Semua Bab في كنفِ كراهيتك: Bab 111 - Bab 119

جوليا --- رحل لورينزو. كان يجب أن يعود إلى منزله، أن ينام قليلاً، أن يرتب حياته قبل أن يعود غداً. غداً، سيكون هنا. من أجل ستيلا. من أجلي. من أجل ذلك المستقبل غير المؤكد الذي نحاول بناءه على الأنقاض. طلبت منه أن يرحل. ليس لأنني لم أعد أريده. على العكس. لأنني كنت بحاجة إلى الصمت. إلى العزلة. إلى استعادة أفكاري بدون وجوده الذي يغلفني، بدون عطره الذي يزعجني، بدون عينيه اللتين تنظران إلي كأنني الشيء الوحيد الذي يهم في العالم. الآن، أنا وحيدة في الشقة. عاد الصمت، ذلك الصمت الثقيل، السميك، الذي يلي العواصف العاطفية الكبرى. ستيلا نائمة في مهدها، هادئة، القبضتان معصورتان، الشفتان منفرجتان. لا تعرف شيئاً عما حدث اليوم. لا تعرف أن أمها بكت بين ذراعي أبيها. لا تعرف أن أباها الآخر، ذاك الذي ليس من دمها، رحل إلى الأبد. أجلس على الأريكة، بالضبط في نفس المكان كما قبل قليل، عندما أخذني لورينزو بين ذراعيه. الوسادة لا تزال تحتفظ بقليل من دفئه، قليل من رائحته. أضع يدي عليها، بشكل آلي.

جوليا --- رحل ماتيو. لورينزو يأتي كل يوم. كل يوم، يقرع بابي، يتمنى لي صباح الخير بذلك الصوت الناعم الذي تعلمه، يأخذ ستيلا بين ذراعيه، يأخذها في نزهة. وكل يوم، أراه يبتعد في الشارع، قلبي منقبض بين الحب والخوف، بين الرغبة والحذر. شيء ما تغير فيّ. شيء عميق، غريزي، لا أتحكم فيه. أغلق بابي بالمزلاج كل مساء، الآن. هذا رد فعل، آلية اكتسبتها منذ رحيل ماتيو. أدير المفتاح، أضع المزلاج، أتحقق مرتين، ثلاث مرات، من أن كل شيء مغلق جيداً. وحتى هكذا، لا أشعر بالأمان تماماً. أجفل عند أدنى ضوضاء. خطوة في الدرج، باب يصفق عند الجيران، دراجة نارية تطلق صوتها في الشارع. قلبي يهتاج، ينقطع نفسي، يداي تصبحان مبللتين. أنا في حالة تأهب دائم، كجندي في ساحة معركة ينتظر الهجوم المعادي. في الشارع، أنظر من فوق كتفي. أتفحص الوجوه، أقيم التهديدات المحتملة، أتجنب الرجال الوحيدين الذين يسيرون خلفي. أغير الرصيف، أنزل من الحافلة موقفاً أبكر، أقوم بالتفافات للعودة إلى منزلي. أشبه أولئك النساء اللواتي ك

جوليا هذا الصباح، أستيقظ وأنا أعرف. لا أعرف كيف أشرح هذا. لم يكن هناك نقرة، لا وحي مذهل، لا علامة إلهية تنزل من سماء ميلانو لتنيرني بحكمتها. فقط يقين استقر أثناء نومي، كبديهية كانت دائماً أمام أعيننا دون أن نراها. ستيلا تغمغم في مهدها، يداها الصغيرتان ممدودتان نحو اللعبة المتحركة التي تدور فوق رأسها. أنظر إليها عبر القضبان، وأفهم أن كل ما أفعله، أفعله من أجلها. كل ما أقرره، أقرره من أجلها. كل ما أخاطر به، أخاطر به من أجلها. ومن أجلها، أنا مستعدة للمخاطرة بالكثير. حتى هذا. حتى هو. أخذ هاتفي حتى قبل أن أشرب قهوتي. حتى قبل أن أصفف شعري. حتى قبل أن أنظف أسناني. لا أريد أن أترك الوقت للعقل ليستعيد اليد العليا، للخوف ليشلني، للذكريات لتجعلني أتراجع. — لورينزو، أقول عندما يرد. تعال. يجب أن نتكلم. صوتي هادئ. هادئ جداً، ربما. أسمعه يقلق على الطرف

جوليا الأشهر الأولى من هذه الحياة الجديدة غريبة. غريبة جداً. لا أعرف كيف أصفها بشكل آخر. إنها ليست سعيدة، لكنها ليست تعيسة أيضاً. ليست هادئة، لكنها ليست معذبة. إنها بين ماءين، في ذلك الفضاء غير المحدد الذي يلي الأزمات الكبرى والذي يسبق القرارات الكبرى. معادلة. انتقال. قوس. أنا وحيدة مع ستيلا معظم الوقت. يأتي لورينزو كل يوم، هذا صحيح، لكنه لا يبقى أبداً في الليل. يصل في الصباح، يرحل في المساء، وبين الاثنين، هناك لحظات طويلة أجد فيها نفسي وحيدة مع ابنتي. هذه اللحظات، أعتز بها وأخشاها في آن واحد. أعتز بها لأن ستيلا هي فرحي، شمسي، سببي للنهوض كل صباح. كل ابتسامة توجهها لي هي انتصار على الظلمات. كل تقدم تحرزه هو ثورة داخلية صغيرة. تكبر، تتغير، تكتشف العالم بعيون مذهولة، وأنا هناك، شاهدة مميزة على هذه المعجزة اليومية. لكنني أخشاها أيضاً. لأنه عندما أكون وحيدة معها، تعود الأفكار السوداء. تصعد الذكريات. يستقر الخوف. ليس لدي إلهاء وجود لورينزو، محادثاته، انتباهاته، أخطاؤه الصغيرة التي تجعلني أبتسم. ليس