All Chapters of اشتهني2: Chapter 171 - Chapter 180

ديانالجمود أصبح لا يطاق. صمت الغرفة يثقل، غطاء من رصاص موضوع على أفكاري. يجب أن أتحرك. يجب أن أشغل هذا الغلاف الجسدي، أعيد إليه إحساسًا ليس إحساس الزجاج البارد أو الفراغ الخانق.أنهض، مفاصلي متيبسة. أمشي نحو الحمام، خطواتي السخيفة في هذا الصحراء البيضاء.حوض الاستحمام. هذا التابوت الخزفي. يحتل المكان، مستديرًا، أملسًا، واعدًا بانعدام الوزن. غمر.أقترب. أصابعي تلامس الحافة، باردة أيضًا. أدير الحنفيات. هدير، ثم تدفق من الماء الساخن ينفجر، محرقًا، مخلقًا ضبابًا فوريًا على المرآة الضخمة المقابلة لي. أتركه يتدفق. البخار يرتفع، مغلفًا، ذو رائحة. الماء تفوح منه رائحة الحياد، عطر طحالب ومعادن خلفها نظام ترشيح مثالي جدًا. لكنه دفء. إنها حركة.أنعطف لمواجهة خزانة الأدوية، مرآة لا تعكس. أنظر إليها. امرأة شاحبة بعيون منهكة، كعكتها لا تزال لا تشوبها شائبة لكنها تبدو كاريكاتيرًا للسيطرة. أحل الدبوس، ببطء. خصلة، ثم أخرى. شعري الكستنائي يسقط على كتفيّ، ثقيلًا، مموجًا قليلاً بتصفيفة تم الحفاظ عليها لفترة طويلة جدًا. أهزه. حركة بسيطة، شبه وحشية. الحل.تتجه أصابعي إلى أزرار بلوزتي، المشتراة من قبله، حر

ديانالفستان الأسود. إنه معلق في الخزانة، وحيدًا بين الأزياء الأخرى ذات الألوان الباهتة. بسيط، من كريب حريري، مقطوع بقسوة تقول الكثير عن ذوق من اختاره. أكمام طويلة، خط رقبة قارب ينزلق على الكتفين، ساقط بشكل مستقيم حتى منتصف الساق. لا زخارف. لا دانتيل. فقط سواد القماش النقي والطريقة التي سيلتصق بها، أعرف ذلك بالفعل، بكل منحنى دون أن يبرزها أبدًا، ينفيها مع تأكيدها.أرتديها. الحرير بارد، أملس كبشرة ثانية سائلة. ينزلق على وركي، يسقط بوزن مثالي. أمام المرآة، التأثير مذهل. شحوب وجهي وذراعيّ يبرز من السواد كطلعة. شعري، المجفف، الحر، والمموج قليلاً، يؤطر ملامحي بطريقة أقل تحكمًا، أكثر وحشية. التباين عنيف. لم أعد المرأة ذات الكعكة المثالية للمصورين. أنا شيء آخر. شبح أنيق. ظل واعٍ بنفسه.لا أضع مكياجًا، باستثناء القليل من بلسم على الشفتين. هالاتي، أتركها. إنها جزء من اللوحة. التعب، اليقظة.الثامنة مساءً.أخرج من غرفتي، حافية القدمين في صنادل مسطحة من جلد أسود. الممر صامت، مغمور بضوء غير مباشر ذهبي حل محل برودة النهار. المنزل يبدو قد غير جلده مع الليل. الزوايا أصبحت أكثر نعومة، الظلال أعمق، أكث

