهية والبارميزان الساخن، وقد طلبت باستا بالمحار لأنه كان يوم أربعاء ويوم أربعاء كنت بحاجة إلى شيء مريح دون الحاجة إلى تبرير نفسي.ليا كانت تتحدث معي عن شيء ما. زميل، قصة اجتماع سيء الإدارة، شخص قال شيئاً مزعجاً في لجنة الإدارة. كنت أومئ برأسي في الوقت المناسب. كنت أتناول الباستا.كنت بخير.باب المطعم فتح.لا أعرف لماذا رفعت عيني في تلك اللحظة بالذات — واحدة من تلك المصادفات التي يصنعها الدماغ ونسميها غريزة بعد فوات الأوان. الباب، تيار الهواء البارد من الخارج، شكلان يدخلان.معدتي انقبضت.أدريان.كان يرتدي ذلك المعطف الداكن الذي أعرفه الآن، ياقته مرفوعة، أكتافه العريضة فيه بتلك الطريقة الطبيعية التي كان يشغل بها المساحة. كان يتحدث مع شخص ما — كان ينحني قليلاً نحوها، تلك المرأة على ذراعه، وكان يقول شيئاً يجعلها تضحك.كانت ط

الفصل 20من وجهة نظر مايالقد غيرت ملابسي ثلاث مرات.ثلاث مرات — وهو ما كان معلومة عن نفسي رفضت تحليلها بعمق. الزي الأول كان أنيقاً جداً، والثاني غير رسمي جداً، والثالث — جينز داكن، كنزة كشمير بلون عنابي، شعر منسدل — كان الذي احتفظت به قائلة لنفسي أنه كان بالاستبعاد وليس لأن اللون العنابي يناسبني بشكل خاص وأنني أعرف ذلك.نظرت إلى انعكاسي في مرآة المدخل.السلسلة. بالطبع السلسلة — لم أنزعها منذ أن وضعها حول رقبتي، وهو حقيقة كنت أصنفها بعناية في فئة الأشياء التي لا أفحصها."إنها مجرد خطة جنسية."أخذت معطفي وخرجت.---فتح الباب قبل أن أنهي دق الجرس.كما لو كان ينتظر على الجانب الآخر — كما لو أنه سمع المصعد، أو خطواتي في الممر، أو شيئاً آخر، شيئاً لم أكن أريد تسميته. كان يرتدي قميصاً رمادياً بسيطاً ومريلة — مريلة، أدريان يرتدي مريلة، مربوطة على خصره بتلك اللامبالاة المطلقة لمن لا يمانع في فكرة الطهي وإظهار ذلك.شيء في صدري فعل شيئاً سخيفاً.— تطبخ، قلت.— ادخلي.— أنت حقاً تطبخ.— آمل ألا تكوني نباتية.— لا، لكن—— ادخلي، مايا. سيبرد.رائحة الشقة كانت مختلفة.نفس الأساس — ذلك الخشبي المتحف

الفصل 22من وجهة نظر ماياأدريان أخذ بيدي، أصابعه القوية تشابكت مع أصابعي، وقادني عبر الشقة المظلمة. كل خطوة نحو غرفة النوم كانت خطوة نحو المجهول، نحو نقطة اللاعودة. رائحة عطره، ذلك المزيج الساحر من خشب الأرز وشيء أكثر حيوانية، أكثر وحشية منه، كانت تصعد إلى رأسي، تزعزعني أكثر من الكحول.عند دخول غرفة النوم، شبه الظلام الذهبي كشف السرير الضخم، المفروش بتلك الملاءات السوداء التي بدت تمتص الضوء. على منضدة السرير، وعاء الفراولة الحمراء اللامعة كان يتناقض بعنف مع ظلام القماش، وعداً بالسكر والدم. كان مشهداً أعاد إلى ذهني ذكريات حسية، ومضات من لقاءاتنا الأولى حيث لم تكن الفواكه مجرد طعام، بل أدوات لألعابنا المنحرفة. أدريان قدمني حتى حافة السرير و، بدون كلمة، أمدني على النسيج البارد والناعم. شعرت بأنني مهداة، مضحية على هذا المذبح من الحرير الأسود، قلبي يدق بقوة لدرجة أنني ظننت أنه سيمزق قفصي الصدري.جلس بالقرب مني، آخذاً وقته. غمس أصابعه في الوعاء المثلج وأخرج فراولة، ناضجة، مليئة بالعصير. لم يرفعها إلى شفتيّ. بدلاً من ذلك، ضغطها ضد عظمة ترقوتي. برد الفاكهة جعل بشرتي الدافئة تقفز، مخلقاً قشعر

الفصل 24من وجهة نظر مايانظرت إليه.وبحثت — داخلياً، بصدق، بتلك الدقة التي كنت أطبقها على الملفات الصعبة والعملاء المستحيلين وكل الأشياء التي أردت فهمها حقاً — بحثت عما أراه عندما أنظر إلى هذا الرجل.رأيت شخصاً لم يكذب عليّ أبداً.شخصاً يطرح أسئلة وينتظر الإجابات الحقيقية. شخصاً يطعمني ويتذكر كيف أشرب قهوتي وأعاد سلسلة أمي حول رقبتي وأنا نائمة لأن هذا كان مكانها وكان يعرف ذلك.شخصاً ينظر إليّ وأنا أتقلص في حكاية ولا يقول شيئاً لكنه في اليوم التالي سيسأل عن العودة إليها — كنت متأكدة، بهذا اليقين الجديد الذي كان لديّ عنه.شخصاً لا يشبه ماثيو في أي نقطة.لا أي نقطة.ثم — وهذه الذكرى أتتني دون سابق إنذار، كتلك الأفكار التي تبرز من زاوية الوعي عندما نكون في أمس الحاجة إليها — فكرت في المطعم.المرأة بالمعطف الأحمر.يدها في جوف ذراع أدريان. شوكتي موضوعة. الباستا الباردة. وفي أعماقي، هذه الحركة القصيرة والمهينة والمطلقة غير المرغوب فيها — هذا الانقباض، هذه الحرارة السيئة، هذا الشيء الذي سمته ليا حتى قبل أن أعترف به."أنتِ غيورة."قلت لا.لكن لا كان خطأ.نعم كانت الحقيقة — الحقيقة التي أمضيت