Semua Bab في كنفِ كراهيتك: Bab 41 - Bab 50

جولياإنها الرابعة صباحاً. ربما الخامسة. لم أعد أعرف. أطفو بين النوم واليقظة، أفكاري متشابكة كالملاءات حول ساقيّ.ماتيو. يده على خدي. كلماته."أنتظركِ منذ الأزل."لماذا يزعجني هذا؟ لماذا ينبض قلبي أسرع عندما أفكر في ذلك؟لا ينبغي أن يكون ممكناً. ليس بعد لورينزو. ليس بعد ما فعله بي. ليس بعد ما أصبحت.امرأة محطمة.امرأة ما زالت تحمل آثار أصابعه حول رقبتها.ألمس حلقي آلياً. الكدمات تتحول إلى اللون البنفسجي الآن. قريباً صفراء. ثم ستختفي. وكأن شيئاً لم يحدث.وكأن لورينزو لم يترك بصمته على جلدي.على روحي.أغلق عينيّ. أحاول ألا أفكر. أحاول النوم.وهنا أسمع صوتاً.باب الجناح. يفتح.ينتفض قلبي. ماتيو؟ لماذا يخرج من غرفته في هذه الساعة؟أصغي. خطوات. ثقيلة. ليست خطوات ماتيو. خطوات ماتيو خفيفة، شبه صامتة. هذه ثقيلة. عازمة. مفترسة.أحبس أنفاسي.تقترب الخطوات من غرفتي.يدور مقبض الباب.يجب أن أصرخ. يجب أن أنادي ماتيو. يجب أن أنهض، أغلق الباب، أتحصن.لكن جسدي لم يعد يستجيب. يتعرف قبل أن يفهم عقلي.هذه الطريقة في تدوير المقبض. هذا التردد غير المحسوس. هذا الحضور.لورينزو.يفتح الباب بصوت صرير بالكاد م

جوليا المكتب. العودة إلى المكتب. أدفع باب المبنى وتتقلص معدتي فوراً. رائحة القهوة، صوت الطابعات، الوجوه المألوفة، المحادثات الخفيفة. الحياة الطبيعية. وهو. في مكان ما. في مكتبه في الطابق العلوي. الذي ينتظرني. الذي يراقبني. أمشي في الممرات ورأسي منخفض، كتفيّ منكمشتان. لا أريد رؤية أحد. لا أريد مقابلة أحد. أريد أن أصبح غير مرئية. — جوليا! ها أنتِ عدتِ! كنتِ مريضة؟ كارلا، من المحاسبة. طويلة، سمراء، مبتسمة. لطيفة. لطيفة جداً. تقترب، تلمس ذراعي. — نعم، كنت مريضة. لكن الأمور تتحسن. — متأكدة؟ عندكِ وجه... يعني، تبدين متعبة. — الأمور بخير، حقاً. شكراً. — إذا أردتِ التحدث، أنا هنا، اتفقنا؟ — شكراً، كارلا. أفر نحو مكتبي. غرفة صغيرة في نهاية الممر، بنافذة تطل على الفناء الداخلي. ملجئي. سجني.

جوليا أمضي وقتاً متزايداً عند ماتيو. أصبحت شقته ملجئي. ملاذي الآمن. مخرجي الوحيد. شقة غرفتين متواضعة لكنها دافئة، في الطابق الرابع بدون مصعد. رفوف مليئة بالكتب في كل مكان، من الأرض إلى السقف. أريكة مريحة، كبيرة جداً للغرفة، حيث أنهار كل مساء عند وصولي. نباتات خضراء في كل مكان، يعتني بها بحب. صور رحلاته، عائلته، لنا، معلقة على الجدران. هنا، أتنفس. هنا، لا أخاف. هو وحده يفهمني. هو وحده يحترمني. هو وحده ينظر إليّ دون أن يريد امتلاكي. نشاهد الأفلام. نطبخ معاً. نتحدث لساعات عن كل شيء ولا شيء. — أتعلمين، يقول لي ذات مساء. أنا سعيد لأنكِ تأتين كثيراً. — أنا أيضاً سعيدة بأن أكون هنا. — هل تشعرين بالارتياح هنا؟ — جيد. بأمان. الكلمة خرجت. أمان. معه، لا أخاف. معه، لا أنتفض عند كل ضجيج. معه، لا أحتاج للنظر من فوق كتفي. معه، أتنفس. — جوليا، يقول بلطف وهو يضع يده على يدي. أعلم أن شيئاً ما