ديانالباب خلفي بارد، حقيقة صلبة عبر الحرير الرقيق لفستاني. لكن هذا البرد لا يتمكن من إطفاء النار التي أشعلها. تحت بشرتي، جمرة خبيثة يغذيها النبيذ، الكلمات المختارة، تلك اللمسة الخفيفة لشعري. رعشة لم أستدعها لا تزال تجتاز عمودي الفقري.أنهض، ساقاي مرتختان. الغرفة مغمورة بشبه ظلام مزرق، فقط وهج أعمدة الإنارة الخارجية يتسلل عبر النوافذ الكبيرة. هذا الرفاه الصامت يبدو لي فجأة سخرية. علبة كبيرة جدًا للفريسة التي تتصارع فيها.أنتزع نفسي من الباب، ماشية بخطوة متيبسة نحو الحمام. لا أشعل الضوء الرئيسي، فقط ضوء الليل الصغير فوق المرآة. انعكاسي ينتظرني هناك، شبح شاحب ومرتجف مؤطر برخام أسود. العينان كبيرتان جدًا، داكنتان جدًا. الفم، الذي لا أزال أراه مفتوحًا تحت نظراته، يبدو ينتمي لآخر. امرأة في انتظار."خائبة؟"سؤاله يتردد، أكثر قسوة الآن، في صمت جمجمتي. تلتصق يدي على المرآة، بجانب هذا الوجه الغريب. السطح جليدي. أكره الارتباك الذي زرعه. أكره أكثر الجزء الصغير مني، المخجل والنابض، الذي يجيب بنعم. نعم، كان هناك خيبة أمل. دوخة عندما قال "لا شيء".أجري ماءً جليديًا على معصميّ، على قفاي. الصدمة الجس

دياناليوم يتمدد، سكريًا وسميكًا. ساعة تبدو تتدفق إلى التالية دون أن تمر حقًا.ماء الدش يداعب بشرتي دون أن يطهرها. ساخن جدًا، يحرق. بارد جدًا، يجمد. لا شيء ينجح في اختراق هذا البرد الداخلي، في محو ذكرى الأيدي التي أمسكتني، النظرة التي جرّدتني. أغمض عينيّ تحت الدفق، تاركة البخار يغلف الغرفة، يشوش المرايا. لا أريد أن أرى نفسي. ليس بعد.الملابس المطوية في الخزانة ناعمة، محايدة، بلون بيج يريد أن يكون مهدئًا. أنزلق فيها. كشمير وحرير. أناقة هي وهم. زي الأسيرة المعاملة جيدًا.الإفطار ينتظرني، مقدمًا بدقة أصبحت مهددة. فراولة مثالية، زبادي كريمي في وعاء من خزف رفيع، شرائح خبز ذهبية. آكل بدون طعم، آليًا. كل لقمة هي عمل بقاء، لا أكثر. الصمت عميق لدرجة أنني أسمع تيك تاك ساعة بعيدة، منتظمة كالمترونوم يقيس عزلتي.ثم، أبدأ في التجول. ليس استكشافًا، بل تلمسًا. أختبر جدران عالمي الجديد. المنزل عملاق نائم، مليء بالزوايا والأسرار. ممرات تبدو تغوص في شبه الظلام، صالات أشباح تحت أغطيتها البيضاء، مكتبات تفوح منها رائحة الورق القديم والهجر. بعض الأبواب تقاوم، مقفلة. أبواب أخرى تستسلم لتكشف عن فراغات، باركيه

ديانالانتظار أصبح مادة ملموسة، كثافة في الهواء يجب أن أشقها لأتنفس.الحمام كان فشلاً. الماء المعطر، الأملاح التي وعدت بالهدوء، لم تفعل سوى إرخاء لحمي، وليس مقاومتي. تركت نفسي تجف في الهواء، مرتجفة أمام الفستان.لم يعد كما كان. تم إحضار فستان آخر، وضعه على السرير في حقيبة حرير كقربان. فستان طويل، بلون أخضر عميق يذكر بالغابات عند حلول الليل، أو بأعماق البحار. ساتان بقص يبدو في آن واحد متواضعاً وجريئاً بجنون. سيلتصق بكل منحنى. أنا متأكدة.التعليمات كانت واضحة. اتبعتها. بدافع التحدي؟ باستسلام؟ بفضول مروع؟ لم أعد أعرف.جلست أمام طاولة التجميل ذات المرايا الواضحة. الفرش، الأصباغ، كل شيء كان هناك، ترسانة تحول. أغمضت عينيّ للحظة، باحثة في داخلي عن الوجه الذي يجب أن أصبحه. ثم عملت.المكياج قناع، لكنه أيضاً درع. كريم أساس خفيف لتوحيد بشرة شاحبة بسبب التوتر. القليل من خافي العيوب للهالات، وصمات الليالي البيضاء والدموع المبتلعة. على الجفون، طمست درجات من الرمادي والبني، تدرج يوسع النظرة دون أن يجعلها دعوة. خط كحل متحفظ ليحدد، لا ليرسم. ماسكارا، طبقة واحدة فقط، لتصبح رموشي أطراف ظل، لا رفرفة أجنح