All Chapters of في كنفِ كراهيتك: Chapter 61 - Chapter 70

جوليا ثلاثة أشهر. أنا حامل في الشهر الثالث، وها نحن عائدون إلى ميلانو. تشق سيارة ماتيو طريقها عبر شوارع المدينة المألوفة، تلك التي كبرت فيها، وتلك التي أحببت فيها، وتلك التي عانيت فيها. تمر المباني متتابعة، رمادية تحت سماء الخريف، بواجهاتها ذات اللون المغرة ومصاريعها المغلقة. أشجار الجادة تفقد أوراقها، واحدة تلو الأخرى، مثل دموع صفراء تتساقط متطايرة على الأسفلت. رياح أكتوبر تطاردها أمامنا، تبعثرها على الزجاج الأمامي، تجعلها ترقص للحظة قبل أن تتركها على الرصيف. بدأ بطني يستدير. بالكاد. يكاد يكون غير مرئي. لكنني أشعر به. كل صباح، أضع يدي على هذا الانتفاخ الصغير، على هذه الحياة التي تنمو بداخلي، على هذا السر الذي يكشفه جسدي يومًا بعد يوم. الطفل يتحرك الآن. حركات صغيرة جدًا، بالكاد تُدرك، مثل فقاعات هواء في الماء، مثل أجنحة فراشة، مثل دقات قلب خفية. أضع يدي على بطني، وأشعر بهذه الحياة التي تكبر، التي تزدهر، التي تذكرني بأنني ما زلت حية، بأنني ما زلت واقفة، بأنني ما زلت هنا. — هل أنت متوترة؟ يسأل ماتيو وهو يطفئ المحرك. صوته ناعم، مراعٍ، كعادته. يقود بحذر، ببطء، وكأنني مصنوعة من زجاج

كيارا أختي تفتقدني. لقد رحلت منذ ثلاثة أشهر، وكل يوم أكثر فراغًا بقليل، أكثر رمادية بقليل، أكثر صمتًا بقليل. أتصل بها كل مساء. نتحدث في الهاتف، ساعات كاملة، حتى تموت البطارية، حتى يتعمق الليل، حتى تنطفئ أصواتنا في ضباب النوم. تحكي لي حياتها، زواجها، طفلها. تقول لي إنها بخير، إنها سعيدة، إن ماتيو زوج رائع. لكنني أشعر بالكذبة. في صوتها، عندما تتحدث بسرعة كبيرة. في صمتها، عندما تتردد. في ضحكاتها، عندما تبدو مزيفة. أنا أختها. أعرفها أفضل من أي شخص. أعرف متى تكذب. أعرف متى تتألم. أعرف متى تخفي شيئًا. لكنه ليس الشيء نفسه. أريد رؤيتها. أريد أخذها بين ذراعيّ. أريد وضع يدي على بطنها والشعور بابن أخي أو ابنة أخي تتحرك. أريد أن أضحك معها، أبكي معها، أكون أختها، مؤتمنتها، شريكتها. أريدها أن تقول لي الحقيقة. أريدها أن تتوقف عن حمايتي. أريدها أن تسمح لي بالدخول إلى ألمها. في الانتظار، أرتب. شقتي في فوضى عارمة. صناديق في كل مكان. أغراض مبعثرة. ذكريات تفيض من الخزا

كيارا أصل أمام عمارته. المبنى هناك، ضخم، حديث، بواجهته من زجاج وفولاذ، بكاميرات مراقبته، بحارسه بالزي الرسمي. أضواء البهو تلمع في الليل، باردة، بيضاء، شبه جراحية. المطر عاد للتساقط، ناعم ومستمر، يلصق شعري بوجهي، يبلل ملابسي، يجمد جلدي. أركن سيارتي بأي طريقة. بالعرض، على الرصيف، لا يهم. أخرج. كعابي يقرع على الرصيف المبلل. الحارس يراني أصل، يعرفني، يفتح لي الباب دون طرح أسئلة. يعرفني. جئت هنا كثيرًا، من قبل. عندما كانت جوليا ولورينزو معًا. عندما كان كل شيء على ما يرام. عندما كان للعالم معنى بعد. — السيد مونتي في منزله؟ أسأل، صوتي مخنوق. — نعم، آنسة. لقد عاد منذ ساعة. الطابق الثالث. شقة 12. لا آخذ المصعد. آخذ الدرج. أريد أن أشعر بالتعب في ساقيّ. أريد أن يغطي الألم الجسدي الألم المعنوي. أريد أن ينبض قلبي بقوة لدرجة ألا أسمع أفكاري. الدرجات تتوالى. واحدة. اثنتان. ثلاثة. عشرة. عشرون. ثلاثون. ربلة ساقيّ تحترقان. فخذاي ترتعشان. أنفاسي قصيرة، متقطعة، مؤلمة. الطابق الثالث.

