All Chapters of · حار جداً: Chapter 241 - Chapter 250

رينيتمدد الليل، لا نهائي، في الصمت المصم للغرفة. بجانبي، ريتشارد نائم بنوم عميق ومريح، ذراعه لا يزال موضوعاً بثقل على خصري، امتلاك غير واع. أنا، سجينة يقظة شرسة، كل دقيقة دورة عجلة على معصرة ضميري الخاص.إيقاع تنفسه، الهادئ جداً، هو تذكير دائم بالسلام الذي خنته. رائحة حميميتنا، ممتزجة بصابونه المألوف، تطفو في الهواء، مقززة بطبيعيتها. جسدي مجعد، غريب، البشرة لا تزال حساسة حيث رسمت يداه، شفتاه طريقاً رفض عقلي اتباعه.لأن عقلي، هو، لم يغادر ذلك الآخر. لم يغادره هو.جفت الدموع، تاركة آثاراً مالحة ومشدودة على وجنتيّ. الآن، لم يتبق سوى طنين بارد، وضوء قاس يمزقني من الداخل. أعيد تمثيل المشهد، ليس ذلك الذي حدث للتو في هذا السرير، بل ذلك الذي اخترعته، استدعيته، فضلته.لم أكن أتخيل مداعبات ناعمة. لم أكن أحلم بهمسات مهدئة. في مسرح عقلي المحموم، كان ذلك استحواذاً. غابرييل. على نفس حائط الرواق، أو هنا، في ظلام هذه الغرفة نفسها، ماحياً بظله شبح أبيه.كنت أتخيله لا يطلب. يأخذ. يداه لم تكن لتكونا ناعمتين، بل متلهفتين، غير صبورتين، واس

رينخطوات ريتشارد في الدرج بطيئة، ثقيلة بالنوم. كل فرقعة درجة هي خفقة طبل تعلن إدانتي. أتجمد، تمثال فزع ورغبة مبردة. أصابعي تطير إلى شفتيّ، اللتين لا تزالان متورمتين، حارقتين، مشبعتين بطعم غابرييل. طعم قهوة، ليل بدون نوم وقوة متعجرفة. أفركهما على القماش السميك لروبي، إيماءة غير مجدية، محمومة. محوه؟ مستحيل. إنه فيّ الآن. في فمي. في لحمي. في الارتعاشة التي لا يمكن التحكم بها والتي لا تزال تهز ركبتيّ.المطبخ، قبل بضع ثوان مسرح زلزال حميمي، يبدو الآن بطبيعية فاحشة. ضوء الصباح يرقص فيه، بريء. فنجان القهوة المقلوب يغمر طاولة العمل ببركة بنية، الأثر الملموس الوحيد للفوضى. أنطلق، ملتقطة منشفة بحركة متشنجة، ماسحة البركة بعجلة مذنبة. الماء الساخن يسيل، أفرك، أنظف، كما لو كنت أستطيع أيضاً غسل ذكرى ما حدث للتو.— رين؟صوت ريتشارد، الذي لا يزال ناعساً، يجعلني أجفل بعنف لدرجة أنني أفلت المنشفة في الحوض. أستدير، يد على صدري لاحتواء الخفقات غير المنتظمة لقلبي.إنه على العتبة، في بيجاما، الشعر مشعث، الوجه موسوم بهدوء ليلة هادئة. ليلة دنستها بالف