جوليا ذهب ماتيو إلى العمل. أغلق الباب على ابتسامته، على صوته الذي يقول لي أن أعتني بنفسي، أن أستريح، أنه سيعود مبكراً هذا المساء. صوت خطواته في الدرج. ثم الصمت. أنا وحدي. وحدي في شقته. وحدي مع هذا الكيس الأبيض الصغير في حقيبتي. وحدي مع هذا اليقين الذي يكبر في داخلي منذ أيام، يأكل لياليّ، يخنق صباحاتي، يوقظني مذعورة في منتصف الليل بقلب يخفق وعرق على جبهتي. أبقى جالسة على الأريكة طويلاً. يداي على ركبتيّ. أصابعي ترتجف. أنظر إلى التلفاز المطفأ، الجدار الأبيض، النبات الأخضر على الرف. أنظر دون أن أرى. أنا في مكان آخر. أنا في بطني. أنا في هذا الشيء الذي قد ينمو في داخلي. — افعليها، أهمس. افعليها الآن. صوتي يتردد في صمت الشقة الفارغة. يخيفني. إنه مكسور، غريب، وكأنه ليس أنا من يتكلم. وكأن شخصاً آخر يسكن جسدي ويعبر عن نفسه عبر شفتيّ. أقوم. ساقاي مرتختان، كالمطاط. أعبر الصالة متكئة على الأثاث. تنزلق يدي على ظهر الأريكة، على حافة المكتبة، على إطار الباب. المطبخ

جوليا ما زلت على الأرض عندما أسمع المفتاح يدور في القفل. يتوقف قلبي. ثم ينطلق مجدداً، بسرعة كبيرة، بقوة كبيرة، كطبل يدق الهجوم. تشتد يداي على الاختبار. يجب أن أخفيه. يجب أن أرميه. يجب أن أفعل شيئاً. لكن جسدي لم يعد يستجيب. أنا مشلولة، مجمدة، كتمثال ملح. ماتيو. إنه مبكر جداً. لم يكن يجب أن يكون هنا قبل ساعات. لقد عاد ليأخذ شيئاً. ملفات. عمل. لا شيء خطير. لا شيء مهم. لا شيء كان يجب أن يعيده الآن. — جوليا؟ ينادي. عدت لأخذ ملفات. صوته. قريب جداً. طبيعي جداً. مليء بعدم الاكتراث. لا يعلم. لا يعرف شيئاً. — جوليا؟ هل أنتِ هنا؟ يجب أن أجيب. يجب أن أقول أنني هنا، أن كل شيء على ما يرام، أنني أستريح في الصالة. كذبة. كذبة صغيرة سهلة. فقط لكسب الوقت. فقط لإخفاء الاختبار. فقط لأتظاهر بأن شيئاً لم يحدث. لكن الكلمات لا تخرج. حلقي منقبض، مخنوق بالدموع التي أحبسها منذ ساعات، منذ أيام، منذ أسابيع. حنجرتي ترفض الاهتزاز. أحبالي الصوتية معطلة. الشيء الوحيد الذي يخرج من فمي هو نفس، زفير، صوت يشبه الأنين. خطواته. في المدخل. في الممر. على الباركيه. — جوليا؟ يدفع باب الحمام. لم يكن مقفلاً. لم تكن لد