اشتهني2 のすべてのチャプター: チャプター 161 - チャプター 170

دياناللكمات تهطل، منهجية، محترفة. لا تهدف إلى إسقاطه فورًا، بل إلى إيذائه. إذلاله. ركبة في البطن. ركلة خلف الركبة تسقطه على الأرض الرخامية. يرفعونه ليضربوه مجددًا. رأس ليام يتأرجح ذهابًا وإيابًا تحت الصدمات. صوت القبضات على اللحم، العظام التي تتشقق، حميمي بشكل فظيع.— أرجوك! توقف! أتوسل إليك! أصرخ، أبكي، أتلوى في قبضة فولكوف. صرخاتي تتردد في الجناح الضخم، ممتزجة بزمجرة اللكمات الباهتة وأنفاس ليام الأجش.ليام لا يصرخ. يتحمل بصمت، عيناه نصف مغمضتين، نظراته أحيانًا ضائعة، أحيانًا تجد نظراتي في ومضة وعي. وفي هذه النظرة، عبر الألم، أرى شيئًا ينهيني: لا عتاب. شفقة غريبة. كما لو كان يرى أن معاناتي، في هذه اللحظة، أسوأ من معاناته.— أترين؟ يهمس فولكوف، فمه على صدغي. أترين ما تسبب فيه لعبتك الصغيرة؟ ظننتِ أنكِ قوية. لم تكوني سوى أحمقة مفيدة.الكراهية التي أشعر بها في هذه اللحظة كاملة جدًا، مطلقة جدًا، لدرجة أنها تصبح مادة جديدة في عروقي. تلتهم الخوف، العار، الشفقة. تحرقني من الداخل.الحراس يتوقفون أخيرًا، تاركين ليام نصف واعٍ، راكعًا على الأرض، جسده يهتز بالألم. يبصق دماً وسناً. وجهه لم يعد س

ديانالفجر خيانة. لا يجلب الضوء، فقط درجات من الرمادي، مفصلاً بقسوة دقيقة مشهد سجني: الذهب البارد، الأقمشة الفاخرة التي تخنق، الشكل النائم للوحش في كرسيه. أنفاسه منتظمة، عميقة. شخير خفيف، شبه إنساني، يفلت من شفتيه. هذه الطبيعية هي أسوأ الإهانات.جسدي لا يزال ممددًا على السرير، ساكنًا كجثمان. لكن في الداخل، كل شيء حركة محمومة، دوامة صامتة تخلط رماد ليام وتصوغها في نصل واحد، في حاجة لا تقاوم وبدائية. الحاح، فجأة، هو كل شيء. فكرة الانتظار يومًا إضافيًا، ساعة إضافية، في هذه الفقاعة حيث رائحته، أنفاسه، مجرد وجوده يدنس الهواء، لا تطاق.الخطة ليست خطة. إنها دافع. تصدع في جدار الجليد الذي بنيته للتو. خالقة الانتقام تغمرها للحظة الحيوان الجريح الذي يريد العض، حالاً، حتى لو أدى ذلك إلى سحقه.عيناي تفحصان شبه الظلام. لا سلاح في الأفق. فولكوف ليس غبيًا. لكن الفخامة مليئة بالأشياء الحادة. نظراتي تستقر على صينية الإفطار البارد، التي أحضرت وتجاهلت في وقت سابق من الليل. سكين زبدة. ليس سلاحًا. لعبة. نصل قصير، غير حاد، بمقبض فضي منقوش. إنه مثير للسخرية. إنه مثالي. إنها النقطة الحادة الوحيدة في هذا الكو