رينيتخلى عن ساقي. أعتقد أنها فترة راحة، لثانية. هذا أسوأ. تستقر قدمه بشكل مسطح على عاني، عبر قماش البنطال. الضغط مباشر، ساحق، لا يمكن إنكاره. أتوقف عن التنفس. ينكمش العالم إلى هذه الطاولة، إلى هذه المداعبة من الجحيم. لا يتحرك. يكتفي بالضغط، بجعلي أشعر بكل ثقل نيته، بمعرفته لحالتي. يشعر بالحرارة، بالرطوبة، بالاستجابة المخزية لجسدي لاعتدائه. وهو يتلذذ.دموع من الغضب العاجز والمتعة القسرية تلسع عينيّ. أحدق في طبق ريتشارد، في فتات خبزه المحمص، في أي شيء لكي لا أنهار تحت نظرات غابرييل المنتصرة. إنه يلعب بي كقط بفأر نصف ميت، تحت أنف كلب الحراسة النائم.أصابع قدمه، عندها، تتحرك. بمهارة فاحشة، تبدأ في ممارسة ضغط منتظم، بطيء، دقيق، بالضبط في المكان الذي يصرخ فيه احتياجي، المستيقظ بشكل وحشي. عبر سماكات القماش، إنه محاكاة للاختراق، ببطء ودقة ساديين. كل ضغطة تنتزع مني أنيناً داخلياً صغيراً، تجعل موجة من الخزي واللذة تصعد فيّ، عنيفة جداً لدرجة أنني أعتقد أنني سأفقد الوعي، سأصرخ، أو سأقذف، هناك، على هذه الطاولة.أعصر قبضتيّ بقوة لدرجة أن أظافري تخترق جلد راحتيّ. الألم الحاد هو مرساة، الشيء الوحيد

رين تصل الرسالة كضربة سوط، مهتزة على شاشة هاتفي الموضوع على المنضدة. — لديك خمس دقائق. بعد ذلك، سأصعد. وأنت تعرفين جيداً ما سيحدث إذا اضطررت للمجيء للبحث عنك. كلمات غابرييل تظهر بالأبيض والأسود، بدون رمز تعبيري، بدون تلطيف – فقط تهديد بالكاد محجوب، كالعادة معه. أشعر برعشة تسري في عمودي الفقري، مزيج من الخوف والإثارة يجعلني أعصر فخذيّ تحت روب الحمام الحريري. زوجي – لا يزال نائماً، متهالكاً على بطنه، ذراع متدلية خارج السرير، تنفسه بطيء وعميق. ضوء الصباح الباكر يتسلل عبر الستائر، راسماً خطوطاً ذهبية على ظهره العاري. يجب أن أسرع. ومع ذلك... آخذ وقتي. أصابعي ترتعش قليلاً وأنا أرتدي قميص نومي – اختيار متعمد، قطعة الدانتيل الأسود هذه شبه الشفافة التي تبرز تقاطيعي دون أن تخفي شيئاً. ينزلق القماش على بشرتي كمداعبة، وأشعر بحلمتاي تتصلبان تحت الاحتكاك، مخونتين بالرطوبة التي تتراكم بالفعل بين ساقيّ. غابرييل يعشق قميص النوم هذا. أو بالأحرى، يعشق تمزيقه. أمرر يداً في شعري، أتركه ينساب في أمواج داكنة على كتفي، ثم أنزل الدرج الحلزوني، كل درجة ترن تحت قدميّ العاريتين. الباركيه بارد، شبه مثلج، لكن

رين يشرق النهار، باردًا ورماديًا، على واجهة المنزل. أبقى بلا حراك أمام نافذة المطبخ، فنجان قهوة ساخن بين يديّ اللتين لا تكفان عن الارتعاش. ليس هذا من البرد. إنه الزلزال الداخلي. عيناي متورمتان، جسدي ليس سوى صدى مرتعش، مؤلم ومخزٍ لليلة الماضية. كل عضلة وتر مشدود أكثر من اللازم، كل ذكرى حرقة مذنبة. هناك، بين فخذيّ، حساسية نابضة، علامة رطبة ومستمرة. الدليل الملموس على أنه لم يكن كابوسًا. كان أسوأ. كان حقيقيًا. صوت خطوات على الدرج. ريتشارد. زوجي. أعتدل بظهرتي فجأة، محدقة بيأس في نقطة على الزجاج المغطى بالبخار. جهد خارق لأرسم ملامح امرأة نامت نومًا هنيئًا، وليس امرأة تأوهت، وصرخت، وتوسلت بين ذراعي ربيبها. — هل نمت جيدًا؟ يسأل وهو يدخل، متثائبًا بعمق. تعتصر حنجرتي. نمت بين ذراعي ابنك. استيقظت على جلده، وطعمه على لساني. — نعم. جيد جدًا. كالصخرة. للكذبة طعم الرماد. صوتي أجش، أنهكته الهمسات والآهات المكتومة. لا ينتبه لذلك. يمر خلفي، يضع يدًا شارد