لكنها لا تختفي. الألم ما زال هناك. متربص. حي. لا يُحتمل. أشرب مجددًا. ببطء أكثر. كل رشفة فعل إيمان، فعل جبن، فعل نجاة. لم أعد أريد التفكير. لم أعد أريد الشعور. لم أعد أريد أن أكون أنا. الهاتف يرن. لا أجيب. يرن مجددًا. لا أجيب. يرن مرة ثالثة. أرفع السماعة. — سيد مونتي؟ أنا ماركو، المحقق. لدي معلومة. — ماذا؟ صوتي أجش، محطم، بالكاد يمكن التعرف عليه. لم أتكلم منذ أيام. الكلمات تخرج كالحصى، كالأشواك، كالبصاق. — وجدنا أثرها. جوليا. إنها في الدولوميت. منزل أعاره صديق لماتيو. في قرية صغيرة، وسط الجبال. لا أحد يذهب هناك أبدًا. إنه ملجأ. قلبي يتوقف. إنها هناك. في مكان ما، في هذا الاتساع الأبيض، في هذا الصمت اللا نهائي، في هذا الجمال البري، إنها هناك. ببطنها. بطفلها. بخوفها. — أريد الإحداثيات، أقول. العنوان. كل شيء. — سأرسلها لك برسالة. لكن سيد مونتي... فكر جيدًا قبل أن تفعل أي شيء. إنها هشة. حامل. إذا وصلت هكذا... — أعرف. لن أفعل أي شيء غبي. أغلق السماعة. الإحداثيات تصل على هاتفي. عنوان. أرقام. حروف. منزل ضائع وسط أشجار التنوب، البحيرات، الجبال. أنظر إليه. أحفظه. أنقشه

لورينزوأقرأ الرسالة مرارًا وتكرارًا.أصابعي منقبضة على الورق المصفر، هذا الورق الذي عبر خمس سنوات من الصمت، خمس سنوات من الأكاذيب، خمس سنوات مما كنت أعتقد أنه خيانة ولم يكن سوى تضحية. الورق متجعد، متآكل عند الطيات، شبه ممزق في أماكن من كثرة ما طُوي وفُتح وأُعيد طيه، كجرح يُعاد فتحه بلا توقف للتأكد من أنه لا يزال يؤلم. الحبر تلطخ في أماكن، مخففًا بالدموع – دموعها عندما كتبتها، دموعي الآن وأنا أقرأها – مشكلاً هالات مزرقة تنتشر ككدمات على الصفحة.كل كلمة نصل.ليس نصلاً غير حاد يضرب دون أن يخترق. لا. نصل مشحوذ، جراحي، يقطع كل عصب، كل وتر، كل خيط من كياني. كل كلمة دقيقة، محسوبة لتؤلم، لكنني أعرف الآن أنها لم تُكتب لتجرحني. لقد كُتبت لتنقذني. لتشرح لي. لتقول لي ما لم تستطع أبدًا قوله في وجهي لأنني لم أترك لها الوقت أبدًا، لأنني لم أعطها المساحة أبدًا، لأن غضبي كان جدارًا سميكًا جدًا، عاليًا جدًا، لا يمكن اجتيازه.كل جملة طعنة خنجر.والأسوأ، أنني أرحب بها. أتلقاها كتكفير، كعقاب مستحق، كالعدالة الوحيدة الممكنة في عالم لم يعد فيه عدالة. أستحقها، طعنات الخنجر هذه. أستحق ألفًا غيرها. أستحق ما ل