ديانالليل يتمدد، صحراء من دموع مالحة وملاءات باردة. أبكي حتى الإرهاق، حتى تصبح عيناي محرقتين وجافتين، حتى يصبح حلقي جرحًا خشنًا. أبكي ليام. أبكي والدي، في مكان ما، جاهل كل شيء. أبكي المرأة التي كنتها قبل أن أحضر إلى هنا، امرأة بدأ وجهها يضباب في ذاكرتي.الفجر يتسلل أخيرًا عبر الستائر الثقيلة، رماديًا وكسولاً. أنا ممددة على جانبي، عيناي مفتوحتان، مثبتتان على الجدار. التعب هو ثقل رصاص في كل عظم، في كل عضلة. ذهول كئيب حل محل العاصفة. لم يعد لدي دموع. لم يبق سوى بقايا، كلس عاطفي يثقل على جفنيّ.باب غرفة النوم يفتح بدون صوت.لا أتحرك. لا أدير رأسي حتى. أسمع خطواته المكبوتة على السجادة، تقترب من السرير.يتوقف بجانبي. أدرك نظراته على ظهري، على قفاي الذي أقدمه له، هدف سلبي.— انهضي.صوته محايد، صباحي. لم يعد هناك غضب، ولا ازدراء مسرحي. إنه أسوأ. إنه صوت الطبيعية المستعادة، كما لو أن مشهد الأمس، كما لو أن مقتل ليام، لم يكونا سوى مضايقات صغيرة تم تصنيفها بالفعل.أزفر نفسًا، صوتًا لا يعني شيئًا، وأجلس ببطء على حافة السرير. جسدي يؤلمني. كتفي، حيث وضع الطبيب ضمادة متحفظة، تطلق ألمًا خفيفًا نابضًا

دميتري فولكوفالطائرة تشق الزرقة بدقة مشرط. يجب أن أعمل. تقارير قادتي في نيويورك ولندن تنتظر. التدفقات المالية الليلية يجب تحليلها. ومع ذلك، يبقى الملف مفتوحًا، الأرقام ترقص بلا معنى أمام عينيّ.نظراتي تنجذب، مرارًا وتكرارًا، نحوها.ديان.جالسة على الجانب الآخر من طاولة خشب الساج، تثبت العدم من خلال الكوة. لم تتحرك منذ انتهت من الأكل. ملفها الشخصي شاحب شبحياً، منحوت في شمع بارد. الظلال تحت عينيها، الأرجوانية على الجلد الشاحب جدًا، هي ككدمات تركتها الليلة. يداها، الموضوعتان بشكل مسطح على ركبتيها، في جمود مطلق. يبدو أنها لم تعد تتنفس.هشة جدًا. الفكرة تفرض نفسها، غير مرغوب فيها كسكين.لقد سحقت إمبراطوريات مالية. حطمت رجالاً صلابين كالغرانيت. نظرت دون أن أرفرف جفن إلى منافسين يُجعلون يختفون من على وجه الأرض. الهشاشة لم تهمني أبداً. كانت ضعفاً يجب القضاء عليه، أو تجاهله.فلماذا هشاشتها... تشتتني؟أعيد الساعات الأربع والعشرين الماضية في رأسي. مشهد حوض الاستحمام. غضبها الحيواني، النقي جدًا، اليائس جدًا. طعم دمها في فمي، معدني وحي. ثم، هذا الصباح، الهجوم بالسكين. حركة غبية، انتحارية. كان لدي

ديانالباب الرئيسي، كتلة ضخمة من خشب داكن ومعدن مصقول، يختفي في الجدار بدون صوت. المدخل الذي ينفتح يمتص أنفاسي من رئتيّ. إنها قاعة كاتدرائية، ببرودة محسوبة. الأرضية من رخام رمادي مصقول كمرآة، يعكس هيكل الزجاج والفولاذ للسقف، على ارتفاع عشرة أمتار. جدران بيضاء، عارية، ترتفع نحو هذا القبو. المساحة شاسعة جدًا، مجردة جدًا، لدرجة أن شكلينا المزدوج الذي يقف عليها يبدو اقتحامًا، بقعة من النقص.يقف أمامي قليلاً، صامتًا، تاركًا الانطباع يبتلعني. يراقب وجهي، أشعر بذلك. أجهد نفسي لألا أظهر شيئًا، لكن بشرتي لا بد أنها تزداد شحوبًا تحت الضوء الخام والمنتشر الذي يسقط من السماء الزجاجية. الهواء تفوح منه رائحة النظافة، الحياد، عطر مكيف الهواء والحجر البارد. لا رائحة حياة، ولا حطب نار، ولا شمع، ولا مطبخ. لا شيء.— ها هو، يقول أخيرًا، صوته يتردد قليلاً في الفراغ. كرة الزجاج. وكري.يبدأ في المشي، حذاؤه الإيطالي يصدر صوتًا بنقاء جراحي على الرخام. الصوت يلاحقني، دقيقًا، لا يرحم. أتبعه، خطواتي أنا مكتومة بالكعب، مبتذلة بشكل مخزٍ في هذا الصمت المعدني.— الطابق الأرضي مخصص لمساحات الاستقبال والتمثيل. كل شيء